TheJournal.ru

И скучно и грустно.

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать? ..
А годы проходят - все лучшие годы!
Любить… но кого же? .. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и все там ничтожно…
Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, -
Такая пустая и глупая штука…
(М. Ю. Лермонтов)

/// 19.10.2010 22:15 //
/// Музыка: Apocalytpica - Nothing Else Matters
/// Комментировать

Ответьте глупой

Если начинаешь встречаться с парнем\девушкой в то время, как он (а) ещё не расстался (лась) со своей девушкой (мч) , стоит ли задуматься о том, что то же самое может постичь тебя, спустя какое-то время? Он (а) с тобой расстанется в один момент, а оказывается, что уже начинал (а) встречаться с другой (им) .
Объясните мне глупой.. это просто человек такой, что не расстаётся с одним, пока не найдёт замену или что?
И вообще стоит ли тогда заводить отношения, если видишь, как он (а) относится к своей пассии.. разгуливая с тобой..
/// 11.10.2010 22:21 // Комментарии: 17 / 13.10.2010 08:39
/// Настроение: :-/
/// Комментировать

Домашний телефон.

Меня раньше всегда бесило, когда мне звонили на домашний телефон. Почему? Потому что звонили в самые неподходящие моменты. Чаще всего во время обеда (ужина) . А ещё несли всякую чушь.. и стоило только мне заговорить о чём-то своём, как тут же переводилась тема или просто меня перебивали.
В последнее время мне часто звонила одна моя подруга и молодой человек. Подруга могла говорить часами об абсолютно ненужных вещах, чаще о тех же сериалах, которые я даже не смотрела! Молодой человек тоже раздражал своей болтливостью. Казалось бы.. девушки самые болтливые существа, которых фиг заткнёшь. И я не исключение. Но с парнем же я даже рта не могла открыть. Он просто без умолку нёс всякую чушь, уточняя обстоятельства некоторых ситуаций ну совершенно не относящиеся к сути его монолога. Ну что-то типа.. "позавчера вечером.. хотя нет.. скорее вчера.. или вовсе позавчера где-то часов эдак в 8.. ах нет, не в 8, а в 7.. "ну и т. д. Есть же такие люди, которые до самых ненужных мелочей всё уточняют.
Но речь не об этом. Вот сижу сейчас страдаю фигнёй и звонит домашний телефон.. Раньше у меня не было желания его брать и вообще хотелось исчезнуть, пока тут названивают. А теперь я понимаю, что может и не с радостью, но я бы не прочь была взять трубку и услышать голос кого-то из вышеперечисленных.. Но с парнем я не так давно рассталась, а подружка укатила летом в Египет и до сих пор никаких вестей.. То что погулять стало совсем не с кем, я уж молчу.. и прежде не много таких было. Вот он всё звонит и звонит.. а я точно, на все 100% знаю, что не для меня..
Хочется думать, что в скором времени появится кто-то, кто будет так же мешать мне обедать: )
/// 26.09.2010 17:19 // Комментарии: 3 / 26.09.2010 21:20
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Начинаю воспринимать как уже свершившийся факт.

Ну вот. Мои первые продолжительные отношения, длиной в 3года, закончились.
Трудно это осознавать. Остаёмся друзьями, но ещё нужно обоим отойти, чтобы снова нормально общаться. Да и вероятно он вообще через 3недели уйдёт в армию на год. Не жалею почти ни о чём.
Вот только, что теперь делать, остаётся пока непонятным. Надежда умирает последней… хоть всё и кончено, но что-то не даёт покоя и теплится мыслишка.. о том, что когда-нибудь всё вернётся на свои места. Хотя свои ли это были места.. скорее, что просто всё вернётся.
Меня ждёт новая жизнь, новые ощущения и чувства. И я очень надеюсь, что эти чувства будут приятными.
А пока.. только неделя прошла и трудно.. очень трудно всё оставить в прошлом. Неизменно одно - этот человек для меня самый близкий и я надеюсь на его понимание, когда буду просить его совета, или хотя бы на то, что он меня сможет выслушать.
А ещё много раз слышала или где-нибудь читала, что счастлив тот человек, который любил. Я полюбила впервые, хотя очень этого боялась, и теперь нужно справиться с расставанием. Я рада, что этот человек и эти три года были в моей жизни.
/// 22.09.2010 20:30 // Комментарии: 4 / 23.09.2010 11:42
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

