Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

TheJournal.ru: Pa-nos

Автор: Pa-nos

TheJournal.ru

Анкета

Pa-nos

Имя: Серый

День рождения: 01.01.1995

Дислокация: Universe

Интересы: Арт, Гаджеты, Еда, Животные, Здоровье, Интернет, Фотография

Координаты

E-mail:

Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru

Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри

Сексменьщинства "высокомерны"…

Именно этим утверждением Дон Кэти (Dan Cathy) , владелец сети быстрого питания Chick-Fil-A чуть не загубил свой бизнес.

В своем заявлении бизнесмен Кэти выступил за традиционные семейные ценности, назвав представителей сексменьшинств "высокомерными". По его словам, он согласен только с "библейским определением" семьи. Кэти принадлежит к так называемым южным баптистам и его предприятия работают в основном на юге США.
Ответом на это стало проведение у ресторанов Chick-Fil-A по всей Америке акции под названием "День гей-поцелуя".
Участники акции устроили бесконечный наплыв клиентов, чтобы обслуживающий персонал сети общепита в конце концов не успевал обслуживать посетителей, сообщает MIGnews.
Представитель движения за права геев и лесбиянок заявила: "Я считаю подобное проявление нетерпимости смешным. Если это заявление (Дона Кэти) появится на радио или телевидении, это будет просто отвратительно". Про Дона Кэти известно также, что он перечислил около $2 млн группам, пропагандирующим традиционные отношения и резко отрицательно относящимся к ЛГБТ-сообществу.
Кроме этого, сообщается, что бывшие кандидаты на пост президента США от Республиканской партии Майк Хакаби и Рик Санторум призвали сограждан поддержать ресторанную сеть. В поддержку коллег выступили и другие сети быстрого питания. В частности, на закусочных Wendy’s в некоторых штатах появились плакаты с надписью: "Мы поддерживаем Chick-Fil-A".
За нынешнем президентом США Бараком Обамой достаточно давно закрепилась кличка Обама-гей и такое поведение сексменьщинств при его правлении неудивительно.
.
Как видно на примере акции, геи не только высокомерны, но и грубы, бесцеремонны в достижении своих целей.

Не останавливаются ни перед вандализмом (спиливание креста, уродование памятников балаклавами, взлом сайта Хамовнического суда, порча контента нецензурщиной) и надругательством на ценностями остальных (как у нас) , ни перед прямым вмешательством в нашу жизнь. И нам остается констатировать, что современные гомосексуалисты, в отличие от древних, например Александра Македонского, людьми уже не являются.
Любопытко, одно из старых названий гомосексуалиста - degenerate (выродок) .
.
"День гей-поцелуя" мне напоминает троллизм местечкового толеранта радиостанции "Эхо Москвы " - Карлика Acroiris (исп. Радуга) .

Радужный прайд-флаг ЛБГТ
Своими многочисленными постами, ссылками и копипастом он пытается переубедить большинство в своем йэхумасквы-направлении и разумеется ничего кроме отвращения у этого большинства не вызывает.
По материалам
http://www.latimes.com/business/ la-fi-hiltzik-20120801,0,1556559 .column
http://www.rosbalt.ru/main/2012/ 08/04/1018816.html
http://hamovnichesky.msk.sudrf.r u/
/// 21.08.2012 11:16 // Комментарии: 31 / 27.08.2012 17:45
/// Комментировать



Акт кошек мышек для воинствующих писсек

В начале 20-го века английские женщины будто сходят сума, образованным богатым дамам претит мысль, что даже их полуграмотная обслуга мужского пола имеет право голоса. Поначалу их протесты были мирные, демонстрации и митинги. В историю эти женщины вошли как суфражистки, от английского suffrage (избирательное право) .
Суфражисток легко узнать на улице, они оказываются от пышных нарядов в пользу черных суконных юбок и мужских башмаков. @@@ Политические амбиции отсутствуют, они поддерживают мужчин из либеральных партий.

Когда в парламенте прозвучало заявление, что женщин к выборам допускать нельзя, наступил час "иКс", наиболее отчаянные домохозяйки объявили, если политики нас не слышат, удар надо наносить по тому, что эти господа особенно ценят. В результате безжалостно уродовались площадки для гольфа и разбивались винные погреба. Одна из главных улиц Лондона Оксфорд-стрит превратилась в руины, суфражистки не просто перебили все окна, они вышибли двери и разграбили магазины, у них даже хватило настойчивости разобрать мостовую, а самое страшное, многие женщины перестали платить налоги.

Сообщение о нападениях на представителей власти от простых полицейских, до государственных мужей, не сходили со страниц газет, особую ненависть у воительниц вызывал Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль, в то время он был министром внутренних дел и индифферентно разгонял все суфражистские демонстрации.

Массовые аресты и тюремные сроки не помогали, едва оказавшись в камерах дамочки, объявляли голодовку. Правительство не хотело допустить смертных случаев, оно издало акт, получивший мрачное название "Акт кошек мышек".


