TheJournal.ru

про то, что случилось у charism’ы

Эпилог.
Я не только написать ничего не могу, у меня и сказать не получается. Я не знаю, с какой стороны подойти. Когда говорю, не получается, я начинаю злиться. Не злись, успокойся. Ну ладно. Попробую. Я поехала в Москву на дурацкую выставку, где мне пришлось ходить в туфлях и переводить более 18 часов в день. Но это было забавно. Не забавно – то что, понимая, что это забавно, полезно и интересно, я дала где-то сбой, и случилось страшное – истерика. Сбой машины, поломка. Когда конвейер, который выпускает шоколадные сырки ломается, то он может остановиться, а может, наоборот, пойти с ускорением, и начать швыряться шоколадными сырками. Вот я начала швыряться и исходить сырками, а то есть, словами. В уме понимая, все понимая, я не смогла себя во время успокоить и уложить спать. Непрофессионализм. Но наверное, так надо было. Чтобы встретиться с Друзьями.
Глава первая.
Дождь идет. Я и Чемодан. Я и Чемадон. Я на Динамо. Символично. Звоню Игорю. Это мой одноклассник. Ходил в коричневой кожаной куртке, волосы у него кудрявились ужасно, стремный такой был, самый маленький в классе, никому из девочек не нравился, а я с ним дружила. Мне с ним как-то интересно было и клево. Я помню, что он в Москве. Не виделись года три. Ну ладно. Постараюсь быстрее: я приехала на Тимирязевскую, взял мой Чемадон, покатил его, купили пива, шутки, что-то там из школы вспомнили, пришли к нему, он мне про своих девочек, показал все их фотки, рассказал все, спрашивал мое мнение про них, потом даже какое-то home-video показал (не совсем то, что вы подумали) , мне было весело и как-то безопасно наконец. Меня как-то расслабило, и растрогало даже. Я ведь действительно толком не знала, куда мне ехать ночью. Вспоминались слова нашего мега-историка про то, что когда кто-то будет директором завода, а то-то рабочим, мы не должны кидать друг друга. Потом еще про свой банк рассказал. Он у нас Директор по Развитию. Показал свое резюме на Head-Hunter. На английском. Попросил исправить ошибки, если вдруг найду. Я нашла. Исправлять он не стал И даже не в этом дело. Хорошо, что Друзьям так можешь рассказать прямым текстом, времени ведь очень мало, и так редко общаемся, с друзьями ведь можно расслабиться, они не завидуют тебе, а только радуются. Ведь правда? Я так думала. Потому, думала, он мне это все и рассказывает. Я же знаю его, это нормально.
- А у тебя как дела? Помню, в последний раз ты встречалась с каким-то мужчиной, который намного старше тебя, да?
Я??? С Мужчиной??? Старше меня??? Очень хотелось посмеяться вместе, но…я ему и это простила. В 4 часа утра, когда мы лежали спина к спине, Игорь спросил у меня, как я считаю, есть ли АД. Хотелось и над этим вместе посмеяться. Над тупостью ситуации. Но он меня не понял. Тогда мы просто поговорили про АД. Я, по прежнему спиной к нему, он (стараюсь не думать, что именно он делал) . Утром мы быстренько свалили, я покидала вещи в Чемадон, только вот пиджак забыла, добежали до Тимирязевской, теперь уже Чемадон тащила я. Я поперлась везти своего итальянца в аэропорт, он – в свой банк. Точнее, его девочка должна была отвезти его в банк. Его девочка. В банк. Машина Игоря в ремонте. Я понимаю. Потом я написала ему какую-то смс. Поругались. Он написал мне, что и не просил никаких советов, что сам со всем справиться может. И тут я, с ярко-рыжими волосами, в шапочке зелено-розовой, в ботинках, раздаю всем советы. Курю-курю, грустно мне.
