Представитель Боба Марли

не знаю как он мля называется.

что в ЖЖ происходит? куда вы дели Жана? довели малышку?)))
где Лолита? офигеть ее нет в популярных журналах. неужели и ее довели? какие сволочи. слов нет…
/// 26.05.2010 21:12 // Комментарии: 18 / 28.05.2010 22:06
/// Комментировать

Привет, товарищи.

Симпатия к бытию и привычная утренняя эрекция посетили сегодня мой алкоразум, не успел я даже продрать глаза. А все от чего? От отсутствия алкоболи. Утро без похмелья – это круто. (Это типа предисловие. О Наболевшем. Верней о переболевшем)
К сути письма:
Купил джинсы.
Эпилог: Теперь нету денег даже на сосиску в тесте в институте (
/// 20.11.2009 13:39 // Комментарии: 48 / 20.11.2009 18:00
/// Комментировать

50 причин заняться сексом не по любви.

Перед каждым пунктом следует подставлять слово СЕКС.
1. Ради интереса, больно ли это.
2. Ради интереса, как той или иной потенциальный партнер покажет себя в сексе.
3. Ради продолжения рода.
4. Как месть.
5. Из-за алкоголя.
6. Из-за желание показаться взрослым (ой)
7. Ради коллекции сексуальных партнеров.
8. Ради лишения девственности любой ценой.
9. Чтобы утолить стресс.
10. Чтобы не платить в такси.
11. Чтобы опробовать новые позы.
12. Чтобы убедится, что любовь к жене прошла.
13. По работе (проституция, секретариат, отдел кадров)
14. Когда не можешь уснуть.
15. На спор.
16. Когда встречаешь старую знакомую.
17. Когда гнусная преподавательница никак не хочет ставить зачет.
18. На прощание, перед расставанием.
19. Чтобы поддержать хорошую знакомую в беде.
20. По привычке.
21. В наказание за плохое поведение.
22. Как поощрение за хорошо проделанную работу.
23. Из безысходности, потому что сломал обе руки.
24. По обязательствам (с женами)
25. Чтобы доказать, что ты на самом деле кое что можешь.
26. В компании свингеров.
27. Из-за известности (если вы порноактер)
28. Чтобы соседка не скучала сильно по уехавшему на неделю мужу.
29. Как оправдание потраченных денег на нее в клубе (ресторане, Турции)
30. Под давлением (например когда друзья на день рождение сняли тебе ш люху -хочешь, не хочешь, а придется)
31. Вместо подарка на день рождение подруги.
32. Чтобы опробовать вместительность задних сидений новой машины.
33. Чтобы проверить правда ли существует дружба между мужчиной и женщиной.
34. Из жалости.
35. Как примета (первая брачная ночь, выпускной, кальян у подруги)
36. Как обмывание большой покупки.
37. Из-за потребности в похвале.
38. Если очень просят.
39. С Анфисой Чеховой.
40. Если в голову закрались сомнения в собственной ориентации.
41. Чтобы научить неопытного младшего товарища на примере с его женщиной.
42. Из вредности (Если младшему неопытному товарищу этого не надо было)
43. Чтобы наглая малышня больше яблоки с твоего огорода не воровала.
44. Чтоб скрасить одиночество в очереди.
45. Чтобы тебя не выгнали из ДОМа-2.
46. Чтобы избавиться от неожиданного стояка.
47. Из-за боязни говорить с девушкой о будущем.
48. На видео, потому что у тебя маленькая посещаемость на майспейс.
49. Потому что ты отдыхаешь один и далеко от родного города.
50. Потому что тебе срочно нужны венерические заболевания, чтобы отмазаться от армии.
/// 12.07.2009 19:36 // Комментарии: 1..62 / 10.11.2009 17:34
/// Комментировать