Голодающую суфражистку больше не кормили через носоглотку через трубочку, а когда у нее не оставалось сил даже на то что бы ходить, ее просто отпускали на свободу, но только до тех пор, пока она не наберется сил, тут ее водворяли обратно в камеру.

Протестуя против заключения соратниц Эмили Уайлдинг Дэвидсон решила сорвать королевские скачки, 4 июня 1913 года она бросилась под ноги лошади короля Георга 5-того, женщина была тяжело ранена и вскоре скончалась. Это происшествие повергло Англию в шок, никогда еще женщина не убивала себя за идею на глазах у многотысячной толпы. Многие мужчины задавались вопросом, если так ведет себя высокообразованная и воспитанная женщина, то, что же позволят себе менее культурные, разве можно давать им право на голосование?
А через год была потрясена не только лишь Англия, но и весь мир, суфражистка Мэри Ричардсон кухонным ножом порубила картину Диего Веласкеса "Венера перед зеркалом" в национальной галерее.
@@@
Современная униформа протестующих писсек - балаклава
Для чего я все это процитировал? В начале 19 века цель бесчинств - получение избирательного права.
При всем желании, цели в бесчинствах PR и FEMEN, кроме гнилых миазмов нечищеного рта "Эха Москвы" бени диктова, с целью раскола общества, не имеется.
/// 19.08.2012 16:14 // Комментарии: 10 / 20.12.2012 18:48
/// Комментировать



Репост: Как НЕ следует вести себя иностранцу в России. 10 заповедей.

Вот такая любопытная инструкция размещена на сайте DUMMIES. com.
Итак: Иногда, знание того, чего делать не следует, очень важно, если вы хотите произвести хорошее впечатление.
1. Не приходите в гости с пустыми руками
Если вас пригласили на обед, или просто в гости, не приходите домой к русским с пустыми руками. Неважно, что вы принесете - коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для ребенка. Русские хозяева, готовясь к приему гостей, готовят лучшие блюда и покупают деликатесы, которых не купят для себя. Если, после приложения стольких усилий, гость придет даже без цветка, русские решат, что он невежлив.
2. Снимайте обувь, когда заходите в дом
Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто входят в дом прямо из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище. Хозяева обычно носят тапочки, а, идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но украдкой взгляните – может, вы единственный, кто сидит за столом в покрытых снегом сапогах?
3. Не шутите о родителях
Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих–то матерях или отцах. Вас не поймут.
4. «На здоровье! » - не тост
Люди, не говорящие по–русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста – «На здоровье! » Однако они не знают, что «На здоровье» русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо. В польском языке «На здоровье», действительно, является традиционной фразой для тоста. Но русские любят выдумывать что–то длинное и сложное, как «За дружбу между народами». Если вы хотите сказать типично русский тост, скажите «За вас! »
5. Не берите «последнюю рубашку»
Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» означает «отдавать что–то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Речь может идти не только о том, чтобы накормить гостя или предложить ему переночевать - русские с традиционным воспитанием могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите - картину на стене, вазу или свитер.
Однако если вам что–то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться – они предлагают их, потому что хотят сделать вам приятное. Поэтому, если вы считаете, что «ограбите» хозяев, не стоит взять вещи и уйти. Лучше всего раз отказаться, причем – несколько раз, так как хозяева будут настаивать. Принять подарок можно, только если вы действительно хотите эту вещь, но впоследствии следует сделать ответный подарок, чтобы сделать им приятное.
6 Не одевайтесь слишком просто
Русские наряжаются чаще, чем американцы. Даже на простую прогулку русские женщины надевают туфли на высоких каблуках и модные платья. И если феминистки утверждают, что одеваются так, чтобы чувствовать себя свободными, русские женщины говорят: «Мы живем один раз, и я хочу выглядеть и чувствовать себя как можно лучше».
Поэтому иногда случается, что именно иностранцы, независимо от пола, оказываются одетыми скромнее всех. Обычно так бывает во время застолья или в театре. Поход в ресторан также считается событием, куда не стоит приходить в джинсах и футболке, независимо от того, насколько неформальным вам кажется заведение. Поэтому прежде, чем принимать приглашение, вам стоит узнать о дресс-коде.
7. Не позволяйте женщине платить за себя
В этом русские кардинально отличаются от западных европейцев. Они не платят вместе. Поэтому, если вы пригласили женщину на свидание, не ждите, что она заплатит за себя сама – ни в ресторане, ни в любом другом месте. Вы, конечно, можете предложить ей заплатить за себя, но тогда вряд ли у вас будет возможность встретиться с ней еще раз. У русской вообще может не быть с собой денег. Русская женщина, скорее всего, возьмет с собой кошелек только в том случае, если будет опасаться встречи с маньяком и того, что бежать придется через черный ход.
8. Не давайте женщинам самим носить тяжести
Это правило может раздражать сторонников политкорректности, но русские убеждены, что мужчины физически сильнее женщин. Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете стоять и смотреть, как женщина несет что–то тяжелое.
9. Будьте вежливы с пожилыми людьми в общественном транспорте
Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. В Америке этого не понимают - здесь предложением сесть можно оскорбить пожилого человека. В России же, если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, весь автобус будет смотреть на вас, как на преступника. Женщинам, даже молодым, тоже часто уступают места в общественном транспорте, хотя это и необязательно. Однако встать и предложить место пожилому вы должны.
10. Не срыгивайте прилюдно
Проявления работы вашего организма в обществе считаются верхом невежества, даже если получившиеся звуки выразительны, а вы ими гордитесь.
Более того: если это все же случилось (все мы живые люди) , не извиняйтесь. Извинившись, вы признаете свою причастность и привлечете к себе больше внимания. Русские же, придя в ужас от вашего поступка, будут делать вид, что ничего не заметили, или обвинят собаку. Но все же, если вы не хотите надолго сохранить в их памяти свой неблаговидный поступок, старайтесь в компаниях воздерживаться от подобных проявлений.
***

