TheJournal.ru

Мишке Гамми

Завтра настанет.
И я хотела тебе сказать, но смогу только здесь. Не потому что мне страшно или неудобно, просто для тебя это было бы лишним.
Знаешь как говорят? "То что для вас имеет значение - оставьте при себе". Ты мне сегодня снился. Как будто мы сидим за столом у нас на работе, тебе кто то позвонил, скорее девушка (ну во сне я конечно же слышала разговор) , ты собрался, спросил меня о чём то, а я почему то ответила "гугли") Вообщем, ты ушёл и меня аж душить стало от ревности. Так было весь прошлый год. Между маленькими промежутками радости от общения или простой твоей улыбки, я в основном ревновала тебя к любому живому или неживому (а это работа, конечно же) предмету.
Я влюбилась в тебя ещё в 2009 в мае. Я тогда этого не поняла, но уже только и думала о тебе. Я сдавала на права, мне было так страшно каждый раз, так жутко, что я только и хотела чтобы ты был рядом вот каждую субботу в 8-30 на походной.
А в сентябре я сделала этот злосчастный муравейник на работу только ради тебя, ты в тот день переезжал что ли куда-то, не помню.
А потом помнишь в новый год на работе? Ты мыл со мной посуду. Я тогда даже не понимала, что ты со мной моешь это посуду, мы одни и никого нет вокруг. Я могла повернуться и поцеловать тебя, запросто, ты же не из тех кто тратит время на всех подряд. А я так разнервничалась, что разбила салатницу.
И потом весь 2010 я только и делала, что крутилась возле тебя.
А помнишь летом ты сам приходил ко мне и мы трещали за какую то ерунду по часу. И сейчас я понимаю, что это был шанс, да да, я почему то в это верю. Потому что ты же не тратишь время просто так…
А помнишь осенью бильярд? Ты обнимал меня. И у меня был шанс тебя поцеловать, в тот вечер у меня было 100 этих шансов. Но я испугалась и уехала пить с подружками. Кстати, вечер то не очень закончился. У меня отобрали до утра телефон и я шла в 3 ночи одна домой.
И я, если честно, уже давно отказалась от тебя. Для самой себя. Потому что у меня нет сил на этот первый шаг, да и он неуместен уже. А может не "уже", а "вообще".
В этот новый год на работе я нарядилась как дура, честное слово, больше так не буду, а ты вёл себя так как будто у тебя все тысячу заняли.
Я тебя не обвиняю, я правда виновата во всём сама. Ну что я сделала, чтобы ты понял, что я тебя люблю? Ничего. Я не сделала ничего, я смотрела на тебя, улыбалась, шутила. Но вокруг меня всегда так много парней, я же бабадруг. МОжет быть ты подумал, что я и с тобой так же шучу как и с ними. Если бы ты знал, на сколько это не так. Прости меня пожалуйста, я всегда мучаю тех, кого люблю. У меня к тебе безусловно нет никаких претензий, потому что вся эта история, вся эта боль происходила во мне из-за моих же иллюзий.
Я бы сделала тебе этот торт, да хоть сто штук, если бы ты меня просто позвал. Но я тебя понимаю, я бы сама себя не позвала. Потому что со мной никогда не понятно, когда я говорю серьёзно, а когда шучу.
Я же понимаю, что ты взрослый мужчина, что у тебя своя жизнь, свои планы и идеи. Безусловно я не могу претендовать ни на что. А я и не претендую. Ты прости меня за мои иллюзии. Честно, я не специально. Я всегда хочу как лучше, у меня просто не получается.
У меня дел в этом году будет уйма, я обещаю, что тебя практически не буду видеть. Я понимаю, что тебе, вообщем, всё равно. Это мне важно. Ты же, наверное, слышал "с глаз долой - из сердца вон". Это правда. Я проверяла.
И не думай обо мне, если что, со мной всё будет хорошо, я обязательно что-нибудь придумаю.
з. ы. прости меня пожалуйста. Я просто влюбилась, я же не специально.
/// 07.01.2011 18:13 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Очень круто

