TheJournal.ru

Кризис калечит души!

Еще магазины ломятся от покупателей, еще улицы забиты дорогими автомобилями, еще есть надежда на благополучный исход, но многие уже в прострации. Кризис! Те кто постарше помнят дефолт. Тогда все случилось в один день: уснул человеком подающим надежды, проснулся - нищим. Еще раньше дефолта, в 1991 году была либерализация – самое гнусное время, в какое мне доводилось жить. Время «большого хапка». Люди годами откладывали деньги на сберкнижку, надеялись, что у них есть хоть какой-то запас на «черный день» И этот день наступил, а сберкнижки оказались бесполезными бумажками. В отличие от всех прошлых кризисов нынешний бьет больше не по карману, а по нервам. Особенно молодым. Некоторые в отчаянии. Юная новосибирская журналистка в своем дневнике «живого журнала» в Интернете пишет:
«Замолчи! Заткни рот разворотом газеты и уткнись в клавиатуру. Не смей издавать ни звука!
Одно неосторожное слово, и тебя уволят к чертовой матери и даже не пожалеют об этом.
Не смей кричать… Нельзя. А то он услышит и посмеется над твоей болью. И посмеется уже не один…
Не смей плакать! Коллеги увидят, а им и так не сладко. Что им до тебя, глупое резвое копытце… Дурочка. ты все еще продолжаешь свято верить в какие-то чудеса и прочую муть?
Уже не надо. Уже ничего не будет. НИ-ЧЕ-ГО…
Странное резкое слово из трех слогов. Что оно означает? Пустоту?
Не думай об этом. Замолчи… Только замолчи…»
Молодым будет особенно тяжело. Их много лет в университетах учили любить капитализм, им нравился рыночный лозунг: «Побеждает самый умный, самый энергичный, самый приспособленный! » Что означает этот лозунг на практике они не знали… Но наступил кризис, они узнали и растерялись. Молодежь, оказавшаяся без работы, все еще наивно верит американским педагогам, слушает советы психологов. А те дают учат как найти работу. Предлагают разослать резюме, одеть строгий костюм, зайти в кабинет к работодателю, сесть скромно, но с достоинством…. Чепуха несусветная! В России всегда все более-менее стоящие места распределялись по знакомству. Даже в Кремле. Свердловчан там сменили питерцы, а питерцев сменят уроженцы какого-нибудь другого, не менее славного города. И это не всегда плохо! Это обеспечивает стабильность, уменьшает напряжение, подковерную борьбу. Но молодые-то об этом не знают! Вместо комсомольских лозунгов им в головы натолкали лозунгов демократических. Недавно один мой знакомый, уже пожилой человек сделал вывод: «Видимо, каждому поколению на роду написан свой кризис». Наверное, стоит вспомнить «лихие девяностые» и главный принцип существования тех лет: надо крутиться!
Десятки тысяч молодых дипломированных юристов, экономистов, психологов, журналистов, выучившихся за деньги и поэтому не умеющих и не знающих ничего, могут теперь потерять места барменов, секретарш, менеджеров и т. д., которые они занимали в докризисное время. Те, кто постарше, закаленные перестройкой и реформами, как-нибудь, выкрутятся. А за молодых страшно!
/// 15.01.2009 08:18 // Комментарии: 5 / 15.01.2009 15:07
/// Комментировать

Кто празднику рад?

Российским печатникам, а заодно и представителям прессы с праздниками повезло особенно. Их у них несколько. Например, два Дня печати. Первый достался в наследство с советских времен. Отмечается он пятого мая. Большевики не любили российскую историю и рождение отечественной печати начинали отсчитывать с даты выхода газеты «Правда», учрежденной по инициативе Владимира Ленина. Второй профессиональный праздник, который ныне отмечают 13 января учрежден был указом президента РФ Бориса Ельцина в 1992 году. Реформаторы не любили советскую историю и отсчет отечественной печати начали с выхода первой российской газеты «Ведомости», начавшей издаваться по указу Петра I. Смена даты была произведена, как тогда говорили, с целью «восстановления исторической справедливости». Хотя и советская дата и нынешняя, российская, отражают скорее дату рождения прессы, чем дату рождения печати. Первый печатный станок в России заработал задолго до Петра Алексеевича и Владимира Ильича. Произошло это в годы царствования Ивана Грозного. В 1564 году в Москве Иван Федоров выпустил первую печатную книгу «Апостол». Однако коммунисты хотят считать родоначальником российской печати вождя мирового пролетариата, а демократы царя-реформатора. И кто им это запретит? Ведь считают европейцы, что печатание книг началось в Европе, а не в Китае. И не надо их в этом переубеждать.
С праздником!
/// 14.01.2009 07:32 // Комментарии: 2 / 14.01.2009 10:28
/// Комментировать