Предлагаю вносить добавления, сам я не из России. Может что-то новое услышу: )
/// 15.08.2012 19:34 // Комментарии: 6 / 18.09.2012 23:00
/// Комментировать



Миротворческий ислам (Зикруллах) , вшивые московские адвокаты (Gagenmen): Дмитрий Соколов‑ Митрич Нетаджикские девочки. Нечеченские мальчики

Дмитрий Соколов‑ Митрич
Нетаджикские девочки. Нечеченские мальчики
Говоря о проблемах межнациональных отношений и национальных меньшинств, мы не вправе забывать, прежде всего, и о проблемах русского народа, права и интересы которого так же, как и других народов России, нуждаются в защите государства и общества.
Ара Абрамян, президент Союза армян России
… Русские к самоорганизации сегодня не способны и постоять за себя не могут. Каждый из них сам по себе, хотя в таком многонациональном государстве, как Россия, им давно пора повсюду создать свои общины и землячества. В первую очередь в Москве. Только так они смогли бы эффективно защитить свои интересы в политике и бизнесе, до которых российскому государству, по существу вненациональному, нет никакого дела.
Ло Цзяньпин, журналист китайского информационного агентства «Синьхуа»
Предисловие
«Нетаджикские девочки. Нечеченские мальчики» – это темная сторона проблемы, имя которой «фашизм в России».
Есть еще светлая сторона. Но о ней вы все знаете.
Ее мы видим каждый день на экранах телевизоров, на полосах газет и журналов, на веб‑ страницах самых популярных информационных сайтов.
Но те, кто нам сообщают последние новости со светлой стороны, не говорят о том, что их правда – лишь часть правды, которая в этот момент становится ложью.
Мы все знаем, что скинхеды и просто лысые подростки нападают на африканцев, азиатов, кавказцев, цыган, мотивируя поступки исключительно национальной ненавистью.
Мы все знаем, что почти 60 процентов населения России поддерживают лозунг «Россия для русских». И это значит, что дяди и тети, дедушки и бабушки, рабочие, крестьяне и даже интеллигенция – десятки миллионов человек в России в душе со стриженными наголо подростками заодно.
И мы всерьез полагаем, что «русский фашизм» – это болезнь, которая свалилась с неба и метастазы которой расползлись по несчастной стране, победившей когда‑ то Гитлера.
И уподобляемся средневековым мракобесам, во времена эпидемии холеры тащившим на костер ведьм, вместо того чтобы искать источник болезни и разрабатывать вакцину против нее. Точно так же мы готовы тащить на скамью подсудимых любого, кто просто скажет: «Я русский», или заикнется о том, что большое количество гастарбайтеров – это прежде всего демпинг на рынке труда, или с цифрами в руках попробует рассказать о том, кто везет в Россию героин.
Или же просто будет идти по улице и увидит, как какой‑ то тип тянет в темную подворотню девушку. И спасет честь этой девушки. И тип окажется представителем национального меньшинства.
В последние несколько лет в России сделано все для того, чтобы никто не говорил: «Я русский», не заикался о законах на рынке труда, не показывал пальцем, откуда в Россию поступает героин, и не защищал честь девушек, если на нее покушается представитель нацменьшинства.
Только показатели ненависти к инородцам в России от этого не уменьшаются. Они лишь растут. Значит, что‑ то не так. Значит, мы боремся с симптомами, а не с причиной эпидемии. Значит, болезнь уходит вглубь и рано или поздно проявится в более серьезной форме.
В этой книге собрана информация, без которой невозможно поставить правильный диагноз.
/// 09.08.2012 05:23 // Комментарии: 16 / 19.08.2012 18:01
/// Комментировать



FEMEN: Pussy Riot 1: !. Кто больше?

Сегодня 3 августа в Лондоне полиция без эмоций упаковала 3 тела сорта FEMEN. Предварительно, по некоторым данным, штрафом иностранные пуськи не отделаются. До 3 лет.