"Очень круто! ", - подумала я, когда решила уволиться. Да, точно. Я уйду и жизнь моя изменится. Я думала, что жизни вокруг полно. ТОлько иди и бери. А потом я задумалась, а куда я пойду, а что я буду делать? И осталась.
"Очень круто! ", - подумала я, когда решила поехать в москву. ОТ нечегоделать, просто поеду думаю, подумаю. А потом в Одессу махну, потому что там люди общительные. И вроде денег есть где взять, вот вроде на, бери езжай. Но я думаю фу, там же тоже жарко везде, а что мы будем делать, куда ходить.
"Очень круто! ", - подумала я, когда наконец то переспала. Да, я сделала накрнец-то то, что давно искала. И вроде всё всё нормально было. Но как то мне казалось, что с сексом жизнь интереснее, осмысленнее. Ан нет, секс имеет смысл и интерес только в момент его свершения, а дальше видимо снова реальность.
"Очень круто! ", - подумала я, когда решила больше в него не влюбляться. Я отодовинулась от него как могла. Это как на здоровущей скамейке сидеть. Он на одном конце, а я как дура туда сюда пересаживаюсь. Попа уже в занозах от ёрзаний.
"Очень круто! ", - подумала я, когда наелась. А теперь в джинсы не влезаю. А мне надо вечером выпить пойти, чтобы снова подумать: "Очень круто! "
з. ы. в полной я плопе опять. но бывает и хуже.
/// 29.06.2010 18:22 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

А о чём ты думаешь на работе?

Пока домой ехала, думала писать это или нет. А потом решила, что какого чёрта, подружке не скажу, никому не скажу, а куче незнакомых людей запросто.
Не помню, говорила вам или нет. Мне 22. Это вы потом поймёте зачем я пишу про возраст.
Так вот. У меня частенько бывает, но сегодня просто срывало мне крышу. Мою сереневую шапку уносило так далеко, что я только и думала, как бы её поймать. Секс. Дада. Именно о сексе я думала весь день. На работе. Весь рабочий день. Я смотрю кругом и понимаю, у всех есть пары, все трахаются мать их, даже буквы в моём мониторе трахаются. И это я вам скажу как то мне непонятно.
Я не девственница, но с мужчинами так и не сложилось в моей жизни (да и не задумывайтесь как так получилось, я сама не очень хочу об этом думать) . Но тем не менее я схожу с ума, все мысли тупо о сексе, меня аж тошнить начинает, вот это, правда, я не знаю от чего.
Кого я хочу? Я знаю одного человека с которым я бы сократила этот сраный рабочий день и ушла в какую нибудь подсобку, на лестницу, в ремонтный кабинет, без разницы. Но я интуитивно, понимаете, нутром чую, что и тут ничего не выйдет. Да может у него и есть кто, да не может быть, чтобы он был один, ведь трахаются все! И вы блин тоже! Так уж получается что те мужчины, к которым я испытываю некие чувства, от меня отказываются. Причём как то бояться что ли. Я суровая, едкая, резкая. ВОт и он мне сказал, мол какая же ты резкая иногда. А я стою и думаю, господи, да наплевать, наплевать, поехали куда нибудь, или прямо тут разденься, твою жеж мать.
И знаете, что тут самое мерзкое? Что я никогда так не скажу, потому что до одури неприятно быть отшитой с такими глазами типа ненене секс сексом, но с тобой ненеее. {по губам} как жеж быть. Да как обычно правда? Терпим и дышим ровно. Я не специально. Так само.
Кстати, вы знаете, например, что раньше считалась что истерия чисто женское заболевание, типа от не до ё ба, грубо говоря. За столько лет без секса (будем считать с совершеннолетия, ну поприличней чтобы) , у меня развивается уже хренов невроз. А может уже и истерия. Круто чо.

/// 18.05.2010 18:21 // Комментарии: 20 / 25.06.2010 22:31
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

Не ходите, дети, в африку

я не помню, чтобы мама в дипрессии была, когда они с отцом разошлись.
мне тогда года 3 было, чего уж я могла запомнить. И вот сегодня сижу о нём думаю, о том что никогда в жизни я к нему не подойду, о том что говорить не могу с ним, смеяться, ему кажется, наверное, что я даже забыла как его зовут, а на самом деле всё это время я скучала по нему, даже позвонить хотела, но, конечно, не сделала бы этого. Да Бог с ним, глупости, выдумки мои.
Собираюсь я как то в садик, капризничать начала. А мама вдруг как заорёт, громко так, дико. Потом пошла собирать документы, они у нас в сумке лежали на верхней полке шкафа. Бабушка спросила, чего это она орёт, а мама говорит, мол сейчас её в детдом сдам, как она мне надоела. Где говорит её свидетельство?
А я стою с растрёпаными волосами, плачу навзрыд, потому что страшно, потому что очень страшно. Больше я ничего не помню, что дальше было.
Это наверное, тогда вот у неё дипрессия была. Я думала, как хорошо, папа ушёл, значит будет всё спокойно, бабушка будет довольна. А оно вон как, наверное, от того что и денег было не очень и от того что любви дать мне не могла, мама всё булочки пекла мне, пироги. А я что? Я ела.
И вот еду сегодня домой, думаю, какого ражна, почему я не могу даже представить, что будет всё хорошо, почему я не способна поверить, быть искреннее. Да я могу, могу, только не с тем, кто мне нужен. А он мне вроде бы нужен.
Наверное, сложно расти было, когда семья развалилась, а ты маленький совсем и не понимаешь, что произошло, почему бабушке надо врать, что мы ходили к папе, почему папу надо любить просто за то что видишь его раз в месяц, почему, почему, почему
да. не читайте, дети, книжек по психологии
/// 10.02.2010 18:10 // Комментарии: 1 / 11.02.2010 20:38
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Тени прошлого