Когда я попыталась встретиться с ним, забрать пиджак, пришлось ехать в Москоу-бизнес-сити. Деловой центр, то бишь. Праааа-сти-те, но я не знала, что там какое-то ответвление есть, не обозначенное на моей додинозавровой карте метро. Доехала. С успешными клерками. Доехала в своей шапочке. Игорь показал мне, где работает. Банк свой показал. За окном смог дурацкий и Москву-реку. Я видела, говорю. Была здесь, мы с туристами моими мимо часто проезжали. У него серый костюм и галстук, наверное, очень дорогой. Пьем из каких-то пластиковых чашек. Пиджак он, видите ли, забыл. А на прощание спросил, что же я хочу. Выделиться?
Выхожу из моста синего, вокруг мерзлые клерки снуют, а я смотрю на кучу собак, которые спят на клумбе. Им там тепло, почему-то. Они и зимой там спят. Возле этого мега-моста, которых ведет в прекрасное здание, в котором находится банк Игоря и Счастье. Ободранные, грязно-коричневые собаки. Они, наверное, как и я, хотят выделиться.
Это, пожалуй, все, что я хотела сказать по поводу Игоря.
Глава вторая.
Когда я отправила итальянца в Италию, я позвонила Светке. Это моя лучшая подруга. И хотя все говорят не кидаться такими словами, я все-таки кинусь. Потому что мне тоже как-то нужны такие определения и мысли. Мы познакомились в первом классе, вместе хотели сбежать из дома, смотрели одни и те же фильмы, читали одни и те же книжки. Как мне казалось, понимаете? Потом старшие классы, все, как на духу. Я очень любила ее за то, что ей я могла говорить правду. У меня нет такого: кому-то я рассказываю, кому-то нет. Просто кому-то я говорю отсеянное нечто, что совпадает с моим состоянием на момент передачи, а не официальную версию, пусть даже детальную и глубокую. Думаю, у нее было что-то похожее. Или нет? В том-то и дело. Я, оказывается, никогда этого не понимала. Я слушала про все ее зависимые влюбленности, пила с ней чай, разрабатывала теории и методы, стратегии поведения, а потом поняла, что баста. И еще я ей год не писала. Потому что я была в Питере. Потому что мне было не сладко, слушать я была не готова, а помощь, которая мне была нужна, исходила скорее от ЖЖ-друзей, чем от всех остальных вместе взятых факторов.
И вот я приезжаю наконец. Мы купили каких-то вещей для ужина, вина. Она рассказала, что у нее с ее парнем все ок. Что вот весной они хотят пожениться и переехать в собственную хату. Я рассказала, что у меня все не очень ок, я так и мечусь между Питером и Москвой, моя Алё меня динамит, я не хочу работать ни кем, кроме гида, а сезон кончился до следующего апреля, что мне грустновато, я устала. Она сказала мне, что очень страшно и плохо без Стабильности, что это подкашивает людей, что так, как я нельзя.
Потом, позже, она рассказала, что ее мальчик ни фига не хочет жениться, а хочет только она и пытается провести с ним учебно-воспитательную работу, что работа ее ей не нравится, и она уже несколько месяцев собирается с нее уйти. Она при мне разговаривала с мальчиком. Они вместе больше года. Я спросила, а как же Антон??? Она сказала, что любит его по-прежнему, считает его самым лучшим и самым интересным, но он не может дать ей то, что может дать Серёжа. Наверное, она имела в виду стабильность.
Послесловие.
Утром я снова уходила почти бегом. Мне это было очень непросто. Потому что я так и не могу понять, кто пошел в разрез. Они пошли вверх, и стали взрослыми, а я пока чего-то не поняла и отстаю по ступенькам? Самолюбие, конечно, подсказывает другое. Что идти нам разными дорогами. Но я и не пыталась идти по следам. Просто общаться, на своих разных дорогах. Боюсь, они меня даже не услышат, слишком далеко дороги идут.