На фото видно, как слуги кровавого режима Виндзоров спокойно накинули полиневтиленовый пакет на голову это безобразие и истерички повязаны.


Вот что пишут сами "пуськи".
FEMEN требует от международного олимпийского комитета осудить насилие по отношению к женщинам со стороны исламистских государств. Женское движение FEMEN требует не допускать государства, практикующие законы шариата к участию в Олимпийских играх, так как бесчеловечность шариатских законов находятся в жестких противоречиях с олимпийскими принципами мира и человеколюбия. FEMEN обвиняет исламский режим в симуляции демократических изменений положения женщины. Отправляя на Олимпиаду отдельных женщин-спортсменок, правительства мусульманских стран маскируют массовые утеснения и кровавые казни своих согражданок. Принимая исламистские страны в большую демократическую олимпийскую семью МОК способствует лигитимизации и экспансии диких идей шариата по всему миру. Продолжая заигрывать с радикальным исламом и его прихотями МОКу вскоре придется вводить новые олимпийские дисциплины, такие как скоростное забивание женщин камнями или художественное изнасилование, а также футбол отрубленной женской головой.
***
А в этот же день, 76 лет назад в Рязанской области в поселке Курша-2 заживо сгорело 1000 человек.

Не могу объяснить почему вспомнилось… наверно сравнил природных бездельников, скачущих с истеричными демаршами с простыми рабочими людьми, валившими лес, и пострадавшими как и в Крымске от стихии.
/// 03.08.2012 13:22 // Комментарии: 12 / 10.08.2012 12:52
/// Комментировать



Зацепило: -) Репост. Новая порция лайфхаков: простых советов, позволяющих экономить время и силы при решении привычных жизненных проблем

Я хотел сказать этим псто что сегодня и завтра отдыхаю, чего и вам желаю: -)

