TheJournal.ru

Счастье в одиночку и немного грусти

эта неделя пронеслась как скорый поезд, снося все на своем пути. Ни секунды на мысли, на переживания. Работа, друзья, встречи, покатушки, тренировки. Домой только поспать часика 4 и все по новой. Окрыляет свобода, первый раз почти за 6 лет я осталась одна, сама себе хозяин. Никому не обязаная. Только где-то в душе скребется маленькая девочка и просит нежности, ласки, внимания. Ей больно и одиноко. И на улице, как назло, сегодня дождь. Поругалась с подругой, пару дней назад с другом. Впереди мокрые и холодные выходные. И мне страшно. Я не хочу останавливаться, не хочу чтоб было время…
Быть бы просто счастливой, вот так, без никого, с собой наедине. Не нужен мне никто, не нужен тот, кто обидит, тот, кто оставит.
И только в дождливые холодные вечера будет так же безнадежно одиноко, как сейчас…
/// 12.09.2008 17:28 // Комментарии: 1 / 11.10.2008 15:28
/// Комментировать

тоскую по нему

прошло недели три. А моя жизнь так и не думает становиться на место. И рвет на клочки и отчаяние вгрызается в душу. Сомнений нет. Есть обреченность. Я знаю, что от меня ничего не зависит. Что я ничего не могу в этой ситуации сделать. Беспомощность. То, что я так не люблю.
За эти три недели я отгородилась от друзей, разрушила личную жизнь и создала себе проблемы на работе.
Постепенно попадаю в изоляцию.
И надо как-то исправлять ситуацию, но у меня нет сил и желания. важен только он
/// 28.08.2008 17:26 // Комментарии: 5 / 28.08.2008 19:50
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

без границ

как-будто крылья расправились за спиной и рывками тянут меня вверх и так хочется лететь, но я не знаю куда. Грудь разрывает ощущение простора и свободы и мягкая, нежная тоска оплетает мое сердце…
/// 21.08.2008 14:22 //
/// Комментировать

жопа мне

Кажется, переборщила немного с эмоциями. Организм как-то странно реагирует на стресс. Состояние как под наркотой - невменяемое и в глазах троится, руки трясутся. Жопа мне
/// 20.08.2008 13:47 // Комментарии: 1 / 20.08.2008 14:10
/// Комментировать

ухожу

Вчера сказала своему парню что ухожу от него. Точнее, даже не сказала, а как-то само получилось. Он спросил когда.
Я купила газету и за ужином искала варианты своего нового интимного уголка. Жестоко?
И как-будто ничего не изменилось. Он воспринял все спокойно, только притих и загрустил немного. Я смягчаю углы, но все равно ему больно - это вижу.
А он, старается угодить мне, будто надеется на что-то. Уступает в тех мелочах, в которых раньше никогда бы этого не сделал.
Да и по сути уступает во всем:
хочешь кататься - поехали,
хочешь котлеты -пожарю,
дыню любишь - принесу хоть в постель.
И посуду, он моет посуду.
Да, это ерунда, но раньше такого не было.
Одно радует меня -он не плачет и не умоляет остаться… иначе это было бы просто невыносимо. Хотя мне все равно его жалко. очень очень очень
и тот взгляд, которым на меня смотрит… ((
/// 20.08.2008 10:28 // Комментарии: 6 / 20.08.2008 12:53
/// Комментировать

заново

Я приняла решение. Оно мне далось не легко и я знаю какие трудности впереди. А главная - одиночество. Я ухожу, обрываю свою жизнь и начинаю заново. Буду учиться заново быть самостоятельной и рассчитывать только на себя.
Так надо, но как тяжело на это решиться. Даю себе пару недель на переезд. А дальше адаптация к новым условиям. Надеюсь, друзья и родители меня поддержат и бывший парень не озлобится. Потому что без помощи и доброго отношения я просто погибну в такой ситуации. Как много ответственности и как тяжело принимать решения.
Неужели я всю жизнь буду так бегать, неужели это судьба?
Хотя, кто-то же живет в одиночестве и неплохо, может быт и я смогу…
/// 19.08.2008 16:35 // Комментарии: 1 / 19.08.2008 23:28
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