От чего мне противно, это что, во-первых, пришлось все это так гадко написать. Просто повествование гадкое. От того, что моя роль в этом козлином повествовании совсем не та, которую я бы хотела заполучить. А самое гадкое – что меня гложут одновременно Сомнение и Чувство Превосходства. Сомнение в том, что я действительно смогу не ходить каждый день на ненавистную работу, напяливать ненавистные шмотки, не переживать, что мне уже 2n, а я все еще без кольца, смогу без их вонючей стабильности шагать и покачиваться, как бычок. А Чувство Превосходства в том, что я действительно считаю, что в некоторых вещах я смогла не идти на компромиссы – не спать и не строить всякий там Дом-2 с тем, кого не люблю, даже если это все, кроме одной-единственной, не стала работать на неинтересной работе, и овсянкой и прочим голодом добилась-таки себе интересной работы, да еще и с деньгами. И я действительно считаю, что ТАК ПРАВИЛЬНО. Такая относительная свобода для качающегося счастливого бычка, который идет себе и идет. Только получается, что цена за них – то, что я тех милых и любимых людей все-таки потеряла.
Спасибо всем. Спасибо.
/// 13.11.2007 15:36 // Комментарии: 7 / 15.11.2007 21:52
/// Музыка: радио Эрмитаж
/// Комментировать

воздух 3

«Ты холодна,
Как снег, как лед,
Ты холодна,
От тебя меня рвет…» (*)
И тогда я решаю покончить с этим. Как же можно с этим покончить? Любовь, самое большое и красивое, ниспосланное нам небом, воплощающееся у меня в огромном кровавом сердце, погружающемся в нечто еще более кровавое, как-то решила МЕНЯ ЗАБОЛЕТЬ. Моя Любовь меня заболела. Напоминаю, у меня есть физические симптомы, меня постоянно тошнит, и, надеюсь, меня тошнит не от бытия. Именно от Любви. Во мне столько Любви, что у меня происходит интоксикация, и тогда я иду в туалет и блюю там. Блюю методично, я уже довольно привыкла ко всему этому. Этот физический процесс чем-то похож на то, чем я занимаюсь в дУше. Я нытик, с бесконечной дебильной улыбкой, я стою перед унитазом и выливаю все свои печали в немытую черную дыру, откровения школьному туалету (занятия на курсах проходят в здании средней школы на Чернышевской) , потом туалету в Макдоналдсе, потом туалету в гостях, и, конечно же, в клубе, где истерические позывы моего желудка хоть как-то оправданы алкоголем.
Ну, это, конечно, тоже не первые и не последние физические синдромы, но тошнота – это четкая обрисовка того, как я заболела.
Как можно с этим покончить? Десять тысяч способов смерти вам предложит страховое агентство (*) Можно найти единственную в Питере открытую крышу и рвануть с нее вниз, после чего крышу закроют. Можно сбросить с теплохода, где тебя тут же засосут невидимые винты и переработают лучше, чем бифштекс alla Stroganoff. Можно сброситься в канализационный отсек, а можно разбив лицо об кирпичи Красной площади, сдаться ментам. Хер знает, покончишь ли.