Репост
http://fritzmorgen.livejournal.c om/511838.html
Новая порция лайфхаков: простых советов, позволяющих экономить время и силы при решении привычных жизненных проблем.
1. Причиной прыщей часто становятся немытые подушки. Кладите перед сном на подушку свежестиранное полотенце, и через несколько недель от ваших прыщей не останется и следа.
2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей.
3. Разместите в корне вашей флешки файл «мой-телефон. txt», укажите в этом файле ваш телефон и адрес электронной почты. Теперь если вы забудете у кого-нибудь флешку, у вас будет шанс быстро получить её обратно.
4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги профессиональных грузчиков.
5. Когда вешаете одежду в шкаф, располагайте все вешалки в одном направлении. Каждый год меняйте расположение вешалок. Таким образом вы увидите, какими вещами вы не пользовались целый год, и сможете отдать эти вещи бомжам либо спрятать их в коробки.
6. Чтобы не ждать опазывающих, приходите на каждую встречу на 10 минут позже.
7. Когда вам надо не забыть взять что-нибудь с собой выходя из дома, разместите это что-нибудь на своих ботинках или положите на это что-нибудь ключи от машины.
8. Если вам некогда выносить мусор на помойку, аккуратно выбросьте его из окна или подкиньте на другой этаж дома. Будьте осторожны: не оставляйте в мусоре бумаг, по которым можно будет вас вычислить.
9. Если вы не успеваете сдать реферат к назначенному времени, возьмите какой-нибудь левый файл, типа фотографии из вашей папки с порно, смените ему расширение на «. doc» и отправьте преподавателю на электронную почту. Преподаватель напишет вам, что файл повреждён, и вы сможете выиграть таким образом один-два дня.
10. Если вам во время лекции или совещания надоело жевать жевательную резинку, аккуратно прилепите её на обратную сторону столешницы.
11. Если вам сложно решиться на что-то важное, расскажите всем своим друзьям, что вы твёрдо решились на подвиг. Вам будет стыдно выглядеть в их глазах болтуном, и вы с большей долей вероятности сможете найти силы выполнить намеченное.
12. Если вы девушка, и регулярно ездите на работу/учёбу в час пик на общественном транспорте, подложите себе что-нибудь под одежду, чтобы симулировать беременность. Тогда вам будут уступать сидячие места.
Если вы сидите, то воспользуйтесь другим лайфхаком, чтобы не уступать место пожилым и беременным: найдите рядом с собой сидящего молодого человека и начните его громко стыдить за то, что он не уступает место.
13. Если вы хотите без штрафа отменить забронированный номер в отеле, а время бесплатной отмены уже прошло, перенесите сначала бронь на более поздний срок, а потом отмените её уже без штрафа.
14. Чтобы в машине не застаивался неприятный запах табака, не пользуйтесь пепельницей — выкидывайте окурки в окно автомобиля.
15. Чтобы не платить за Wi-Fi в аэропортах добавляйте в конце каждого адреса «? . jpg». Программы ограничения траффика часто не редиректят картинки, благодаря чему этот хак успешно работает.
16. Если вы владеете собакой и хотите сохранить хорошие отношения с соседями, выгуливайте её на газоне у чужого дома.
17. Измерьте расстояние между вашими вытянутыми пальцами и толщину ваших пальцев. Теперь вы всегда носите с собой грубую, но весьма удобную линейку.
18. Если вы стоите в длинной очереди, используйте время рационально: сделайте нужные звонки по мобильному телефону.
19. Чтобы поддержать непонятный вам разговор, посоветуйте сходить в церковь и поставить там свечку за благополучный исход событий.
20. Чтобы сэкономить на косметическом ремонте в квартире, сдайте её жильцам по низкой цене с условием, что они сами сделают в ней ремонт. Когда ремонт будет закончен, выставьте под каким-нибудь предлогом жильцов на улицу.
21. Чтобы перезагрузить в магазине устройство для чтения кредитных карточек нажмите четыре угловые кнопки. Вы сделаете тем самым западло стоящему за вами в очереди человеку.
22. Заведите себе дома принтер той же модели, что и в офисе. Теперь вы можете заправлять свои домашние картриджи за счёт фирмы.
23. Если двери лифта уже закрываются, чтобы отправить группу уезжающих наверх, не срывайтесь на бег. Спокойно дойдите до кнопки вызова и нажмите её. Если вы успеете сделать это в течение двух секунд с момента закрытия дверей, двери откроются снова.
Чтобы поехать в лифте сразу на нужный вам этаж, не останавливаясь попутно на этажах, выбранных другими пассажирами, нажмите кнопку вашего этажа одновременно с кнопкой закрытия дверей. Внимание: эти два приёма работают не со всеми моделями лифтов.
24. Длинную пробку на пригородной трассе часто можно объехать по обочине.
25. Кофе американо представляет собой разбавленный в несколько раз водой эспрессо.
26. Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.
27. Чтобы проверить, не сели ли у пульта телевизора батарейки, направьте его на камеру вашего мобильного телефона и нажмите на какую-нибудь кнопку. Если пульт работает, вы увидите на камере телефона инфракрасные лучи.
28. Чтобы уволиться с работы, не отрабатывая положенные две недели, сначала симулируйте простуду регулярным кашлем, а потом приходите в офис, от души нажираясь чеснока, и приставайте к начальнику с разговорами. Через два-три дня он будет счастлив подписать ваше заявление об увольнении.
29. Если вы заметили сотрудника ДПС в тот момент, когда вы по мелочи нарушаете ПДД, начните ковырять в носу. Гаишнику будет неприятно брать документы из ваших рук, и он не станет вас останавливать.
30. Если у вас нет денег на маршрутку, не забирайтесь в конец салона. Лучше садитесь на сиденье сразу за спиной водителя и передавайте ему деньги остальных пассажиров. Тогда будет невозможно вычислить, заплатили вы ему или нет.
31. Если посмотреть на порезанный или обожжённый палец в обратную сторону бинокля, он будет не только выглядеть маленьким, но и меньше болеть. Так работает наш психологический механизм определения силы боли.
32. В объявлениях о продаже автомобиля или бытовой техники всегда завышайте цену и указывайте «идеальное состояние»: так на объявление откликнется больше покупателей. Если потенциальный покупатель обнаружит какие-нибудь недостатки вашего товара, вы всегда успеете сделать ему скидку.
33. Ножницы можно наточить просто порезав ими немного наждачную бумагу.
34. Вскройте ножом батарейку на 9 вольт: внутри вы обнаружите шесть батареек по полтора вольта.
35. В большинстве офисов можно совершенно безнаказанно забирать себе домой шариковые ручки и прочие канцтовары, вплоть до туалетной бумаги.
36. Чтобы почувствовать вкус соли во рту, закройте глаза, представьте, что вы держите в руке солонку, и потрясите рукой над открытым ртом, как будто вы сыпете себе на язык настоящую соль.
/// 28.07.2012 15:08 // Комментарии: 8 / 18.09.2012 23:12
/// Комментировать



Небоян: Поиск текста песни. Здесь поют не только птицы, здесь и люди соловьи!

Хоть и сладко утром спится,
Будет песня громкая… пем пем… перед заголовком

Кутаисо, Кутаисо, шель та на речелли чу ми
До тебя мне близко близко
Только раз взглянуть на небо

Синева на небосводе
Как пабабаба
Это блеск реки Риони
Небо Грузии согрел

Мама моя захотела вспомнить старые песни ее молодости и забыла одну.
Может у кого есть текст?
Был квартет Аккорд в 70е и они пели… как они пели!!!
Кутаисо (Н. Дугашвили - русский текст И. Кашежевой)
http://www.sovkult.ru/?p=661
Нужен текст песни, видюхи с ютюба не надо
Из тех годов, мамину любимую нашел только
ВОЗВРАЩАЙСЯ
Алжирская народная песня
Русский текст Ю. Цейтлина
Возвращайся!
Я без тебя столько дней.
Возвращайся!
Трудно мне без любви твоей.
Возвращайся,
Кто бы ни встретился на пути,
Мимо счастья
Так легко пройти!
Много дней дует знойный сирокко,
Но он слёзы мои не осушит.
Караван твой в пустыне далёкой,
Нет с тобой моих рук,
Нет с тобой моих глаз!
Если смерч тебя встретит жестокий,
Знаю я, ты пред ним не отступишь…
Чем труднее к любимой дороги,
Тем прекрасней, тем радостней встречи час…
Возвращайся!
Я без тебя столько дней.
Возвращайся!
Трудно мне без любви твоей.
Возвращайся,
Кто бы ни встретился на пути,
Мимо счастья
Так легко пройти!
Мимо счастья
Так легко пройти!
Мимо счастья
Так легко пройти!
/// 24.07.2012 10:52 // Комментарии: 4 / 28.07.2012 15:24
/// Комментировать