архивные позапрошлогодние записи

1 пост. МУЛЬТИКИ НА САМОМ ДЕЛЕ
КАРЛСОН. Который живет на крыше. Частенько заглядывает в гости к малышу, но панически боится его родителей, плюс ко всему любитель сладкого и мучного. На самом деле, дела обстояли сложнее. В жизни естественно не бывает парней с мотором, но бывают доверчивые Малыши. Некий бомж с отклонениями на педофилию с вентилятором за спиной, каждый день стучится к очень симпатичному Малышу в окно, (слава богу окно на первом этаже) и «типа» залетает. Малыш такой счастливый. Вау, Карлсон вернулся. А Карлсон этот, на деле Петрюков Геннадий Семеныч, четыре судимости, сначала все пожрет, что дома есть, потом телек посмотрит, потом до Малыша докапывается: «Малыш, сделай мне массаж головы своей розовой попкой». И малыш делает, как никак Карлсон его единственный друг. (Родители собаку покупать не хотят, потому что у мамы аллергия на собачьи фекалии) . А иногда в гости приходит няня, Фрекен Бок. На самом деле, она подруга Карлсона, на нарах познакомились, она сидела за мелкие кражи, и они решают обчистить квартиру малыша, а спихнуть все в итоге на нездоровую психику ребенка. В итоге, скорей всего у них это получается.
ТРОЕ ИЗ ПРОСТОКВАШИНО. Дядя Федор, довольно умный паренек, кот, еще умней паренька и просто Шарик едут в деревню и там прекрасно живут, наслаждаются жизнью. Ну полный абсурд, если не считать, что это мультик. В жизни дядя Федор (лет 45) не платит за квартиру, его выгоняют, и он вспоминает, что в области у него бабушка живет, лет 90 и у нее дом такой ветхий, но нормальный. Он посылает своего друга Шарика (Настоящее имя Шариков Лев Николаевич) отравить старушку, это действо наблюдает почтальон Печкин, местный деревенский неудачник, он решает заработать на и так бедных новых жильцах, фоткает фоторужьем убийство старухи и каждый день подкладывает фотки и желаемую сумму за молчание под дверь в виде бандероли. Кот Матроскин (настоящее имя Елена Васильевна Капуста) гражданская жена Федора, и она ясный пень едет с мужем в деревню. Шарика ненавидит, считает что Федор изменяет ей с ним. По этому заводит корову, по ее версии, «чтоб молоко было», но на самом деле она занимается частной проституцией по деревне, местным мужикам секс с бабой и коровой нравится.
КОТ ЛЕОПОЛЬД. Давайте жить дружно, говорит он своим маленьким врагам, двум мышатам. Те его недолюбливают, говорят, выходи подлый трус. На самом деле Леопольд, владелец мелкого бизнеса под Уфой, производит крышки на баллоны. Взял ссуду в банке под 18 процентов, и так как бизнес прогорел погасить кредит не смог. Два инспектора, (в мультике их нарисовали мышами) работники банка, битый год вылавливают Леоольда с квитанциями и повестками. Лео лишь высовывается иногда в окно и говорит, чтоб с ним дружно все были, иначе он разнесет нахрен весь дом. (в руках у него шашка (муляж естественно, но инспекторы не знают) . Они его и подлым трусом называют, и наглым бессовестным гражданином, но долг в банк Леопольд возвращать походу вообще не собирается.
НУ, ПОГОДИ. Волк гоняется за зайцем, из серии в серию, наверно уже даже и забыл зачем его поймать хочет, но в итоге оказывается ни с чем и кричит эту вот фразу из названия. На самом деле заяц – женщина, а волк ее законный муж. Они живут в общем нормально, но когда муж (волк) получает зарплату он в аккурат половину пропивает, приходит домой, ложится спать, в этот момент жена (заяц) стыбривает все оставшиеся деньги и идет в зоопарк, в просто парк, в бассейн, даже на стройку, фитнессом занимается, на концертах бывает, короче развлекается на довольно приличную сумму. Волк просыпается, батюшки, не жены, ни денег. Ясный пень бежит ее искать. Маршруты, куда она пойдет известные: пляж, цирк, стадион и т. д. Жена, трусливая гадина, увидит мужа и убегает. Он иногда ее поймает, возьмет за уши и в мешок, но ей всегда удается сбежать. Муж кричит ну погоди, но в итоге все заканчивается хорошо, прогулянные деньги заяц пол месяца в постели отрабатывает с волком.
