TheJournal.ru

:-) 08.08.2007 19:57
	Возвращаясь домой мужик проходит мимо зомагазина. В витрине стоит клетка с говорящим попугаем. - Эй, мужик! - окликает его попугай. - Да? - Пошел накуй! Обиделся мужик и пожаловался директору зоомагазина. Тот примерно наказав птичку, сказал: - Еще раз клюв откроешь, перья оборву и в суп!!! Через некоторое время мужику приходится идти той же дорогой. Попугай не удержался и опять его окликает: - Привет мужик! Но узнает и добавляет: - Ну, ты это… знаешь куда идти… http://majlz.moskva.com/imgcache /dfb56e22102470be6bb198d54b86f92 e.jpeg Оценка посетителями: 0

Piskini_Boolochki
нифига себе, умный блин попугай.
08.08.2007 20:02. Ответы: Проказа

Проказа
Piskini_Boolochki, А то: -)
08.08.2007 20:03. Ответы: Piskini_Boolochki

Piskini_Boolochki
Проказа, только не стыковачка не большая:
повар то ему говорил вообще клюв не открывать а не матерится, а попугай клюв в любом случае открыл
так что финал печален господа: находчивого попугая сварили!!
а как интересно суп из попугаев называется? он вкусный?
08.08.2007 20:09. Ответы: Проказа

Проказа
Piskini_Boolochki, Повар ему ничего не говорил, до этого не дошло: -))
А ты теперь знаешь конец моего любимого анекдота, который мне позволяет обходиться и без мата!: -))
08.08.2007 20:14

Piskini_Boolochki
с другой стороны: повар какой то далпайоп: смысл ставить какие то условия животному? тем более птице. птица, даже такая умная как персонаж этого анекдота все равно сделает все по своему.
и еще: че мужык гонит? зачем на птичку жаловацца. она ведь не виновата каким словам ее хозяин научил
08.08.2007 20:20

Проказа
Больной вызывает врача в три часа ночи.
После осмотра врач задумывается, а потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите нотариуса и двух свидетелей.
- Неужели это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли с постели в три часа ночи!
08.08.2007 20:23. Ответы: Piskini_Boolochki

Piskini_Boolochki
Проказа, а че врачи спят ночью? если это скорая помощь они должны не спать а сидеть и ждать чтоб их вызвали.
а если это частный доктор то ему хрен жаловаться - ему до фига за вызов заплатят)
08.08.2007 20:25

Проказа
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня ’’в ударе’’, пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну вот, теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
— Это ВЫ разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— СОГЛАСЕН!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился
он к супружнице.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что-ж…, мы получили кучу денег, все эти дома …
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? …. Невероятно…
08.08.2007 20:26. Ответы: Piskini_Boolochki

Piskini_Boolochki
Проказа, во чОрт. яне понял этого анекдота))
08.08.2007 20:29. Ответы: Проказа

Проказа
Piskini_Boolochki, Подумай исчо, может тебе понравится… думать! Гы!: -)))
08.08.2007 20:33. Ответы: Piskini_Boolochki

Проказа
Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл… Коровы: - Му-у-у-у-у-жчина? …. Ноль внимания… Коровы: - Му-у-у-у-у-жчина? …. Опять ноль внимания… Коровы: - Му-у-у-у-у-дак! …. Козёл: - Б л я-а-а-а-ди! …
08.08.2007 20:33. Ответы: Piskini_Boolochki

Piskini_Boolochki
Проказа, я часто думаю) че за стеб?) я уже понял. япросто думал с гольфом будет связано)
08.08.2007 20:35

Piskini_Boolochki
Проказа, вот это тема. я как понимаю по губами было слов: б л я
08.08.2007 20:36

Проказа
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нравилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты! "
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен
08.08.2007 20:38

BlondAngel
Последний зачОт вообще))
08.08.2007 20:41. Ответы: Проказа

Проказа
BlondAngel, XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй – поп,
напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила,
а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёп твою мать, песдоглазое мудоёпище! Я тебе кто, боевой
генерал, или х е р собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями раскуячена, а ты при
мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши плядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, плядь подзаборная, или жена отца
святого, песду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать…
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая, куя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
08.08.2007 20:43. Ответы: Jennifer, Jennifer