Тогда можно позвонить лесбиянке, которая называет себя Сайлос. У Сайлоса проблемы с обменом веществ. Я познакомилась с ней в нете, и мы пошли на лесопилку, было мокро и холодно, и Сайлос рассказал (а) мне про то, что через пару дней она получает лицензию на оружие и оное получает на руки. Сайлос у нас милицонер. Можно было бы стащить оружие у Сайлоса, поехать в Мск и застрелить Алё. Или прикончить ее каким-нибудь колющим-режущим. А еще лучше, сначала оглушить ударом по ее странной больной башке, а потом уже пинать колющими режущими ботинками из «Обуви XXI века». Так тоже можно покончить с чем-то. Убей в себе труса и инфантильного жалобщика (*) . Я убью, конечно, но…
Но оказывается, есть еще более простой и занятный способ. О нем я вычитала опять же во всемирной паутине – я сидела там всю зиму, как раз, когда Алё меня бросила. У меня едва открывались глаза от сигаретного дыма, который изо всех щелей выпускал мой начальник, и я искала, как бы с этим покончить. Сайты поиска работы параллельно с сайтами поиска того, как бы с этим покончить. Карты Таро, расклады на будущее по 36 картам, руны, какие-то комбинации цифр и java во флеш гаданиях с мухами. Все было мое. Так я искала ответ. Самостоятельно мне было выбраться не под силу. Как, впрочем, и сейчас. Я решила поискать ответ на магических форумах. Как вы помните, такие действия должны показаться вам логичными и вполне вытекающими, потому что я рождена под знаком Рыб, а Рыбы очень склонны к мистике. Может быть, поэтому меня и тошнит. На магическом форуме я нашла такое: «Снятие тоски, остуда». Магический чел, толи из Краснодара, толи из Ставрополя сообщал, что чтобы снять остуду, нужно взять гвоздь, накалить его докрасна, сказать что-то типа «Как этот гвоздь остынет в воде, так и я перестану сохнуть по тебе», опустить гвоздь в стакан с водой, потом все это выпить и будет тебе счастье. Оригинальный текст я не привожу, из морально-гуманистических соображений (нас читают дети!) Напоминаю, живем мы в XXI веке, даже боты у нас из XXI века, а я вот лично поверю гвоздю, потому что ничто больше не способно меня как следует избавить. Главное – помним – не выблевать потом всю эту воду назад.
Этот ритуал должен помочь забыть человека, он должен остудить. Холодная вода, которую наш теплоход набирает где-то в Онеге, должна остудить гвоздь, который будет олицетворять всю мою любовь. Но гвоздь предстоит найти.
Найти гвоздь. Найти и опустить в стакан с водой. Накалить гвоздь можно зажигалкой. Достаточно ли он будет накален? Чем мне держать этот чертов гвоздь? Пинцетом нельзя, он металлический. В таком случае можно держать пинцет краешком полотенца. Бедное полотенце будет задействовано в этом прекрасном магическом ритуале. Ему же лучше. Да, но где я найду гвоздь?
- Кристина, а где можно найти гвозди?
- Гвозди? Зачем тебе?
- Мне нужно для урока русских сказок (понятно? Русских сказок? Вот ересь!)
- Нужно попросить у Василия Евстафьевича.
- Это кто?
- Боцман. Такой, невысокий, с усами.
Все. Поняла, кто такой Василий Евстафьевич. Он тоже будет задействован в магическом ритуале убийства моей любви. Вечером, после ужина, когда я буду сидеть на диване возле рецепции, пройдет Василий Евстафьевич, и я спрошу у него, нет ли у него гвоздя. Потом вечером, дождусь, когда девчонки уйдут на ужин, закроюсь в ванной, возьму фотографию, где мы с Алё вместе, скорее всего, ту самую, которую мы сделали совсем недавно, когда она подарила мне желтого зайца, поставлю ее на раковину, раскалю гвоздь, кину гвоздь в стакан, выпью водичку, и дело с концом. Наверное. Да, надо еще не забыть разорвать фотографию, иначе мы так и останемся…Так и останемся. Разорвать, похоже, ровно не получиться. Как всегда. Либо кусок ее руки уйдет со мной, либо мое ухо с ней. Этого допустить нельзя. Я должна порвать с ней. Что же мне делать?
/// 01.11.2007 02:20 // Комментарии: 10 / 03.11.2007 15:15
/// Комментировать

воздух 2

А теперь проблема, на которой было бы совсем неплохо сосредоточить свое внимание. Мои болезни. Что же у меня за болезни? Я в детстве так и не болела ветрянкой, корью и свинкой (хотя это мне кажется нелогичным) . А когда заболела моя сестра, мне заболеть не дали, сестру посадили в другую комнату, и нам закрыли двери, чтобы мы не дали друг другу заболеть. А то бы единственный мой шанс! Во-первых, я могла бы отправиться в могилу, потому что, как известно, не все дети славно переносят всякие такие болезни, а во-вторых, потому что я, наоборот, переболела бы ветряной свинкой в детстве, и не должна была бы брать голодный больничный в сознательном возрасте и лежать в съемной коммуналке, думая о том, кого же из соседей попросить принести мне утку. Так вот: вместо того, чтобы дать мне спокойно заболеть, мою больную сестру изолировали. И тогда она втихомолку приходила к стеклянной двери, которая вела в мою комнату и улыбалась мне. Маленькая, смугленькая, в красную точечку от ветрянки, в белой майке, она подходила к двери, и мы смеялись. Но попытку заболеть я упустила.