Антиавтомотобоян: Бояться или сразу бить мотоциклистов?

Хотел копипсать о любимых своих жертвах на дорогах: "Ржавые волги". Но пока не время, летом больше достают другие.
***
Многим живущим в больших и малых городах известно такое пердяще визжащее явление как мотоциклисты. Они пугают, они нарушают скоростной режим, раздражают. И не то чтобы раздражали, а к середине лета уже сил нет. Ночью нет покоя, едешь на работу- нет покоя, едешь с работы в забытьи пережитых офисных унижений и предвкушении вкусного дома-раздражают. Едешь на дачу… едешь с дачи… Вообще, гуляешь девушку по… ну всякозаразно РАЗДРАЖАЮТ.
Бить мотоциклистов можно и даже нужно, они из такого же мяса и костей что и вы, разве что адреналину побольше. А больше адреналину в голове, меньше в ней крови, а значит рефлексы сплошные. Вам судить плохо это или хорошо. Скажу одно.

Драться плохо, однако иногда необходимо.


Прежде всего нужно взвесить все за и против. Потом прикинуть шансы на успех. Ну и не забывать эффект «упавшей планки». Итак: рассмотрим ситуацию когда «планка» в голове у вас упала, крышу снесло напрочь.
Для увеличения шансов на победу в уличном бою с мотоциклистом нужно знать некоторые вещи. В первую очередь следует понимать, кто перед тобой. А люди на мотоциклах ездят разные. Мы можем вдаться в дебри что и на скутере «полтосе» может ехать президент корпорации. Можем. Но лучше по жизни шагать широкими мазками, всяких маргиналов и оригиналов я оставляю за бортом погрешности социологии.
Итак: Для выстраивания правильной линии поведения следует понимать кто перед тобой и важным фактором в определении является мотоцикл.

Спортбикеры Отличительные признаки: Экипировка попугайской раскраски, «поза эмбриона» за рулем, шлем яркий, мотоцикл, стремительный много пластика.
Подавляющее большинство водителей этих мотоциклов офисный планктон и малолетки. Т. е. опасность минимальна, но следует учитывать, по методу больших чисел, что среди этого отребья может оказаться и боец отменный. Градаций «спортбикеров» много, но нам для определения следует знать минимум. Гребет в пробке ногами по асфальту- «лошок». Пердит в пробке прямотоком, бычит но не едет- «лошок». Летит как угорелый в междурядье- непонятно. Может быть «лошок», а может и отморозок.
Бить таких можно, но стоит понимать говнистость породы. Получит такой заслужено в харю, вызовет ГИБДД и насыплет говна про ваши действия.

Турист на «спортурере» или просто на «турере»
Отличительные признаки: Много пластика, чемоданы где только возможно, не особо ярок, аккуратен на дороге. Ввиду немалой стоимости такой техники может создать проблем немалых. Но напрасно не «бычит». Налицо, как правило мусчина в годах, знающий себе цену и зря пугать не будет, конфликт постарается решить спокойно, давить на таких себе дороже.

Классик.
Тут братцы, набор ездоков крайне широк.
Отличительные особенности: Мотоцикл (обычный такой мотоцикл) , прямая посадка за рулем, одет неброско. За рулем таких мотоциклов может оказаться как сисадмин (где их только нет) так и руководитель компании или чемпион по боям везде по морде. Тут как повезет, разбирайтесь сами.

Чоппераст
Это такой «Харлейбородабанданаипрочаябайке рскаятребуха. Эти могут оказаться опасными крайне. А могут быть и милыми толстыми дядями, реже тетями.
Аттеншн плиз!!!

Тети полюбому опаснее всего, НА ЛЮБОМ МОТОЦИКЛЕ!!!