Jennifer
Проказа, хахахах… * пацталом *
08.08.2007 20:48

Проказа
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя? "
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперитив и беседуя о смысле жизни? "
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем, зачем мне все это? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни?? "
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает: " Б л я, догоню - убью на х у й! " ¶
08.08.2007 20:49

BlondAngel
Ыыы))) Улыбнуло)
08.08.2007 20:54

Проказа
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку: "Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию… Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает: "Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой. ". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад… Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным… Второй каменьщиком оказался… " Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заипетесь отсасывать!
08.08.2007 20:56

Jennifer
Проказа, я тож анекдотиков многа знаю =)
например:
про ковбоя =)
***
приходит ковбой в бар, заказывает виски, выпивает залпом и пароизносит:
- бывают же в жизни обстоятельства, которые невозможно объяснить…
спустя некоторое время все повторяется
и так несколько раз…
наконец бармен не выдержал и спрашивает:
- ну и что же это за обстоятельства?
- Да вот решил сегодня подоить корову. Надоил полное ведро, тут она - раз - и ведро опрокидывает правым задним копытом… я привязал копыто к стойлу… надоил снова ведро - тут она опять его опрокидывает левым задним копытом. Я и его привязал к стойлу, дою дальше, тут она - оп -и хвостом сцука махнула и уронила опять ведро… Привязал его. Вдруг с меня падают штаны и тут входит жена… Ну и что тут сказать =) ? Бывают же в жизни обстоятельства, которые невозможно объяснить…
***
08.08.2007 21:01

Jennifer
правдо смысл этого анекдота не до всех сразу доходит =))))
08.08.2007 21:03. Ответы: Проказа

Проказа
Jennifer, Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
08.08.2007 21:16. Ответы: BlondAngel

BlondAngel
Проказа, Тоже зачОт))) Та еще ситуация)
08.08.2007 21:18. Ответы: Проказа

Проказа
BlondAngel, Это типа мой сборник лучших анекдотов: -))
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…
08.08.2007 21:20

Проказа
Встречаются два англичанина:
- Прекрасная погода, сэр.
- Да, скоро рождество…
- Хороший праздник - Рождество…
- Да, но женщины лучше…
- А Рождество чаще…
08.08.2007 22:56

Проказа
Муж просыпается с похмелья с головгой болью.
- Милый, может тебе кваску выпить? - спрашивает жена.
- Ой, не надо!
- А может кефирчику?
- Ой, не наааадо!
- Ну тогда может водочки?
- Ой, не наа-аадо!
- Ну, может, я тебя поцелую?
- Ладно давай, может вырвет…
09.08.2007 01:33

Проказа
Ну что тебе сказала жена, когда увидела, как ты целуешся с соседкой?
- Представь себе, ничего!
-???
- А те два передних зуба - так мне давно пора было их удалять…
09.08.2007 08:00

BlondAngel
В связи с отсутствием боевой авиации, в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F–16. Во время испытательного полета над страной, истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "… в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F–16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен". (c) с форума Серебристой Гавани
09.08.2007 08:32

BlondAngel
Hа одиночном сиденьи маршрутки мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий… Hу он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик
одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует: И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно: Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет
виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил! (с) оттуда же
09.08.2007 08:36

Проказа
Зима. Мужик идет на охоту за мелкой дичью, старенькое ружьишко, заряженное мелкой дробью…и проваливается в берлогу к медведю, тот его вдумчиво оттрахал во все дыры и отпустил. Прибегает мужик домой, хватает другие патроны и бежит обратно в лес, думая: - Убью питара!!! Подкрадывается к берлоге…а медведь сзади подошел и еще раз его оттрахал до полусмерти. Приползает мужик домой и начинает серьезно готовиться к страшной мести. Прикупил винтовочку с оптическим прицелом, бинокль, маскировочную одежду и все такое необходимое.
Осторожненько подкрадывается к берлоге, да так, чтобы ветер в его сторону дул…
Вдруг на плечо опускается медвежья лапа и медведь тихо, и ласково с надеждой спрашивает:
- Скажи, мужик! Ты же не охотиться сюда пришел???