Занятно было.
Я ехала на работу, больная вся, нос не дышит, уши не слышат, глаз покраснел. А маршрутка промёрзшая опять, изнутри все окна во льду.
Еду.
Вспомнила почему-то. Отца. Помню, как мама отправляла меня к нему за деньгами. Просто у нас тогда с деньгами было сильно плохо. И вот как только дискотека в школе или день рождения, мне надо денег на кофточку новую или какую безделушку. Мама говорила, что у нас денег нет, езжай к отцу.
Я, когда ехала, мечтала, вот приеду, папа даст денег, куплю такую то кофту, тени ещё новые, девочки говорят модно белые, ну может на блеск денег хватит, в роспечати около дома всего 15 рублей, классный такой. И вот приезжаю я, а он сидит телевизор смотрит, в трико, по моему, футболке, на столке полная пепелка окурков и тарелка с недоедеными холодными пельменями. Я почему внимание заострила, потому что так всегда было. И вот я ему, мол привет папа, как дела, дай денег. А он мне ой доченька, я опять в аварию попал, я много денег должен (ну например, тысяч 10 или 20) , денег нет совсем, НО есть 100 рублей. Всё чем смог - помог.
И в этот момент почему то мечты с таким шумом падали в моей голове. ТОесть я не пойду в новом на дискотеку, может хватит на духи и тени, но вот на кофточку… конечно нет. На рынке за 100 рублей не найти. Я сидела слушала, как он рассказывает какие то истории, смешит меня. Через полчаса я собиралась домой, ехала на всё том же автобусе, с какой то детской обидой, это не когда винишь кого-то, а просто злишься, обиделась и злишься.
И мама посмотрит с сожалением, больше от того, что помочь ничем не сможет. Мы сходим и купим мне серебряные тени, и блеск в роспечати. Купим, конечно, купим.
И так было сотни раз, повторялось и повторялось. А однажды я приехала домой и сказала что больше не поеду. Там удачно получилось, мама работу новую нашла и с деньгами стало более менее.
И вот вчера я подруге говорю своей, не чувствую говорю себя знаешь, женщиной что ли. А она мне, ну естественно ты же как ёж с мужиками. Я ещё подумала как же так вышло то, что не могу слушать лести дешёвой в свой адрес. Дешёвая лесть хуже на ё б ки.
А вот сегодня чо то отца вспомнила. Не знаю к чему бы это. Связь то есть, наверное, только я её не нашла.
/// 09.02.2010 20:06 // Комментарии: 3 / 23.08.2010 02:08
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Иногда лучше молчать, чем говорить

-А как в личной жизни?
-да хреново, как обычно, - смотрю в пол, жую сыр.
-А чо так? (почти искренне)
-Да так получилось.
-Ой, да тебе надо хотя бы работу поменять да?
-Надо.
-Дада, иди женихов ищи.
-Ща пойду.
-Хм. СТранно всё. Ты же такая миленькая вроде.
-Да ваще я красивая сильно.
-хаххыхыхахаххы, молодец ты ага.
-Но.
-Ну так ты иди ищи.
-Ну я пошла.
ВОт такие {по губам} у нас разговоры с родственниками. Я в начале разговора на кухне сидела, чувствовала себя убогим заморышем, мол нам даже как то неудобно с тобой тут сидеть, есть, пить. У нас уже все дети то по бабам разошлись, а кто по женихам, рожают, хм а ты всё одна да одна всё время. Ой ойойой.
Вот что надо? У меня и так настроение хрупкое, так я понимаю, вы об этом не знаете, но я всё день рождение проревела из за ващих вопросов, так может мне и в новый год реветь? Пожалуйста, конечно, ведь ваши дети заняты, а я то вот она, свободная, задавай вопросы, сколько хочешь.
Мда. Так вместо хорошего настроения в выходные я сидела в кафе, пила вино и думала о жизни. Ждала пока мой дом освободится от неприятных вопросов.
/// 27.12.2009 20:25 // Комментарии: 5 / 23.08.2010 02:14
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