Задроты (как бы грубо ни звучало)

Вот она.. жизнь современной молодёжи. Та молодёжь, о которой пишу я, не относится к нормальным молодым людям или тем, кто злоупотребляет наркотиками, алкоголем и т. д. Это пиксельное поколение, предпочитающее отдых в мире виртуальном, к коим отношусь и я.
Послезавтра еду на природу с ночёвкой, отмечаем день рождения одногрупника всей нашей дружной компанией (подгруппой) . Костёр, гитара, палатки..
А сегодня.. сегодня я сижу в вентрилле с моим кланом, сервер отключён, все собраны в одной комнате и звучат песни под гитару от одного из согильдийцев. Остальные лишь ставят комменты происходящему, возле своих ников. Остаётся соорудить костёр из стола.. А вообще, редко такую сплочённость встретишь. Все знают друг друга не так давно, а многих почти совсем не знают. Мало того это даже не реальность. Люди сидят и ждут, когда сервер снова будет включен, чтобы увидеть виртуальные лица друг друга.
Так предпочитает нынешняя «пиксельная» молодёжь проводить свободное (даже от игры!) время.
Пы. Сы. Конечно это только сегодня, обычно все расходятся, ибо у каждого ещё остались друзья в реальной жизни и есть где прогуляться.
/// 17.08.2010 21:24 // Комментарии: 10 / 28.08.2010 22:56
/// Настроение: :-x // Музыка: Наутилус по вентре
/// Комментировать

К слову о безотцовщине.

Прочла пост Красной Туфельки, но написать захотелось скорее после комментов к этому посту.
У меня был самый такой обычный отец, какие бывают у обычных детей. Иногда воспитывал.. и вот сразу вспоминается день, когда мать была где-то вне дома, а отец посадил меня есть. В то время мы жили ещё в общаге, мне было года 3-4, и я дико хотела спать (это было днём и, по-видимому, приближался мой сон-час) . Мне было не до еды, я просто сидела, и глаза закрывались сами собой. А ела я всегда очень долго, периодически засматриваясь в телевизор. Папе это не нравилось, и он грозно повис надо мной, дабы я не смотрела в телевизор и не уснула.. и таки доела свою порцию обеда. Мне каждый раз вспоминается тот день, потому что папа был каким-то особенно сердитым ко мне.
Потом мы переехали в свою квартиру и, спустя определённое время, папа начал пить. Всё чаще и больше. А потом и дебоширить по-пьяни дома стал. Вот тогда, как говорит, моя мама, мой отец лишил меня счастливого детства. Да что там счастливого.. просто детства. Многие ночи я не спала из-за шума в зале, множество раз звонила в милицию, дабы не лишиться собственной матери.. Это не стереть из моей памяти, к сожалению. Да и я пытаюсь не вспоминать, просто иногда как-то само собой всплывает перед глазами. Больше всего я бы хотела это стереть из памяти моей мамы. Нет, лучше, конечно, чтобы этого вообще не было. Но ведь время не вернуть. А воспоминания стереть, кажется более вероятной идеей =)
В нашей памяти остаются как плохие, так и хорошие воспоминания. Безусловно, я помню кучу позитивных моментов в моей жизни, связанных с отцом. Его не стало, когда мне исполнилось 15лет. Думаю, если бы он всё же был (пусть даже чаще в нетрезвом состоянии) , я была бы более примерной девочкой. Не распустилась бы так, как сейчас. И мне за это очень стыдно. Я не верю ни в одну религию и бога тоже, но порой очень хочется, чтобы папа видел меня.. откуда-то оттуда.. сверху…
В общем-то это всё к чему. Там вот кто-то писал, что лучше вырасти без отца, чем с отцом, но плохим. Не соглашусь. Отец нужен, любой, какой бы он ни был, он всегда отец. И этого не изменить. Да, у меня порой возникала мысль, что может оно и лучше, что папы не стало.. нету тех бессонных ночей и слёз мамы, не возникает желания НЕ приходить больше домой. Но.. я не знаю как это объяснить.. Папа нужен.. каждому ребёнку.. и если он есть, то нельзя.. ну никак нельзя от него отказываться. Это не относится к тем, у кого папы нет или не было.. просто если есть такая возможность, чтобы он был у детей, нельзя её упускать.
/// 08.07.2010 10:27 // Комментарии: 14 / 02.10.2010 11:13
/// Комментировать