ВИННИ ПУХ. Завистливый и обжорливый медведь, дружит с пяточком, медом и не дружит с пчелами. В гости ходит чтоб покушать. Пяточка, хоть и считает лучшим другом, но откровенно говоря всегда пользуется его бескорыстными услугами. На самом деле все действие происходит не в лесу, а на нарах. Пятачок, сидит за экономические аферы, хлюпик и батан, становится верной шестеркой Папика Вини. Весь в волосах и наколках, пух держит в страхе всю колонию. Пару раз пытался сбежать, не без помощи пяточка: сначала хотел улететь на воздушном шарике, а второй раз пытался тупо пролезть через решетку, но естественно застрял. Пух – быдло, он не считается не с сокамерниками: мудрой совой (вторая судимость за проституцию на рабочем месте) и ИА (сидит распространение наркотиков в школах) . Реально уважает только кролика, местного смотрилу за порядком, потому что только у Кролика есть медовуха. А так же Хеннеси и Газировка.
ЧИП И ДЕЙЛ. Всегда спешат на помощь. Бескорыстные грызуны. Дейл (в гавайской рубашке) – идиот, но везучий, Чип (который второй) умный, расчетливый и ненавистный, но вместе они вроде как братья, и типа раскрывают преступления и помогают другим зверушкам, а иногда даже людям. Абсурд конечно, но детям нравится. Как все было бы в жизни. Дейл бы клеил Гаечку, Чип бы страдал бы от ее безответной любви, за услуги они брали бы бешеные деньги, половину из которых Дейл проигрывал бы в казино и борделях. Рокфор, любитель сыра, был бы любителем выпить. А может даже и наркоманом, во время самого кайфа до него доходили развязки самых запутанных преступлений и их агентство детективное называлось бы примерно: «Лупа-глаз» или «Афера». Ну в этом духе.
ГУФФИ. Куда без него. Долговязый пес, ходит на двух лапах, имеет сына, обожает своего соседа, а сосед (как его звали-то?? эээ) Гуффи ненавидит. Вот так и живут. В жизни Гуффи был бы офисным работником-неудачником, еле пытаясь доучить в школе сына-растамана, у которого повышенный интерес к баблу и девочкам. Сосед у него был бы наркобароном или мафиозником каким-то и волею судеб, Гуффи узнал бы это и шантажировал соседа. Из этого выходит: Сосед ненавидит Гуффи, Гуффи любит соседа.
СКРУДЖ МАКДАК. Утка-миллионер. Имеет трех племянников, гувернантку и ее дочку – Поночку. Имеет не в том смысле, это ж мультик, а в жизни бы было наоборот. Скрудж старый и некрасивый директор Интел, спит со своей гувернанткой и иногда развращает дочку – Поночку. Поночка же любит трех лоботрясов-племянников, которые нифига не делают, а только тратят дядюшкины мани. Причем любит всех троих одинаково. Скорее всего все племянники готовят план замочить Скруджа и забрать наследство.
АЛАДДИН. Бедный парень, которому улыбнулась удача, он нашел лампу, загадал желание и стал принцем. На самом деле бы, Аладдин был бы простым {по губам} , гопнегом, занимался бы мелким воровством, познакомился однажды с крутым продюсером, геем, который решает раскрутить Аладдина за минет. Аладдин соглашается. Продюсер его раскручивает, но Аладдин не промах, говори, я прессе расскажу, что ты гей, если не выполнишь все мои желания. Ну и потом как по маслу: слава, место на фабрике звезд, дует с группой Шпильки, гастроли в Кострому и т. д.