Супермото, кроссовые и прочая на заднем/переднем колесе едушая братия.
Это ПОЛНЫЕ отморозки. У них нет ничего святого, нет мозга, нет всего что присуще обычным людям. Адреналин зашкаливает. Им всеравно где ехать, что по клумбе, что по вашей машине. Преувеличиваю конечно. Но такие есть. Водители подобной техники «усвистят» дальше пока вы говорите фразу типа: «Да ты о% *$л! »
Ну с отличительными особенностями мы разобрались, много хрома, мало шлема, много кожи и пердячей требухи. Многие немотоциклисты считают, что мотоцикл с посадкой «впередногами» обязательно Харлей. Нет, это не так. Харлеев бояться, других опасаться.
У водителей сундуков есть одна важная особенность. Есть кожаная тужурка с нашивками мотоклуба и вы стоите перед ним с явным желанием бить- одумайтесь. Можете еще подслить, спросив.
«Все ли у вас в порядке? Вы так кричали и махали руками, что я подумал, вам нужна помощь»
Лицо хоть и покраснело немного, но зато оно и машина остались целыми.
Просто подобные персонажи кроме своей личной силы защищены и мотобратсвом (документально даже заверенным) посему дальнейший разбор полетов БУДЕТ, даже если вы победите обидчика.
Переходим непосредственно к бою.
Предупреждаю. Драться - плохо!!! Драться - больно. Драться – опасно и непредсказуемо.
Но, порою драться нужно. Каждый сам решает как ему быть в конкретной ситуации.
Итак.
Вы должны понять что мотоциклист крайне беззащитен когда он сидит на мотоцикле. Мало того что он видит переферию хуже чем вы (потому что в шлеме) он вынужден держать мотоцикл. Т. е. Вы остановились и вышли. Бейте пока он на мотоцикле. Если он слез, у вас есть время а) Убежать б) Бить. Убежать неплохо, но вы решили бить, бейте. Дело в том что мотоцикл нужно еще поставить на подножку. У вас фора!
Переходим к танцам. Не бойтесь что мотоциклист защищен корсетом комбинезона, наколенников, перчаток и шлема. У него есть минусы.
1. Мотоциклист еще не отошел от (жары, гонки, сосредоточения на дороге)
2. Мотоциклист в шлеме видит хуже чем вы.
3. Мотоциклист в мотоботах двигается хуже чем вы в мокасинах.
4. Мотоциклист вообще хуже двигается в мотоэкипировке.
5. У мотоэкипировки есть уязвиные места.
Если мотоциклист не снял шлем, не давайте ему его снять. Бейте в шлем (открытой ладонью, чуть выше визора) Пворачивайте шлем во время стычки, это уменьшит и без того невеликий угол обзора. Хватайте на рукой за горло другой рукой за поясницу аккуратно кладите противника на асфальт. Можно неаккуратно, он же в шлеме. Положив врага, смешайте шлем и ищите уязвимые точки. Горло, грудь, ну в процессе партера сами разберетесь.
Не удалось положить врага сразу? Двигайтесь. Конечно в городской толчее это сложно, но это вас спасет. Двигайтесь, смещайтесь, получить перчаткой даже в лоб больно, в нос обидно и накладно.
Напоминаю вам. Вы деретесь. Посему сначала победите, а уж потом будете разбираться с ущербом и моральными аспектами. Учтите что, уронив мотоцикл обидчика, вы получите в разы осатанелого противника, но тут либо выиграл время, либо не нужно было начинать.
Наверное можно отнестись со скепсисом в этой писанине, вычислить количество ошибок, помножить их на неоднозначность темы и советов и втоптать писаря в грязь. Можно. Я драться не полезу. Но надеюсь что некоторым данный текст поможет. Поможет решить для себя. «А стоит ли вообще? » И стоит ли потом визжать что от вас уехали, а вы не смогли.
Кстати, забыл. Мотоциклиста в стоячей пробке догнать можно. Просто думать нужно быстрее. Либо вы выскакиваете и валите его, осознавая тот фарш событий, который вас ждет впереди, либо тихо злитесь, но молчите. Срать в интеренете об уехавших и сломавших зеркало, можно, но можно разок решить проблему. А осознав трудозатраты можно не писать о мотоциклистах хулиганах.
Так что.
Удачи на дорогах и пребудет с вами так иногда необходимый карманный ломик.
/// 19.07.2012 22:54 // Комментарии: 19 / 18.09.2012 23:24
/// Комментировать



неБоян: Желтый билет. Позавчера и сегодня. Аудитория ТОЛЬКО 18+

Позавчера - до революции 1917/18 гг.
Сегодня - наше постперестроечное время, для ясности.
Ехали с мужиками по дороге, сломались и пришлось пронаблюдать картину действ времен древнего Рима. Определенного направления: )
Решил сравнить старые времена и наше современное.
***
До Революции может быть было и цинично, зато был полный порядок.
Итак.