ой нет

вот подстава. пост написала, и сразу откуда ни возьмись маленькая надеждочка. Блин. Недоработка!
/// 14.12.2009 18:04 // Комментарии: 1 / 14.12.2009 19:10
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

течение моей жизни

Я в субботу поздно домой возвращалась. Ну холодно, конечно, было. -17 где-то. Я сильно замёрзла, потому что транспорта не было, пришла домой, погрелась, легла спать. А в воскресенье так было хорошо. Я спала весь день, а потом порядок наводила в квартире и в мыслях.
А сегодня утром на работе померяла температуру, было 37, 6. Не страшно, конечно, но кашель, головная боль. Не комильфо как то. Пошла в больницу. Дали больничный лист. ИНтересно получилось, что он заболел ровнонеделю назад. ТОже понедельник был. А я вот неделю спустя. Ну да это не важно, так, совпадение.
МЕня сегодня про Новый год спрашивали. Мол буду ли ставить ёлку, купила ли шампанское. Вы не поверите, а я впервые не хотела врать, что мол так сильно праздника жду бла бла. Я говорю да я подумаю, да мне не надо много шампанского. А сама отчётливо понимаю, что у меня нет надежды ни на него, ни на них, ни на тех, других. В том плане, что новый год наконец то утратил для меня своё волщебство. То ли на время, то ли на всегда. Хорошо так, спокойно. ВО мне нет даже намёка на суету, на то в чём и куда пойти. Мне как-то всё равно.
Может быть ты скажешь, что это плохо, потому что мол кто верит в чудеса с теми они случаются. Да а мне всё равно, потому что со мной они вроде не случались, не получалась так как я хочу, так может и не получится никогда? ну и всё равно. Пустьбудет как будет, а я знаю что будет ничего. Всё как обычно. Так ведь хорошо! Стабильность! Салаты, телевизор, интернет. А может вообще спать лягу! Это ж чудесно, встретить новый год во сне!
Так что товарищи, свободен воистину тот, у кого уже нет надежды!
/// 14.12.2009 17:49 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Флюиды

Почему девочки любят плохих?
ОБьясняю.
Вспомни сказки, которые нам мамы читали.
Когда богатырь встречает девушку, что он говорит? "Ой ну чтооо, я один лучше пойду, ты мне мешаааешь"
А когда злодей? Он не спрашивает ни о чём, хвататет прячет и под венец быстро!
ВОт тебе и весь ответ.
Большинство из нас мечатает, чтобы их пришли зажали, взяли, не дали даже одуматься.
Я как то с коллегой мужчиной разговаривала о понравившемся мне мч. Он мне и говорит, так иди соблазни, завлеки, примани! Это безусловно тоже верно, чтобы тебя прижали нужно дать понять, что ты этого хочешь.
Но я как та любая, которая хочет похудеть что-нибудь сьев, хочу чтобы всё за меня поняли, решили и зажали!
во, завернула. Сама не разберу=)
Я сегодня просто парфюмера посмотрела. Дада, вот только открыла для себя этот фильм. Чудесный фильм, ароматный. Пахнет всем чем можно. И финал, конечно, блеск! Армат любви и секса. Прелестно.
/// 05.12.2009 18:56 // Комментарии: 3 / 14.12.2009 19:06
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Сны

я в городе. В пустом. Дома тут старые, разбитые. Как после войны. Некоторые кто-то восстанавливает, но нет ни окон, ни дверей в этих домах. ПУстые серые, пыльные улицы. Темно. Видимо это глубокая ночь. Я ищу транспорт, любой. Я хочу доехать домой. Но мне не известно где он ходит, мне не известны улицы, я не знаю в какую сторону идти.
Потом я сижу с ними на работе. Они жмутся что то друг к другу. Болтают. Я хочу уйти но не могу. Мнене запрещено. Просто сижу.
И свеча. Пламя было с метр от неё. Я подбежала в попытках затушить её. И руками сбивала пламя.
Товарищи. У меня едет крыша. Основательно и прочно. Мне снятся страшные сны.
/// 05.12.2009 08:17 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..19