ТОМ И ДЖЕРРИ. Ситуация как в ну погоди, кот бегает за мышкой и всегда проигрывает в этой гонке. Мышка не устраивает его тем, что живет в доме его хозяйки. Хозяйка – это толстые черные ноги в мультике. На жизненном примере, мышь всего лишь хахаль хозяйки, который от бомжевания ночует у нее в кладовке или подвале, в зависимости от сезонности, Кот – ее законный муж, любовников жены терпит, так как самому при разводе жить будет негда, но терпит их лишь в присутствии хозяйки, наедине всеми силами пытается выгнать хахаля из дому, а перед этим жестоко отпинать. Для этого он устраивает изощренные ловушки и пытки, но Джерри все по плечу. Везучий хахаль. В итоге попадает всегда Тому, но муж он терпеливый и рано или поздно ему удастся выгнать любовника, но на его место придет новый. Жена на самом деле нимфоманка, ей все по плечу.
2 пост. БЕЛКИи ОГАНЕС
«Белки (ударение на первый слог) очень красивые и чуткие животные. Они очень храбрые и рыжие. Так как белки, как бы, звери, имён у них нет и разговаривать они не умеют, так - что в мультиках это все брехня. (Я не имею в виду мультфильм про бурундуков: Чип и Дейл действительно очень умны и раскрывают преступления. Белки в этом плане примитивней)
Белки живут в дуплах на деревьях и едят желуди-орешки. В принципе белки домашние животные.
Еще одна страшная тайна про белок: все мы знаем: белка – она моя – женский род… НО!!! Белки бывают и мальчики! Белк и белка создают семьи, размножаются, делят имущество, живут, в общем, счастливо. Белк сидит в дупле и сторожит орешки, а белка в этот момент работает, гуляет с детьми или, просто, как дура, прыгает по деревьям и т. д.
Белки всего мира делятся на две группы: порабощенные Главной Белкой и непорабощенные этой Главной Белкой. Те, которые непорабощенные – живут вальяжно, кайфарики ловят. А остальные, пахают, не покладая рук. У вас наверняка созрел вопрос: как происходит это разделение? Все просто: Главная Белка (по слухам, имеющая половые органы обоих полов) сама выбирает себе порабощенных из своей базы данных в лесу. Тем, кому фартонёт: остаются непорабощенными и продолжают кайфарить, неудачникам же приходится пахать на производстве.
По природе своей, все белки суки (это не только мое мнение, так же говорит и Вадик Галыгин из камеди клаба) . Они могут отбить Белка у Белки, спиззздить орешки из чужого дупла, сломать карьеру белке-коллеге.
Белки все разные. Ученые установили, что еще не родилась не одна одинаковая белка.
ОГАНЕС ШАРЯН
«Не вижу повода радоваться господа: из тюрьмы сбежал великий Оганес Шарян, знаменитый на весь Кавказ ужасными злодеяниями преступник и насильник. Девушки, прошу вас, опасайтесь высокого армянина с усиками, аля Эркюль Пуаро, и с татуировкой на спине в виде бабочки-стриптизерши. Легко входит в доверие посредством врожденного обаяния и умения гипнотизирования. Если уж вам «повезло» встретить Оганеса в парке в 3 часа ночи помните всего 4 правила:
1. Не убегайте. Убежать все равно не удастся: Оганес единственный в мире обладатель голубого пояса по бегу. И, кстати, он ненавидит шутки про его пояс. «Цвет пояса не говорит о моей ориентации!!! » - цитата самого г-на Шаряна.
2. Ведите себя спокойно и даже хамовато с преступником. Попытайтесь напомнить ему своим поведением его мать. Он очень боится ее и считает авторитетом. Заговорив с ним на армянском, вы выкроете пару минут, Оганес может заплакать от красоты собственного языка.
3. Увидев Оганеса, сразу же попытайтесь достать из саквояжа мобильный телефон. Преступник очень боится эти говорящие палочки и ракушки. Поднесите к нему мобилу, и он испугается… минут на пять. К вашему сожалению, Оганес умеет побеждать собственные страхи.
4. Когда вы поймете, что деваться некуда и, скорее всего, вас сегодня изнасилуют, попытайтесь сами изнасиловать противника. Когда Оганес поднесет к вам свои красивые и сильные руки, начните имитировать звуки схожие с оргазмом и кричать, как вы хотите его. Оганесу станет неудобно, он возможно, даже покраснеет. Вы же начните насилование.
Удачи вам дамы. Оганес все еще на свободе.
/// 11.07.2009 20:05 // Комментарии: 10 / 12.07.2009 19:01
/// Настроение: :-) // Музыка: лилипутик малежик
/// Комментировать