закон любви

Самое обидное:
когда нам плевать на поклонников, они валяются у нас в ногах, делают подарки, выгуливают и вообще любые желания выполняют, прощают любые обиды. А как только появляется тот, кто действительно для тебя важен - он практически тебя не замечает. Игнорирует, а ты сходишь с ума и забываешь про свою гордость и самолюбие и… превращаешься в половую тряпку.
что я об этом пишу, все и так общеизвестно, просто когда наступаешь на эти самые грабли, на которые наступали сотни и тысячи до меня, так больно и обидно..
где мои мыло и веревка? …
/// 19.08.2008 11:39 // Комментарии: 7 / 19.08.2008 13:11
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

женское горе

У меня, наверное, никогда не будет детей. Конечно, полгода - не тот показатель, но уже отчаяние стучится в дверь. Потому что так хочется иметь полноценную семью и этот маленький теплый комочек у себя под сердцем.
Инстинкты проснулись, но то ли глупость стала причиной. Или тот аборт оборвал все или воспаление, о котором я не знала, киста и куча еще всяких мелочей.
Первый раз я забеременнела через полтора месяца после того, как начала жить с парнем. Через месяц случился выкидышь, через год еще одна беременность и вот неожиданность - парень наотрез отказался жить со мной, если не сделаю аборт, а я -то думала - так любит и ребенка любить будет.
Какая дура, зачем я сделала тот аборт.
Наверное, теперь это мне наказание, когда хочу всей душлй и партнер не против и не получается, никак ((((
/// 09.06.2008 17:44 // Комментарии: 10 / 09.06.2008 21:56
/// Комментировать

устала болеть

Вот уже год как я не вылезаю из болезней. Постоянных и совершенно разных. От простуды и хронического бронхита, до цистита, воспаления придатков и кисты. Я устала пить антибиотики и лекарства, после которых выворачивает наизнанку.
Все болезни разные и разные врачи лечат по своему и никому никакого дела нет, что мне уже тошно от всех этих лечений. Никто не спрашивает, прописывая мне следующие антибиотики через пару дней после предыдущих. И рецидивы, возникающие все чаще.
А для врачей все это не серьезно. Ну подумаешь, цистит, у кого не бывает. И ничего не говорят и только и жаждут избавиться поскорее. С некоторыми болезнями я перестала обращаться к врачам, чтоб не чувствовать себя назойливой дурой, до которой никому дела нет.
Так устала постоянно чувствовать боль и дискомфорт, так устала постоянно глотать таблетки, так устала ощущать себя неполноценной.
Просто хочу лечь и больше никогда не вставать. Один раз заболеть так, чтоб больше никогда ничего уже не нужно было. Потому что так жить уже не могу. Нет никаких сил.
И надежды не вижу.
А когда-то я думала о детях… Какой там. Давно пора было забыть об этом.
Я больше не знаю, что делать. Не знаю, у кого просить помощи (
Полная развалюха………
/// 05.05.2008 13:08 // Комментарии: 3 / 07.05.2008 15:09
/// Комментировать

мужская жадность

год назад я рассталась с парнем, с которым прожила 4 года. Расстались мирно, обещали дружить. Я оставила в его квартире всю мебель, что покупала: шкафы, матрасы, ковры и тп.
Но забрать смогла не все, что нужно было мне. Сами понимаете, что такое переезд. Куча сумок и берется самое необходимое. О многих вещах вспоминаешь уже потом, когда они становятся нужны.
Кажется, мелочи, ну неужели так сложно их отдать. Тем более это то, что ему совершенно не нужно.
Нет же, это я его достаю, это я дура и вообще что я от него хочу. он же работает. (при том что я живу сейчас в 2х минутах ходьбы от него) И так уже больше полугода я не могу ничего забрать, будь -то моя любимая книга или пенки для похода на Пасху. Ну неужели это так сложно? что это, жадность или ему нравится мое "внимание" или он мстит мне за то, что ушла от него.
обидно до слез.
никому верить нельзя. никогда и ни за что больше (
/// 17.04.2008 15:56 // Комментарии: 3 / 17.04.2008 19:41
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...