Сегодня

Два дня как начала смотреть аниме. Никогда не думала, что может понравиться сие творчество. Сколько мне советовали, сколько насильно показывали, никакого абсолютно интереса. а теперь вот.. уже 9серия Наны и просмотренный "2ой размер, интим предлагать")) собственно с него и началось всё, а ещё благодаря интересному сайту, на котором куча всяких аниме.
Ещё сегодня в очередной раз убеждаюсь, что мои подозрения могут быть не безосновательны. По поводу того, может ли изменять мне мой МЧ. Подробностей выкладывать не буду, ибо сама строю только свои предположения, как положено, женские на почве одной лишь интуиции: )
Купила наконец новый коврик для мыши. Он один как 4 обычных коврика))) Счастлива до безумия! И курсор по экрану больше не скачет)
Ещё сидела позавчера весь день без пробела.. в буквальном смысле. Не работал и всё тут. Отковыряла кнопку, пропылесосила, поставила кнопку. не помогло. Вчера снова её отковыряла и вставила в место, где пробел собственно нажимается, кусок отрезанной ватной палочки)) И, как видите, всё работает.
Прошла уже зачётная неделя, а из 6 зачётов стоит только 1. В четверг первый экзамен. На него вряд ли уже успею (
Но не хочу о плохом. Главное, я выговорилась) И погода на улице просто отличная! Всем загорать и купаться во всех близлежащих лужах (речках, озёрах) !!))
/// 07.06.2010 16:16 // Комментарии: 6 / 07.06.2010 18:11
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Для меня.. признание.

Я долго себя обманывала. Я ведь вся такая из себя гордая. Как же (!) , чтоб Яна кого-то полюбила. Все должны любить Яну, а она никому ничем не обязана! Так и было до некоторых пор. Да я эгоистка и ещё какая, этого не отрицаю и принимаю данный факт. Конечно, лучше принять, признаться, чем бороться с самой собой. Быть иногда добрее, вежливее, просто помогать людям, когда они просят, даже если мне не очень хочется.
Ну да суть вовсе не в том.
Единственные довольно продолжительные отношения в моей жизни, длящиеся и по сей день, им вот уже…эм.. 2, 5года. Никогда не думала, что смогу продержаться столько времени с одним человеком. Да мы видимся не каждый день и проводим не так уж и много времени вместе. Но мы вместе! Он очень меня любит. Тут и думать не нужно. Никаких тебе доказательств. Его поведение говорит само за себя. Вот и с ним я думала, что только он меня любит. А мне просто однажды понравился симпатичный интересный парень, я его захотела и вот он мой. Как только я поняла, что он весь и полностью мой и никуда от меня не денется, интерес, казалось бы, пропал. Я внушила себе, что он мне надоел и нужно поменьше общаться. Да мы стали общаться меньше. Даже видеться очень редко стали, потому что я не хотела. Придумывала кучу разных отговорок, дабы не обидеть его. Не скажу же, что я просто не хочу его сейчас видеть или, что хуже, что он мне надоел.
Но вот прошло какое-то время.. наши встречи сошли на минимум, мы стали чаще ругаться, нежели говорить друг другу теплые и ласковые слова. Как это делают все другие нормальные люди. Недавно наступил такой момент.. а куда я без него. Да, конечно, куда-нибудь денусь и, возможно, кого-то другого себе найду. Но оно мне надо? Поняла, что лучше его я могу уже и не встретить. Как я могу потом пожалеть о своём решении расстаться. Даже был повод его приревновать, хотя обычно ревность поступает лишь с его стороны. Я пишу ему первая, чего раньше почти не делала, я ХОЧУ встретиться, хочу его просто увидеть, обнять. И знать, что он мой, мой и больше ничей. И что я только его. Если не получалось раньше встретиться я находила множество других интересных занятий взамен. Сейчас если он не может встретиться со мной из-за работы или других причин, становится дико обидно! Я хочу его.. хочу увидеть, быть рядом. Просто сидеть рядом с ним и наблюдать за тем, как он ведёт машину. Он что-то увлечённо рассказывает, всё пролетает мимо ушей, а в глазах один только он.. КАК он это что-то рассказывает, как ругается на пешеходов и других автомобилистов, как порой поворачивается и смотрит на меня. Я себя долго-долго обманывала, пыталась скрыть тот факт, что могу любить. Да, я боюсь любить.. потому что в итоге это приводит к обязательным переживаниям, боязни его потерять.
Но уже вторую неделю я чётко могу себе сказать, что Я ЛЮБЛЮ! Прост за то, что он есть…такой.. со всеми своими достоинствами и недостатками. И главное, плевать, как к нему относятся мои друзья или знакомые, что они друг другу не нравятся или конфликтуют.
/// 03.06.2010 22:26 //
/// Настроение: :*) // Музыка: Лена Майер - Satellite
/// Комментировать