Эти странные первоуральцы -2

Первоуральцы – это уникальное явление в этнографии. Соединив в себе упертость и основательность кержаков с лихой удалью сплавщиков наши земляки представляют собой невероятное сочетание несочетаемых качеств. Народ – загадка! Но хватит загадок - пришло время рассказать всю шутливую правду о лицах шайтанской национальности.
Пища первоуральцев
Говорят, что в годы исторического материализма пища первоуральцев была скучна и однообразна. Каждый четверг в городе свирепствовал рыбный день, а колбасу делали из мяса невинно убиенных животных. Изменения начались в начале 90-х годов прошлого века. Все достижения «загнивающего» Запада шайтанцы пропускали через свой желудок. Сначала высшим блаженством был порошок «Юпи» и спирт «Роял», потом первоуральцы познали гормональную нежность «ножек Буша». Сейчас население от мала до велика, смакует чипсы и кириешки (прикольно) – писк сезона. Нынешняя молодежь уже не знает вкуса браги (отстой) и аромата самогона (полный отстой) . Пиво - кумир тех кому еще не исполнилось сорок. Менялась пища – менялись традиции. В середине 90-х годов прошлого века на смену коллективным банкетам пришли корпоративные фуршеты. Для тех кто знаком с фуршетом в его классическом понимании – нужно сделать пояснение: первоуральский фуршет – это не просто прием пищи стоя. Это когда число круасанов на столе меньше, чем число людей за столом и самым скромным достаются лишь консервированные оливы, наткнутые на пластмассовую шпажку…
Впрочем, живут еще где-то, на окраинах Первоуральска настоящие хозяйки, которые умеют делать изумительную рябиновую настойку, лепят настоящие уральские пельмени, пекут шаньги такого невообразимого вкуса, что можно проглотить язык. Их мало, но они есть! Нужно их просто найти и напросится в гости.
Автомобилисты Первоуральска
Среди шайтанцев популярна побасенка, будто всякому желающему продать автомобиль подороже, достаточно написать: «Без пробега по Первоуральску» и машина уйдет за астрономическую сумму. Правила хорошего тона предписывают всякому горожанину хотя бы раз в день посетовать на качество дорог. Однако приезжающим в Первоуральск следует знать: в городе не только плохие дороги, но еще и никуда не годные водители! Так исторически сложилось, что массовая автомобилизация шайтанцев началась в очень недавнем прошлом. Большая часть нынешних водителей, считающих себя асами, впервые сели за баранку несколько месяцев назад. Город переполнен вчерашними выпускниками автошкол. Как первоклашки пеналами и ластиками, первоуральцы бахвалятся свежеприобретенными автомобилями. Шайтанцы просто млеют от наслаждения, когда кто-то хвалит их автомобиль. Если вы хотите понравиться первоуральцу, поинтересуйтесь его авто. Владелец машины с упоением будет рассказывать о преимуществах и недостатках модели, о том сколько заплатил. Вам придется поддакивать, непрерывно приговаривая: «Классная тачка! » И это не лесть, а жест доброй воли. Нет, вы конечно, не обязаны. Можете не интересоваться, но тогда и не обижайтесь если вас перестанут замечать.
Общительность первоуральцев
Тот, кто надумает найти полную противоположность одесситу – должен непременно приехать в Первоуральск. Одессит и шайтанец – существа антиподы. Насколько общителен и разговорчив первый, настолько же замкнут и молчалив второй. Каждый выходной одессит выбирается в ближайшее кафе и там проводит день за кружкой пива, чашкой кофе, фужером вина и разговорами. В кафе он приходит не поесть и попить, а пообщаться. Вино и кофе – это лишь атрибуты, сопутствующие общению. Первоуралец в кафе ходит редко. Он немногословен, когда покупает бутылку водки, молчалив и загадочен, когда подмигивает приятелю, мол, у меня есть – пошли. Чуть-чуть разговорчивей он становится лишь после третьей не закусывая….
Даже пенсионерки Первоуральска не собираются гурьбой на лавочках у подъездов. Они одиноко глядят на улицу наполовину высунувшись каждая из своего окна. Дети и женщины первоуральцев более общительны. Они говорят охотно и долго, но почти исключительно по телефону. Случается вместе идут из магазина до подъезда, заходят в соседние квартиры и едва успев разуться, набирают номер:
-Что делаешь?
-Я только что домой зашла!
- Прикольно! Я тоже.
Однако если заставить их говорить вживую они надоедят друг другу через несколько минут. Менталитет, однако!
Мусор первоуральцев
Среднестатистический первоуралец не мыслит жизни без мусора. Мусор сопутствует первоуральцам, как коровам сопутствуют лепешки. Теоретически шайтанец согласен был бы жить и в чистоте, если бы кто-то постоянно за ним ходил и подбирал все что он выбрасывает. Но поскольку желающих не находится, то всякое место обитания первоуральца напоминает свалку. Если для шайтанца выставят мусорный контейнер на улице, то он выбросит мусор у подъезда, если контейнер поставят у подъезда, он выбросит на лестничной площадке, если поставят на лестничной площадке - первоуралец будет выбрасывать мусор в окно. Когда первоуралец не мусорит – он борется за чистоту: пишет письма властям, выходит на митинги, клеймит позором своих соседей. Чтобы не жить среди мусора богатые первоуральцы перебираются в экологически чистые деревни, строят там дома и … превращают эти деревни в свалки. Привычка – вторая натура!
/// 13.01.2009 14:54 //
/// Комментировать