Криминальная хроника.

Зверская серия убийств прогремела по всему городу Ы на прошлой неделе. Были в упор расстреляны семь посетителей клуба «Медвежонок». Как установило следствие, путем длительных умозаключений, все семеро были нетрадиционной сексуальной ориентации и подрабатывали на рынке эскорт услуг. Все семеро так же состояли в загадочной секте любителей кефира вконтакте. Первого из них, по паспорту Жана Семеновича М., а в народе просто «Смотрите, Педик» убили, когда он стоял у банкомата и клал денежку на телефон, чтоб без комиссии. Точным ударом неизвестный в маске морского котика и в костюме морковки засадил нож первой жертве в печень, затем убежал, напивая песню Александра рыбака. Свидетельница происшедшего, пенсионерка со стажем, девственница в третьем поколении Индира Ганди отказалась от комментариев, сказавшись, что она торопится на почту, чтобы покричать в очереди. Следствие в тупике.
Вторую жертву предательский нож застал в огороде. Тогда еще живой Жан Пушкин омолаживал кожу лица падающими с деревьев белками, он кричал, резвился, вобщем ниче не предвещало беды. Неизвестный уже сидел на дереве и точным прыжком воткнул нож Жану Пушкину в тело. Более точное место удара определить не получилось. От удара головой жертва не скончалась, но скорую никто вызывать не стал, ибо все соседи ненавидели этого дачника в салатовых лосинах. Свидетели происшедшего были слишком пьяны, чтобы что-то сказать, и поэтому спели песню Фэйритейл, все того же Рыбака. Следствие задумалось и поковырялось в носу.
Третью и четвертую жертву, тезок и братьев по роду деятельности Жана К. и Жана В. следствие нашло убитыми на квартире местного авторитета Ашота. Ашот клятвенно уверяет, что оба трупа, уже были мертвы, когда пришли к нему посмотреть видик, так же оба Жана рассказали Ашоту, что их убил неизвестный в костюме морковки ножом с гравировкой А. М. Д. Следствие пришло в восторг от услышанного, посмотрело с Ашотом видик и направилось к путанам.
Пятый Жан, ехал в автобусе, когда мерзкая бабка с криками: «ишь вырядился как девочка, уступи старой место, засранец» не получила ответа, забила тревогу. Может типа парень скончался и как в водку глядела. Нож торчал у пятого Жана из попы и символизировал свободу слова в Африке. На допросе бабка ничего внятного сказать не смогла, ибо она долго ехала стоя и проголодалась. Следствия бережно отвели старую женщину в камеру и дали борща с сосисками.
Седьмой Жан мог бы быть до сих пор жив, если бы не умер. А случилось это в зоопарке. Неизвестный съел его. Как позже выяснилось, неизвестным был медведь по имени Жан, который самовольно вышел из клетки в период переклички и набросился на парня с мороженным и крашеными волосами. Следствию не удалось установить мотивы преступления, но было понятно, что медведь был виновен и в предыдущих пяти преступлениях. Допрос дикого хищника привел лишь к лишению руки главного следователя и обосанного дивана. Но медведя все равно посадили в камеру. Накормили борщом с сосисками и стали ждать.
Вскоре и медведь Жан скончался от полученных ранений ножом, который таился в тарелке с борщом. Все подозрения с мишутки сразу отпали и следствие начало думать кто же виновник всех семи преступлений, всех семи Жанов. Но больше их интересовало, кто станет следующей жертвой. Кто будет тем Жаном8?
Следствие очень настоятельно типа даже на коленях стоя просит всех кто знает какого-нибудь Жана8, срочно сообщить об этом в дежурный телефон отдела полиции города Ы (спросить Тамару) по телефону: 2 2 5 2 5 23. код города 2 1 1 2 3. или просто наберите 4 2 4 2 и скачайте прикольный рингтон на мобилку. А если есть такая возможность защищайте и оберегайте Жана8 самостоятельно. Знайте, везде, где угодно, когда угодно может быть таинственный неизвестный в костюме морковки и с песней Сани рыбака.
/// 11.07.2009 18:02 // Комментарии: 17 / 11.07.2009 20:51
/// Комментировать

Донорство – вещь нужная. Но уха всего два.

Как видно из названия сия творения речь пойдет, да что там пойдет, молниеносно пронесется в разумах каждого жжиста это портала об УШАХ. Да-да тем самых отростках по бокам головы, которые нам слышать и слушать помогают.
Как говорит Википедия, ухо — сенсорный орган у животных и человека служащий для восприятия звука. Нельзя не согласиться, учитывая, что все мы соглашающиеся путино-медведские болванчики.
Помимо всех положительных качеств, уши обладают как минимум тысячью отрицательных. Правда я придумал только два.
Во-первых, часто уши мешают нам носить головные уборы такие как, узкие пакеты с клеем.
Во-вторых, существует множество людей, которые стесняются или ненавидят свои уши из-за их размера, цвета, вкуса и даже запаха. Ну что скрывать в основном из-за размера. И хрен же их оторвешь. Нужные они все таки.
Уши очень помогли развитию Гей-культуры и группе На-На. ((Да-да. Не было бы ушей, некуда было бы вешать сережки. Ну, глупо парню носить сережку в ухе.
Но без ушей мы бы никогда не услышали свой голос, записанный на кассету. Мы бы не смогли удивиться: «Это что я так мерзко разговариваю??? »
Уши хорошо сочетаются с лапшой. Не было бы ушей, мы бы не смогли набрехать своей потенциальной сексуальной партнерше, что вот этот шрам, мы не в детстве получили, упав с карусели, а просто в 15 лет спасли горящую лошадь из рук беспощадных подростков. Младшему брату мы бы хрен набрехали, что у нас было три тысячи сексуальных партнерш, и то это только до совершеннолетия.
Конечно, если уж сильно хотелось набрехать мы могли бы НАПИСАТЬ всю так сказать информацию. Но как писать то без ушей? Это же не красиво. Тому же кровью можно тетрадку запачкать….
Женщины любят ушами. Женщины носят серьги. Женщинам бесспорно нужны уши. А нам, мужикам они зачем? Смотреть Лост? Для этого есть субтитры. Слушать Ранеток? Для этого есть дебильные малолетки. Следовательно, мужики могут отказаться от ушей, не ампутируя их конечно, а просто мысленно отключив их все функции. Тупо не слышать ничего. Это же удобно. Жена будет вас звать с балкона помочь ей достать с верхней полки чемодан с картошкой, мы не услышим, следовательно, грыжа будет не у нас.
Вот с понедельника я ничего не слышу. Пошите так что смски. Хотя для начала хватит и комментариев к этому дебильскому до глубины ушей посту. =)
/// 28.06.2009 05:29 // Комментарии: 16 / 03.07.2009 15:54
/// Комментировать

муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Грудь у женщины - это то место, о котором приятно думать. Лежа на пляже. с сигаретой в зубах. Они (сиськи) проходят мимо тебя, прыгают в мокрых лифчиках, вот-вот выпадут, большие и маленькие, висячие и стоящие. а ты думаешь о сиськах своей любимой актрисы. с закрытыми глазами. и мысленно голова погружается вних. В сиськи. лепота.
/// 27.06.2009 06:02 // Комментарии: 21 / 28.06.2009 20:29
/// Комментировать

людмилаимужчина.

Людмила была старшим ребенком в семье, самой высокой девочкой в классе, самым мобильным участником движения – мир без Макдональдса. В остальном она была обладательницей титула аутсайдер. Ее первый молодой человек Грегори, француз по образованию вызывал у нее скорее тошноту, чем симпатию. Но она его любила. Он ее бросил. Она упала. И бросила его в ответ.
Второй молодой человек страдал от неразделенной тройки на два. Он был чудаком с большой буквы М и тоже бросил Людмилу.
Третьего молодого человека Люда жалостно называла Первым молодым человеком. Он был первым, кто нанес ей секс острым предметом. От остроты этого предмета любовь не наточилась. И он ее бросил.
Четвертый молодой человек был старым шведом, который курил Кент четверку и пил коктейли, типа ягуар. Он подходил ей по всем параметрам, но оказался женщиной. И бросил Людмилу.
Люда в отчаяние зашла в ЖЖ, придумала себе красивый ник и написала пост о вреде питания в Макдаке. Так началась эпоха повальной зависимости от интернета. Люда перестала бриться, стала плохо пахнуть а однажды высказала мнения – что членом между ног она бы гордилась.
Угадайте ник этой Людмилы в ЖЖ!
/// 14.05.2009 22:34 // Комментарии: 1..50 / 19.05.2009 07:55
/// Комментировать

Правила ПДД. доработанные.