У меня нет аллергии на рыбу, как у Ольги, или на аспирин, как у некоторых итальянцев, которых я знаю. У меня две руки, две ноги, два зеленых глаза, все как надо. По моим расчетам и уверениям врачей, у меня даже есть печень, селезенка и Желудок, который часто ноет. Со всем этим добром мне удалось заболеть только один раз.
Тогда врач по имени Алла Агузарова (у нас есть такая же славная певица, только ту зовут Жанна, она думает, что прилетела с Марса, хотя infatti, с Марса у нас как раз Алла) . Алла с Марса, потому что она сказала мне, что у меня ПРЕДРАК – хорошенький термин, правда? – а это значит, что надо мне приостановить сдачу сессии, срочно сдавать анализы и лечиться. И тут я, в мерзком гинекологическом кабинете. Снова сфокусируйте на мне! Мой маленький родной город, самый пенсионный район, еще 15 минут пешком по мокрому снегу, и вы уже в онкологическом диспансере, в кабинете № 7, окно которого выходит на какой-то грязный двор, за дверью обеспокоенные собственным вонючим существованием, клокочут горожане, а я собссно, в гинекологическом кресле с закинутой головой, размышляю о том, что именно имела в виду Алла Агузарова под словом «ПРЕДРАК».
Но тут надо заметить, что я была влюблена по-крупному, а посему моя болезнь, свалившаяся на мои репродуктивные органы, кто знает когда, обоснованно трагически прорезала меня. Вместе с высиживанием в очередях смертников на процедуры в онкологическом диспансере моего родного города, я была по уши и конкретно влюблена в Алё, которая была моей лучшей подругой. И каждую ночь, когда мне надо было просыпаться, что выпить таблетку, мы просыпались вместе, я заглатывала таблетку, а потом мы могли целоваться до самого утра, чтобы не встать в 6, и уж наверняка пропустить пару. Вот так мы были влюблены. Хотя, скорее всего, это уже stAndard, и совершенно никого не ебет, что и как у меня было с моей лучшей подругой.
Моя вторая болезнь – это Алё. Моя мама всегда говорила, что любовь – это болезнь, но мой ПРЕДРАК именно в этом. Огромные клешни ПРЕДРАКА держат меня за горло, нет, левая клешня все-таки за мои репродуктивные органы, а я смотрю на дурацкие фотки, которые мы сделали на мой мобильный телефон в ночь перед защитой диплома. Мы опять не спали. И корчили рожи, фотографируясь на мой телефон. А теперь крутим планету…и я все так же болею.
/// 23.10.2007 01:26 // Комментарии: 3 / 24.10.2007 09:33
/// Музыка: Linkin Park
/// Комментировать

трилогия в четырёх частях

«Воздух. Много воздуха и тишина». Так, по мнению психологического теста на сексуальные извращения может начинаться Ваш рассказ. Есть еще и другие варианты, даже более прозрачные, чем воздух, например, «Это был обычный нож, которым пользуются все крестьяне.. » Вот это я понимаю. Или: «Вкус к сентиментальным фантазиям пришел к нему сравнительно поздно». Наверняка, очень интересные и содержательные извращенные рассказы могут выйти. А я вот выбрала воздух. И если вы привыкли судить по первым строчкам, это Ваш случай, выберете мою книгу в магазине, кликните на мой рейтинг в ЖЖ, я стану знаменитым, у меня забот-то будет, что создавать ореол таинственности. Свой новый имидж. Какой еще новый стол может быть характеристикой моей личности? (*)
Чтобы как-то это выбросить, я, как и множество других таких перверсионных моделей, отправляюсь в душ – онанировать и спать (*) . Душевая кабинка узкая, в ней слышится дребезжание машинного отделения, голос певицы, которая за стенкой распевает гамму, фальшивит. В душевой кабинке у нас оранжевая штора и зеркало. Все представили? А воздуха мало, и когда я сваливаю свою одежду на толчок, чтобы не раздеваться перед девочками, с которыми живу, я сразу же включаю воду, а зеркало запотевает. Сначала я становлюсь туманной, как эффект фотошопа, а потом просто исчезаю. Я становлюсь на колени и приходят мои сны.