культура

Поговорим как художник с художником…
Общался я однажды в Екатеринбурге со знатным искусствоведом. Очень меня интересовал такой вот вопрос: если я (или кто-нибудь другой) возьмет черную краску, линейку, холст и нарисует черный квадрат, то можно ли будет отличить эту геометрическую фигуру от того знаменитого квадрата, который нарисовал Малевич? Искусствовед был категоричен: «Если холсты идентичны, если краска одинакова и пропорции соблюдены, то нельзя! » Получается, что шедевр может создать всякий у кого руки с похмелья не трясутся? Вопрос о том как люди из области культуры становятся знаменитыми интересовал меня давно. И всегда ставил в тупик. Учился со мной в одном классе приятель. На уроках рисования он особенных талантов не проявлял. Самолетики и солдатики, нарисованные им, походили на настоящих еще меньше, чем нарисованные мной. Прошли годы и теперь он известный (в своем кругу) художник – примитивист. Не дешево продает картинки с аукциона. Рисует точно так же как рисовал в шестом классе…. Ручки, ножки, огуречик – получился человечек.
Что-то, видимо в мировой культуре происходит фундаментальное. Такое что стирает грань между талантом и бездарностью. Певцы не умеют петь, «писатели-юмористы» занимаются тем, что пересказывают, услышанные на улице, примитивные анекдоты.
Кстати о писателях. Всегда полагал, что писатель – это литературно одаренный философ. Если литературно не одарен, значит ты просто философ, если литературно одарен, но философскими заморочками не страдаешь, значит тебе прямая дорога в журналистику. Если не философ и талантов не густо, то, вы, батенька, графоман. Лечиться надо. Оказывается - нет! Писателем может быть каждый. Для этого достаточно просто уметь писать и связно излагать мысли. Некоторые такие литераторы уже выдвигают тезис: «Долой классику! » Аргументация проста: кто и почему решил, что Лев Толстой – это классика, а я Васисуалий Хвостаткин – нет? Это Иосиф Сталин поделил всю литературу на классику и не классику. Долой сталинизм в литературе!
Веселит особенным образом, что славу выдающегося деятеля культуры можно получить мелькнув на телеэкране бог знает по какому поводу. Несколько лет назад один екатеринбуржец разделся до гола и при большом стечении публики прополз на карачках по щебню с еще живой рыбой в зубах. Прославился! Ездил с гастролями по стране. Вопрос Остапа Бендера, адресованный Кисе Воробьнинову: «Хочу спросить как художник художника: «Вы рисовать умеете? » уже не уместен нигде и никогда. Симптоматично, что участие одного из местных деятелей в программе «Минута славы» на телевидении, газетчики уже назвали главным городским достижением в области культуры. Видимо не далек тот день, когда высочайшим достижением в сфере киноискусства будет считаться приглашение первоуральца в программу «Сам себе режиссер». А тому кто сумеет ответить на три первых вопроса в программе «Как стать миллионером? » будут присуждать ученую степень. Сейчас еще, по старинке, перечисляют прежние, не актуальные уже регалии. Например: Герой труда, кандидат наук, лауреат (такой-то) премии. Скоро видимо, будет иначе. Самыми почетными званиями станут: «Участник программы «Пусть говорят», «Полуфиналист проекта «Последний герой», «Массовик-затейник «Минуты славы»….
Оптимисты уверяют, что все кризисы рано или поздно заканчиваются. Но это если речь идет об экономике. А если кризис в головах?
/// 13.01.2009 12:42 // Комментарии: 2 / 14.01.2009 08:04
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Первоуральцы