В автошколе сдать вождение - дело плевое, они (гаишники) конечно найдут способ сделать тебе незачет. Типа: ха, я тебе сказал повернуть на перекрестке, а это всего навсего въезд в гигантский двор. Или: ты че знак не видишь? Автострада, здесь ездить на учебной нельзя. В общем все решают бабки. Я с первого раза не сдал: не пропустил пешехода, который еще пол часа до зебры ковылял бы.. Но великая сила банкнот сделали свое дело, у меня есть права. Уже полгода.
Правила кстати сам сдал с первого раза. А многие одногруппники не сдали. Так вот. Эта версия правил и нужнее и важнее и умнее.
20ка вопросов для сдачи правил дорожного движения.
1. Какой водитель нарушает правила дорожного движения?
А. Водитель маршрутки, передавший управление транспортным средством семилетнему пассажиру.
Б. Семилетний пассажир, исполняющий обязанности водителя маршрутки, который не пропустил помеху справа и заглох на перекрестке.
В. Водитель КамАЗа, который не очень лестно отозвался о несовершеннолетнем водителе, который перекрыл выезд с перекрестка.
2. В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
А. Не работают дворники, поскольку вокруг машины метровый слой снега.
Б. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
В. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.
3. Вы выезжаете с грунтовой дороги на магистраль через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Их нет. Как следует поступить?
А. Дождаться появления машин, чтобы уступить им дорогу.
Б. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чем себе не отказывая.
В. Срочно свернуть на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.
4. На этот вопрос вы не знаете правильного ответа. Как ответить правильно.
А. Выбрать ответ наугад.
Б. Прибегнуть к нематериальным средствам (магический шар + кофейная гуща)
В. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД)
5. После длительной стоянки в жилой зоне в салоне вашего автомобиля не играет радио. Возможные причины случившегося:
А. Ваша магнитола сломалась и не играет
Б. Ваша радиостанция обанкротилась и теперь не играет.
В. Ваша магнитола теперь играет в другом месте.
6. Как накладывается резиновый жгутик на денежку во время сдачи экзамена в ГИБДД?
А. Поперек денежной пачки.
Б. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
В. Допускаются оба варианта
7. Два автомобиля ДПС врезались на перекрестке друг в друга. Кто из водителей нарушил правила?
А. Никто.
Б. Пушкин
В. Правила сами нарушились
Г. Возможны все перечисленные варианты.
8. Какими эпитетами следует называть инспектора ГИБДД, выписавшего вам штраф?
А. Нецензурной бранью, включающую сексуальную принадлежность инспектора.
Б. Названиями разновидностей домашнего скота.
В. Псом женского рода.
9. Вы едете 120 км/ч по территории детского сада. Какие действия необходимо предпринять, чтобы обеспечить безопасность пешеходов?
А. Остановиться у Грибка, дождаться тихого часа и уехать прочь.
Б. Виртуозно объехать все препятствия, включив дальний свет фар.
В. Побуксовать в песочнице до приезда гаишников.
10. Вы случайно проехали свой въезд во двор. Что делать?
А. Переехать с семьей в другой двор.
Б. Пробить деревянный забор соседей и сделать второй въезд во двор.
В. Чтобы не позориться перед другими водителями, сделать вид что вам во двор и не надо было и поехать дальше.
11. В пробке позади вас в маленькой иномарке едет блондинка. Ваши действия.
А. Ради безопасности перестроится на встречную полосу.
Б. Помолиться.
В. Опередить события и сдать со всей дури назад.
12. Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
А. Репин
Б. Шишков
В. Петров-Водкин
Г. Один старый мент на пенсии.
Д. Никто. Это фотографии с мест ДТП.
13. Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
А. Водитель легкового автомобиля.
Б. Второй или третий.
В. Возможны оба варианта.
Г. Нельзя.
14. У вас сработала подушка безопасности. Ваши действия.
А. Взбить подушку и немедленно уснуть
Б. Проснуться от неожиданного толчка.
В. Потерять сознание и ждать приезда скорой помощи.
15. Проезжая на копейке, вы случайно задеваете крыло БМВ X6. Ваши действия.
А. Притвориться мертвым.
Б. Выйти из машины и убежать.
В. Возможны другие варианты.
Г. Все-таки вариант А.
16. Ваш автомобиль случайным образом оказался в колонне кортежа президента. Ваши действия, когда на ваш автомобиль нападут охранники президента?
А. Продолжить движение.
Б. Остановиться и сдаться.
В. Взять автограф у президента.
Г. Настаивать что ваш автомобиль случайным образом оказался в колонне.
17. Какая денежная валюта разрешает вам получение водительских прав?
А. Рубли.
Б. Доллары.
В. В городской местности- доллары, в деревнях – рубли.
Г. Все выше перечисленное и еще немножко.
18. Сколько раз в текстах билетов присутствует буква «Ы. »?
А. 6-8 раз.
Б. 50-100 раз.
В. 150-300 раз.
Г. Возможны ОБА варианта.
19. Проезжая в сельской местности вы сбили корову, без наличия свидетелей. Ваши действия.
А. Доставить корову в блажащую больницу.
Б. Поматериться и уехать.
В. Вызвать гаишников, заплатить штраф, выплатить фермеру ущерб и получить титул «Идиот года».
20. Вы трижды за один день переехали одного и того же пешехода. Для пострадавшего характерно:
А. Состояние общей подавленности.
Б. Удивление.
В. Формирование мании преследования.
Г. Развитие привыкания.
ЗАНАВЕС. В написании поста благодарю журнал Максим (основная идея и около 10 вопросов спиззжено) и жана8 за вдохновение. Спасибо.
/// 30.04.2009 17:41 // Комментарии: 25 / 14.07.2009 17:33
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Наши ЖЖисты в экстренных ситуациях.