Мои сны можно разложить по полочкам, проблемы с отцом, неуверенность в себе, что там еще. Короче, если раскладывать эти сны по полкам, я получаюсь типичный представитель знака Рыб, депрессивная, поддающаяся влиянию, извращенная Рыба, которая закрылась в душе от соседок по комнате и льет себе струю душа между ног. Но я-то думаю, это мой способ снять стресс. Он у меня снимается так. Каждый день я прихожу в душ, открываю кран и начинаю представлять как Она занимается сексом с клевым пьяным парнем, как он задирает ей ноги, как она наконец становится настоящей женщиной. Она и так настоящая женщина, просто напилась, и переспала с каким-то мужиком, ничего не помнит, утром оделась и ушла. Она не помнит, зато помню я. Как у нее были закрыты глаза, согнуты ноги, и как он трахал ее в одной из замечательных квартир огромного города. Это как в фильмах. Покажем Москву в высоты вороньего полета, потом ракетой сосредоточим наши взгляды на оном многоквартирном доме, заглянем через стеклопакеты и увидим, как она лежит на кровати, голая и ничего не помнит заранее. Еще немножко добавим сюда соли. Маленькая глупая голая Рыба в душной душевой кабине за оранжевой шторой поливает себя водой. Потом пару шита из прошлого, потом на две секунды мы меняемся местами и вот оно. Мой результат, тот которого я жду – это истерика. Сдавленные рыдания, громкие глотки воздуха, стоя над раковиной, судороги, выворачивающие позывы, наконец, настоящие слезы. Хорошо, если удается, очень хороший знак. Иногда еще приходится добавлять огнестрельного или холодного, к Ней же, туда же, в кровать. Если получается, я протираю рукой зеркало и смотрю на себя. Зареванная Рыба, теперь Я становлюсь настоящей женщиной, если бы только это я могла что-нибудь подобное с собой сделать. Когда я выхожу, мне всегда значительно легче.
Ольга снова переодевается. Мы идем на обед. У Ольги аллергия на рыбу. Я думаю, что она от этого как-то слишком уязвима. Стоит поссориться с официанткой, которая приносит нам еду и, как рассказывает Ольга, у нее пойдут какие-то аллергические судороги. Признаться, мне было бы интересно посмотреть на судороги, тем более, что у меня рыба ничего такого не вызывает, но у меня же конфликт с Совестью. Я думаю о последствиях, наверное, потому что хочу скопить денег и поехать в Португалию. Чтобы гулять там. Интересно, какой уровень влажности на берегу океана.. Мне, пожалуйста, в процентах.
Ольга снова переодевается, а я стараюсь не смотреть. Наверное, это из-за того, что у меня были проблемы с отцом, хотя и то, что я знак Рыбы тоже не будем забывать. Сначала она надевает джинсы, потом застегивает на джинсах белый ремень, а я смотрю на нее невозмутимо, мы с Совестью договорились, я могу смотреть, но только невозмутимо. Потом она надевает майку, а я думаю, что вот сейчас мы пойдем на обед, и Оле вдруг нечаянно подадут рыбу под видом мяса. Рыбу без запаха и вкуса. И что тогда будет. Будет действо.
Мы приближаемся к Питеру. И я думаю, я бы была совсем не против пожить одна.
/// 17.10.2007 00:10 // Комментарии: 5 / 05.11.2007 16:42
/// Музыка: АукцЫон
/// Комментировать