Просто плохо

День не выдался. С утра.
Третий за семестр очень важный тест по электродинамике.. в универе. В 10:15. Проснулась от смски одногруппницы в 10:05, до универа ехать полчаса.. это без времени на сборы, дойти до остановки и дождаться маршрутку. Приехала к концу пары, заскочила, пока препода не было, и наТЫКала тест за 5 минут.
После пар звали на концерт.. «Мистер и Мисс Физики» нашего факультета. Концерт в 18:00, время после пар 14:00. Не выспалась, нервы ни к чёрту, дома из-за утренней спешки не помыла посуду, и из-за концерта могла не успеть убраться хотя бы в комнате. Часа в 15-16 дня, после продолжительных посиделок в кафе, пошла на остановку.. ехать домой. Друзья утащили до магазина по дороге, возле которого я с успехом и грохнулась. Проехалась по асфальту, психанула, ушла не попрощавшись на остановку.
Потом дозванивалась, дописывалась до любимого.. который упрямо не хотел разговаривать со мной. Это продолжается уже около недели. Потому и нервы ни к чёрту.
Вот, думала, приду домой, уткнусь в подушку и буду реветь, пока не станет легче. Пришла.. затем приехала мать. Заявил, что ей надо срочно делать курсовые и комп займёт на весь день. Заняться нечем. Комп в комнате, пореветь тоже не удаётся. Любимый по-прежнему молчит. В порыве безделия и разрыва от эмоций за день звоню подруге, просить прогуляться. Не овтечает, на мсм тоже. У неё свои дела. Звоню одногруппникам, они после концерта.. уже отметили победу нашего друга в конкурсе «Мистер Физик». Уговорила-таки двух погулять ещё со мной. Приехала в центр, они уже ждали в суши. Хорошо посидели. Любимый объявился.. и помириться опять не удалось.
Комп освободили в 12том часу. Вот сижу теперь.. одна в комнате. Пишу пост. Может легче станет. Хоть кому-то.. или чему-то всё накопленное рассказать. Гудит голова.., болят ладонь и коленка.. от асфальта. Реветь ещё всё хочется.
А в холодильнике пирожное и профитроли..: )
/// 21.05.2010 23:13 // Комментарии: 5 / 22.05.2010 13:10
/// Настроение: :'( // Музыка: SunSay
/// Комментировать

14ое

Ужасное число.
Возможно я себя настроила так, что именно 14го числа (когда я об этом помню)) должно произойти что-то нехорошее.. или ничего хорошего.
14февраля 2005го- я лишилась.. в общем, всё было совсем не так, как хочет каждая девушка. Я была пьяна, нет, я была просто НИКАКАЯ!
14го апреля 2005го- я лишилась отца.
… тут не вспоминается пока ничего…
сегодня, 14ое мая 2010го- думала, что странно хороший день выдаётся. По дороге из университета с друзьями встретили милицейскую машину.. неподалёку на дороге лежала бабушка.. возле неё кровь.. и руки белые-белые.. обошли этот перекрёсток, видели как приезжает "Спец. служба" забирать тело.
А потом я вспомнила.. про 14ое.
Всегда, когда попадался 14ый билет на зачёте или экзамене, ничем хорошим это не кончалось.
Короче говоря, не для всех число 13 является таким страшным.. или 666. Для меня 13 очень даже ничего такое число.. всяко лучше 14ти.
Вот всё это вспомнила щас, осадок остался.. от вида той бабушки..
/// 14.05.2010 22:10 //
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..16