Лица шайтанской национальности
Эти странные первоуральцы
(часть первая)
Несколько лет подряд у читающей публики всего мира огромным успехом пользуется цикл книг о традициях, обычаях, национальном характере разных народов. Вышли в свет: «Эти странные греки», «Эти странные датчане», «Эти странные испанцы»… Описаны уже десятки разнообразных этносов, а о первоуральцах - ни слова! Я решил ликвидировать этот информационный пробел и рассказать всю шутливую правду о лицах шайтанской национальности.
Хромосомный набор первоуральцев
Уфологи, неспособные объяснить двойственность природы первоуральцев, приписывают их происхождение контактам с внеземной цивилизацией. Ученые, однако, утверждают, что дело в другом. Первоуральский национальный характер формировался при смешении деловых, хозяйственных, не пьющих староверов, первоначально строивших завод в Шайтан-логу, и позднее пришедших сюда сплавщиков - людей веселых, отчаянных, способных в любой момент отправиться на край света, если там, на краю, стоит ушат браги. Позднее двойственность характера первоуральцев только возрастала по причине близости границы Европы и Азии. Мотаясь бесконечное число раз из одной части света в другую первоуральцы так и не стали ни настоящими европейцами, ни настоящими азиатами. Первоуралец может поразить вас немецкой педантичностью, китайским трудолюбием, еврейской прижимистостью, а потом взять и по-русски все пропить! И он в этом не виноват. Гены и хромосомы – штука серьезная! А против природы не попрешь!
Здоровье первоуральцев
Первоуральцы в массе своей, народ крепкий и здоровый. Силачи-самоучки, становящиеся рекордсменами, здесь рождаются едва ли не каждый год. Однако болезни есть. Среди всех заболеваний наиболее часто встречаются болезни сердца. Достаточно исследовать содержимое любой первоуральской свалки, чтобы убедиться, что значительная часть шайтанцев регулярно лечит сердце настойкой боярышника. Радикулит встречается реже, поэтому флакончики из-под настойки перца стручкового найти чуть сложнее.
Поговаривают, будто любовь первоуральцев к аптечным настойкам вызвана вовсе не медицинскими показаниями… Но это все наветы завистников! Некоторые из первоуралочек не доверяя официальной медицине, обращаются за помощью к цыганкам, знахаркам, колдуньям. О счастливых исходах лечения ничего неизвестно. Вероятно, правы были древние мудрецы, когда говорили, что глупость неизлечима.
Самомнение первоуральцев
Все первоуральцы о себе очень высокого мнения. А те, которые говорят, что они невысокого мнения о себе – имеет самое раздутое самомнение, потому что помимо прочего считают себя еще очень хитрыми. К екатеринбуржцам первоуральцы относятся снисходительно, как к детям. Дескать, что спорить с этими несмышленышами, когда они не ездили по нашим дорогам, не вдыхали воздух наших подъездов, не общались с нашими милиционерами… Что они могут знать о жизни? Соседей-ревдинцев первоуральцы именуют ревдюками и осуждают за плохой запах. Вообще в Первоуральске принято считать, что источником всех неприятные запахов на свете является Ревда, точнее, находящийся на ее территории, завод СУМЗ. Всякий раз, проходя мимо прорванной канализации, шайтанец зажимает нос и ворчит: «Опять этот СУМЗ! » У соседей к первоуральцам тоже есть претензии. Наиболее продвинутые из них считают, что лиц шайтанской национальности нет, а «есть только кучка забулдыг, приехавших на весенний сплав барок по Чусовой, но запивших и по этой причине оставшихся здесь на постоянное место жительства». На такие безосновательные упреки первоуральцы отвечают научными доводами. Дескать, сами вы…
Гостеприимство первоуральцев
По своей сути первоуральцы – народ очень гостеприимный, но хорошо это скрывающий. Первоуральцы к приезжим относятся ни плохо, ни хорошо – они в упор их не видят. Первоуральцы целиком состоят из комплексов, они боятся, что стань они чуть-чуть радушнее – их сочтут провинциалами. Хотя сами шайтанцы не прочь покритиковать свой город, дескать, деревня, грязища, помойка и т. д и т. п. Но не дай бог приезжему с ними согласится! Поэтому если вы первый раз в Первоуральске, а таксист везет вас проклиная Первоуральск и его дороги, то аккуратно возразите, мол, видали города и похуже. И если не бесплатный проезд, то приятель-первоуралец вам обеспечен! Всем гостям города, которые готовятся посетить Первоуральск с деловым визитом, нужно учитывать еще одну особенность местного гостеприимства. Хотите вы или нет – вас обязательно потащат на границу «Европа - Азия», и заставят постоять нараскорячку «чтобы одна нога в Азии, а другая – в Европе». Потом приведут девицу в зеленом сарафане, которая предложит вам откусить от сухого каравая. В последнее время церемония дополнилась еще одним ритуалом – питьем из придорожного родника. Если вы не очень брезгливый – попейте, не обижайте первоуральцев. Даст бог – пронесет!
/// 13.01.2009 11:31 // Комментарии: 12 / 13.01.2009 13:29
/// Настроение: :-|
/// Комментировать