TheJournal.ru

Интересная штука жизнь

Да, я вот ещё вчера думала зайти сделать запись, так как "приколы" не прекратились. Но потом решина не заострять на этом внимания. Человек такое создание - то без чегоонне мог пржить вчера для него сегодня не важно и то, что казалось ему смертельным вчера, сегодня кажеться уже деским лепетом. И так во свем. Я это остоянно набюдаю в своей жизни.
Вчера вот разговаривала с парнем, объясняла, что у нас с ним ничего не будет и что повода я ему не давала думать иначе, так он так психовал, что ушел. Ну хорошо что ушел, а не наговорил мне всякой ерунды. Потом подостыл и мы с ним славно погворили. РЕБЯТА, девушки так же бывают отвергнут, брошены и т. д. и т. п. Не думайте, чо сие несчастье происходит только с вами и что никакого будущего у вас нет, так как многие думают. Лучше цените тех, кто ценит вас. Да, конечно предложния остаться друзьями, я не говорила, но поговорив нормально, я думаю, что его попустило. Зачем отношения, которые должны начаться просто потому что он хочет отомстить девшке бывшей? ТОгда со временем и я стану бывшей (если бы согласилась) , итак поговорив мы решили просто общаться. Не думаю, что река жизни не приподнесет какой-то крутой поворот, ну посмотрим что будет.
Я ещё я так разумничалась вчера, такие перлы выдавала, хоть бери записывай за мной, а потом издавай, универсальные советы и высказывания. Может начать записывать их сюда? Потом почитаю, может на завтра это будет уже не так ктуально все.
/// 31.05.2007 08:37 //
/// Настроение: :-| // Музыка: Геша Ушивец
/// Комментировать

Что это за прикол?

Я просто в шоке. Не знаю переживает кто-то тоже что и я, но почему, когда все кажеться хорошо должно произойти то, что явно перечеркиевает все хорошее, что было? Есть вещи, которые мне действительно нравятся, которыми я довольна, но есть так же вещи, которые меня выбивают из ритма обычной жизни. я не всегда зависима от мнения других людей. Это не говорит о том, что меня мнение их не интересует, но часто бывает так, что я свободна от этого. Но потом обязательно наступит момент, когда я буду неуверенна или уставшей и тогда кто-то точно станет на мой "больной мазоль". Для меня самое страшное, что я могу услышать - это то, что я странная (хотя из-за того, что я веду себя как мне хочется такое можно услышать часто) . Но часто люди мне делают таким образом комплимент и ободряют меня, но я им мало верю по одной причине - есть люди и близкие и не очень, знающие меня и ничего не знающие обо мне, которые говоря, что я странная имеют в виду явно не комплимент. Такая молость заставяет меня задумаваться о жизни, о мое существовании. Так что со мной не так? Возможно другие просто не говорят мне ничего плохого, потому что я их ещё не задела за живое (ну не специально конечно) и что даже если и есть у меня странности, они на их стороне, в их пользу. Мне тяжело притворяться обычной, и часто я даже забываю это делать, но оставаясь собой я часто могу быть непонятой, что меня огорчает, так как мне кажеться что я все излагаю нормально, но тем ни мение это остается непонятным. ТОгда проще забыть о чем говорил, говорить о том, что человек понимает или просто молчать, пусть другие говорят.
Хочеться себя утешить: все гении не принимались и были непонятны, но что же во мне гениального? у меня уже параноя какая-то, все время думаю, что бы люди меня поняли, и в тоже время делаю массу непонятных для окружающих вещей.
В таике минуты я перестаю доверять всем, потому что все наверное просто терпят меня, а зачем им это надо?
Я хочу что бы люди окружающие меня были счастливы и как же мне плохо, когда я понимаю, что я не справляюсь с этим, а как бы получается все по другому. Да, моя дорога не так проста. если ни о чем не думать, а просто стараться быть как все, тогда вроде все ок, но тогда я себя никак не ощущаю, зная что это не я и тогда людям все-равноне за что меня ценить, ведь все5 что они знают обо мне "хорошей" - это не правда, не потому что я плохая, а потому что другая. Вот мы вернулись к тому с чего начинали. Я счастлива, когда все вокруг довольны, но стоит мне несовпасть с чьими-то представлениями, как я разрываюсь на части.
сколько это будет продолжаться я не знаю, мне кажетья всю жизнь. А в такие моменты думаешь, что без меня было бы просто легче всем.
Так и сделаем. Я проведу день в одиночестве (что для меня не очень привычно, я страдаю когда ощущаю себя забытой и ненужной) и понимаю, что возможно так лучше проводить большинство своего времени. Но потом я устрою какую-то встречу, где постораюсь быть шолковой, что бы никого не обидеть и буду счастлива от этого. А потом все начнется с начала.
Пусть уже сегодня будем мне плохо, а завтра или после завтра будет опять белая полос в жизни и она мне покажеться самой "белой" из всех что у меня были, лишь потому что ей предшествовала черная.
/// 30.05.2007 16:38 //
/// Настроение: :-o
/// Комментировать

Люблю отдых

Как же я люблю выходные. В них столько всего можно сделать!!! Но самое замечательное в этих днях то, что ты можешь стретиться со своими давними друзьями, а возможно и приобрести новых друзей. Сегодня был один из таких замечательных дней. Уж точно не думала, что так день пройдет.
Умопомрачительная прогулка в лодке, вокруг замечательные люди + незабываемые приключение, обучение вождению лодочки, море смеха, купание и последствия пребываения на солнце - небольшое покраснение (этотружно назвать загаром, особенно если учесть что я обычно только обгораю) .
Подобие на шашлыки, овощи, бутеры, волейбол и дорога домой, как быстро он прошел - этот замечательный день, но как хорошо, что было хоть немного таких замечательных моментов.
/// 28.05.2007 23:26 //
/// Настроение: :-* // Музыка: Валерий Короп
/// Комментировать