09.08.2007 08:43

BlondAngel
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики - километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.
Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,
разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
(c) оттуда же
09.08.2007 09:05. Ответы: Проказа

Проказа
BlondAngel, Гы)
09.08.2007 09:41

Проказа
Чукча ловит рыбу на берегу океана. Всплывает американская подводная лодка:
- Эй, чукча, где мы находимся?
- Чукотка, однако…
- Срочное погружение! Курс зюйд-зюйд-вест!
Только американцы уплыли, всплывают русские:
- Эй, чукча! Тут американцы не всплывали?
- Всплывали.
- Куда направились?
- Зюйд-зюйд-вест, однако.
- Да ты не выепывайся долбанный, тупой чукча, ты рукой покажи!
22.08.2007 17:43. Ответы: BlondAngel

Проказа
Два чукчи убили моржа. Взяли его за хвост и волокут в стойбище. Тянуть неудобно, хвост выскальзывает, клыки за лед цепляются. На встречу идет геолог. Посмотрел он на чукчей и посоветовал:
- Возьмите его за клыки, удобней тащить будет!
Чукчи его послушались, стали тащить за клыки. Через полчаса один говорит:
- А геодог-то однако умный. Тащить легче стало!
- Дурак твой геолог! Смотри, опять к морю пришли!
22.08.2007 17:51. Ответы: Hooch

BlondAngel
Проказа, Хыыы)))
22.08.2007 17:51

Hooch
Проказа, ыы)))
22.08.2007 17:55

Проказа
Пазговаривают два сантехника:
- Эй! Вась, чего это ты в выгребной яме ковыряешся?
- Да вот, курту туда уронил.
- Ты что, после этого ее носить будешь?
- Нет, конечно! Просто там в кармане мой обед.
22.08.2007 18:01

Проказа
Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает:
- Чего несешь?
- Да так, халтурку домой прихватил…
22.08.2007 18:04

Проказа
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом тихим голосом спрашивает:
- Дети, какой у вас урок по расписанию?
- Математика.
- Тогда пишите условие задачи: две молодие женщины выпили бутылку шампанского и бутылку коньяка.
Спрашивается: на какой икс им нужна была еще бутылка портвейна???
22.08.2007 18:12

Проказа
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!
22.08.2007 18:20

Проказа
Самолет. Выходит стюардесса в салон и видит, что один пассажир блюет, а весь салон смеется над ним. Она подходит к нему и вежливо спрашивает не принести ли ему пакет? Он кивает головой и продолжает блевать. Стюардесса уходит за пакетом и дает его пассажиру. Через пять минут опять заходит в салон, чтобы проведать пассажира и видит - весь салон блюет, а пассажир смеется!
Стюардесса спрашивает:
- Что случилось? Почему…
- Они думали прольется, а я отхлебнул!!
22.08.2007 18:38

Проказа
Идет по деревне старик. На причинном месте у него висит ведро с водой. Односельчане возмущаются:
- Ты что, дед свихнулся? Совсем стыд потерял! Что же ты делаешь то, охальник?
- Да, стар я стал, вот руки и не держат…
23.08.2007 16:10

Проказа
Инспектор ГИБДД останавливает нового русского. Рядом тормозят машина скорой помощи и пожарная команда. Инспектор знаками предлагает им проезжать дальше.
- Эти со мной, - говорит новый русский.
- Зачем??
- Да ты же всегда придираешься! Где аптечка? Где огнетушитель?
23.08.2007 18:48

Проказа
- Официант, попробуйте суп!
- А что, он невкусный?
- Ну попробуйте!
- Слишком горячий или пересоленный?
- Попробуйте!!
- Ну ладно, а ложка где?
- Вот именно!!!
24.08.2007 14:32

lenox
- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых,
порции слишком маленькие!
24.08.2007 14:46

lenox
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
24.08.2007 14:47

lenox
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
24.08.2007 14:48

lenox
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним
столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
24.08.2007 14:49

lenox
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
24.08.2007 14:50

Далее >>

Сообщения: 1..50  51..100  101..150  151..200  201..250  251..287