Как-то морозным июльским утром Маша Aksj решила сходить на водоем постирать шмотки и покупаться. Дело в том, что весь Питер был отключен от воды за неуплату по долгам в Швеции. Так вот. Акси пришла, разложила шмотки, посыпала в водоем порошка и принялась стирать. Постирав, она искупалась, там где вода не пенилась. В плавках и водолазке. (Акси решила – раз водолазка, значит от слова водолаз, значит это плавательная кофта) . Выходя из воды, Акси не заметила прицепившегося к плавкам крокодила. Он жадно зубами кушал подол плавок. Акси зашла в автобус и на нее кондукторша такая смотрит. С животными типа нельзя. А Акси ей в ответ: я без животных – это моя стиранная одежда. А кондукторша: я про аллигатора который ест ваши плавки говорю. Акси оглянулась. И правда что-то большое и зеленое. Она не долго думая вырубила крокодила мокрой тряпкой по лицу. Он стек на сидения для инвалидов. Кондукторша похлопала Акси по плечу, а Акси похлопала кондукторшу по роже. Больно симпатичная кондукторша попалась, её хотелось трогать. Крокодил лежал, лежал и выранил слезу. О! Воскликнула Акси, так вот как ты выглядишь крокодилова слеза! Занавес.
Однажды Женя N_T_K решила во чтобы не стало отметить какой-нибудь праздник. Дело было 30 декабря. Праздник намечался, но до него было долгих 48 часов. Евгения, как и полагается не пьющей даме, хапнула пол-литра чего-то мутного из погреба и пошла в горы. В горах она нарвала цветов, ягод, каштанов и белок. Отличный венок подумала Женя и легла спать на скалистом ущелье. Через час, а то и больше ее разбудил сильный непонятный ветер и спросил мелочи на маршрутку. Женя ничего ему не ответила, лишь сказала что у нее нет денег на маршрутку. Ветер не поверил ей и радостно удалился. Евгения решила снова поспать но увидела что венок еще не готов, а белки которых она попросила начать плести, как вяло отказывались ссылаясь на головную боль. Женя не из тех людей которые унывают, но она уныла и принялась сама пелсти венок из травы и каштанов. Еще через час вернулся ветер с непонятными знакомыми и снова начал клянчить денюжку, иначе говорит не отпустим тебя с гор. Будешь здесь жить, готовить нам, убирать, резать барашку на праздники. Женя отдала им свой венок. Ветер с друзьями запрыгали от счастья и упали в ущелье. А Женя улыбнулась, откусила пол-белки и ушла. Занавес.
Жан8 и не думал в тот вечер, что попадет в такую передрягу. С утра он как обычно поплакал, нашел рифму к слову пельмени и наконец закончил стихотворение о любви к продуктам из теста и мяса. Затем он засобирался в свое учебное учреждение, вышел из дома и понял что забыл принять таблетки от депрессии. А дверь уже захлопнулась (Он и ключи забыл) . Тогда Жан решил лезть через окно. А жил он на третьем этаже. Попытка подпрыгнуть увенчалась фиаском. Попытка взлететь увенчалась насмешкой соседней детворы, а вот попытка вскарабкаться по низ-этажом-висящих кондиционером увенчалась тремя переломами тазо бедренных суставов головы. Жан в общем отделался легким испугам и сходил случайно по-легкому. Как же я без антидепрессантов подумал Жан и придумал. Он слышал что кедровые орешки тоже хорошо борятся с плохим настроением. Высмарковшись в карман, Жан8 оглянулся на близстоящий кедр во дворе соседей. Он побрел туда. Залез на первую ветку и начал кушать кедровые орешки. Сосед увидал Жана и не долго думая выстрелил из старого ружья в воздух, но в воохдух он не попал. Он попал в Жана. Жан закричал от боли и заплакал. Все штанишки были заляпаны слезами и кровью. К счастью сосед стрелял сольи и попал жану в попу. Вот такой ненормальный день был у Жана. Уже в больнице Жан написал отличные строки:
Почему я не птица
А имею колени
Надо будет напиться
И покушать пельменей.
Занавес.
/// 28.04.2009 14:10 // Комментарии: 1..133 / 01.05.2009 00:08
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...