Жизнь налаживается

Похоже кризис прошел.
Ну прошел или ни прошел я узнаю чуток попозжее (когда вновь захочеться плакать) . Но то что сегодня дышать куда легче, чем вчера и позавчера, так это точно. Такая жара у нас, но мне уже все равно. Просто хочу быть счастливой. Забываю о проблемах, неудачах, разочарованиях и стремлюсь к лучшему.
Так ура!!!
Так пусть ведет меня это верет побед, ветер надежд, ветер счастья к тому островцу, который находится в океане жизни, где бы я могла стать счастливой. Я готова к путешествиям. А знгаете ли вы, что такое путешествия? Это Опасность, это риск, это трудности, это простаивание на мели, это порванные паруса, после шторма, это… и это ещё не все. Но ни смотря на все "это", даже когда опять пожалеешь, что отправился в это сказочное путешествие, только столкнувшись с небольшими трудностями, ты посмотришь в даль и увидишь ту цель, тот РАЙ, к которому стремишься и тогда перестанешь жалеть себя, а направишься туда. Ни что не дается легко, а тем более счастье и если ты не готов платить за него, ты просто не достоин его.
/// 24.05.2007 11:55 //
/// Настроение: :-* // Музыка: Бодрая
/// Комментировать

Утро вечера мудрее

Вот тебе и оно. Утро настало.
Когда многие сталкиваются со своими проблемали вечером они кажутся неразрешимими, то на утро все выглядит совершенно в другом свете. Так и у меня. Я всегда расстраиваюсь по какому-то поводу, но уже утром мне кажеться все не таким уж ужасным. Я не последовательна в свох решениях, принятых на горячую голову. Вчера я наколола дров. Я отказалась от проэкта, предупредив людей, что не буду в нем учавствовать приблизительно за 2 недели. Я не хочета учавствовать в том, где не могу быть эффективна, где буду создавать только видимость каккой-то значимости, ведь это все меня раздражает до потери пульса. Вчера я нашла небольшую отмазку, естественно прибегла к обману, разве я могу сказать ПРАВДУ? С одной стороны я хочу, что ыб люди узнали о том, какая я, с другой я всячески готова поддерживать тот позитивный образ который создался, тем самым думая, как бы и кого бы мне не обидеть. Но это уже произошло. Не знаю, что дальше придумывать. какую маску одеть? Да, но уже утро, и уже не все так мрачно. Я уверена, что боьшинство обещаний, которые я дала сама себе и да и другим я не смогу выполнить, что буду продолжать свое жалкое существвание с одной стороны радуясь, что я всех ввожу в заблуждение, по поводу того, кто я, а с другой разочароываясь ещё и ещё раз в самой себе. Возможны ли для меня измеения? Что сделает меня счастливой? Нужно ли мне это?
/// 23.05.2007 08:43 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Начало жалоб

Как же мне все надоело.
Мне надоело быть хорошей на людях, но осознавать, что я ничтожество по натуре. по мне не скажешь, что я страдую депрессиями, так как я во всю использую людей, сама это го иногда не замечая и располагая людей настолько, что и они этого не замечают. А используя людей во благо себе мало кто буудет несчастен. Так в чем проблема? В том, что все же наступают минуты прозрения, когда мне противно от себя. И в том, что люди, практически никто не знает что я из себя представляю. А если и есть личности которые меня хоть немного "раскусили", то я не понимаю, почему они со мной общаются и почему продолжают утверждать, что во мне не все так уж и плохо? Может потому что не хотят выглядеть лучше, если брать в сравнении со мной и так себе доброе имя зарабатывают? НУ другим в голову не залезешь, так что это останется для меня тайной надолго. Я хочу верить людям, но когда я думаю насколько они ошибаются по поводу меня, то думаю насколько они могут быть верны в остальных своих суждениях, да и вообще таковы ли они на самом деле? Или возможно, как и я что-то из себя воображают. Это ужасно. Я не хочу думать, что так живет ещё кто-то или даже большинство. Иначе наш мир это цирковое представление. Где же реальность? Я думала, что я знаю и могу следовать за этой реальностью, но это не реально для меня (простите за тафталогию. Я сама себя не могу изменить, могу притворит не на долго хорошей, но если имеешь гнилые корни, то на шороший плод нечего надеяться.
Как давно я мечтаю избавиться от преледующего меня разочарования. Как давно я мечтаю порвать связи со всеми и не зависить уже тогда от мнения других. Но как это сделать никуда не перезжая? Как сделать так, что бы о тебе просто забыли? Но сегодня я сделала несколько шагов. Я выключила свой мобильный и остаила его дома, пусть я буду недоступна в любое время итогда мне не прийдеться что-то из себя воображать. Я удалила всевозможные программы, по которым я могла общаться и могли общаться со мной, так как я хочу чувствоват себя свободно. Хотя бы недолго, пока я в сети. можно ли так усыпить свою совесть и переубедить себя, что так ты никому боьше не обманываешь? Не уверена, но почему бы не сделать порытку?
/// 22.05.2007 22:09 //
/// Настроение: :-(
/// Комментировать