Публичный дом был заведением серьезным.
далее выдержки из http://poxe.ru/interesting/11663 57450-prostitutki-i-publichnye-d oma-v-dorevolyucionnoy-rossii.ht ml
Он не должен был иметь никаких вывесок, расстояние от него до церквей, школ и училищ должно было быть "достаточно большим". Внутри публичного дома разрешалось иметь пианино и играть на нем. Все остальные игры были запрещены, особенно настороженно упоминались тут шахматы.
Также было запрещено украшать дом портретами царственных особ.
елились бордели на три категории: высшая оплата до 12 рублей (не более 7 человек в сутки) , средняя до 7 рублей (до 12 человек) , низшая до 50 коп. (до 20 чел. в сутки) . Неисполняющих требования проституток заключали под стражу в уже упомянутый "Калинкин дом".
Т. к. проституция считалась официальной профессией, то публичные дома облагались налогом.
Оговаривался и расчет за услуги: 3/4 полагались хозяйке, 1/4 - девушке. Правила эти, полагаю, соблюдались когда как.
***

Из Правил содержательницам борделей, утвержденных министром внутренних дел 29 мая 1844 года:
1. Бордели открывать не иначе как с разрешения полиции.
2. Разрешение открыть бордель может получить только женщина от 30 до 60 лет, благонадежная.
8. В число женщин в бордели не принимать моложе 16 лет…
10. Долговые претензии содержательницы на публичных женщин не должны служить препятствием к оставлению последними бордели…
15. Кровати должны быть отделены или легкими перегородками, или, при невозможности сего по обстоятельствам, ширмами…
20. Содержательница подвергается также строгой ответственности за доведение живущих у ней девок до крайнего изнурения неумеренным употреблением…
22. Запрещается содержательницам по воскресным и праздничным дням принимать посетителей до окончания обедни, а также в Страстную неделю.
23. Мужчин несовершеннолетних, равно воспитанников учебных заведений ни в коем случае не допускать в бордели.
***

Билетным предписывалось посещать баню, не уклоняться от медицинского освидетельствования, и ни в коем случае!!! не использовать косметики.
Власти были к ним, впрочем, были лояльны: в кабинеты для осмотра разрешали приходить под вуалью, а в документе 1888 года, переизданном в 1910 году, инструкции Министерства Внутренних Дел для чинов сыскных отделений говорилось: п. 18 « …каждый чин сыскной полиции при исполнении … должен быть с лицами женского пола вежлив, серьезен и сдержан в особенности».
Проститутки были не просто «жертвами общественного темперамента», они составляли особый разряд общества - так называемых «разрядных женщин». Хочешь заниматься первой древнейшей профессией - на здоровье, но будь любезна встать на учет в полиции, сдать паспорт, а вместо него получить знаменитый «желтый билет» - официальное свидетельство того, что эта женщина больше не относится к числу «порядочных», скатившись в категорию отверженных обществом, и что полиция не только может, но даже обязана регулярно организовывать регулярные медицинские осмотры.
Стать жертвой этого порядка можно было очень легко - для этого достаточно попасться хотя бы раз с клиентом при полицейской облаве или просто по доносу квартирохозяина - и все, путь назад, к обычным людям был отрезан. Имея на руках желтый билет, женщина имела право зарабатывать на жизнь только одним способом - своим телом. Вернуть себе паспорт обратно было довольно сложно, да и незачем - кому нужна была бывшая «гулящая». Так что, как правило, попавшие в этот капкан женщины профессию не меняли до самого своего конца, и часто он наступал довольно быстро.
***
Но и в общей массе проституток можно было выделить две категории - уличные и жившие в публичных домах. Как правило, в уличные женщины шли или новички, не освоившиеся со своей новой жизнью, или, наоборот, опытные профессионалки, зачастую уже больные, отработавшие свое в публичных домах и постепенно, с утратой привлекательности и молодости, скатывавшиеся все ниже и ниже. Уличный промысел считался самым дном, ниже которого опуститься уже нельзя.
Несравненно более везучими считались те, кому удавалось попасть в легальные публичные дома, которые тоже делились по разрядам - от дорогих и фешенебельных, где могли удовлетворить самые разнообразные прихоти и фантазии посетителей, до мерзких грязных притонов, посещаемых в основном, представителями криминального мира Москвы.
Основным источником пополнения обитательниц публичных домов были все-таки низшие сословия - их контингент, как правило, составляли крестьянки и мещанки, - необразованные, не умеющие и не знающие ничего, кроме своей основной профессии, женщины. Изредка, очень редко, попадались и представительницы дворянства или просто интеллигентные, образованные женщины, но это были исключения. Именно поэтому цены на обладание «интеллигентной проституткой» достигали тысячи рублей - изысканный деликатес на любителя и стоил соответственно.
Как же попадали женщины в публичные дома? Обычно, самым банальным для того времени путем - барин обольщал горничную, работницу на фабрике совращал мастер, затем про это узнавали - и женщина оказывалась на улице. А тут их поджидали заботливые «хозяйки» средних лет, которым требовались именно такие, обязательно симпатичные «служанки».
Девушек для начала немного подкармливали, обещали щедрый заработок, и уже потом объясняли суть будущей работы. Большинство, намыкавшись по улицам, безропотно соглашались, боясь потерять кров над головой.
Иногда содержательницы борделей набирали девиц из новеньких, только начавших работать на улице и не потерявших еще привлекательности, и тем самым сразу переводили их в более высокий разряд гулящих.
Класс борделя зависел от уровня сервиса: число дам «в соку» (от 18 до 22 лет) , наличие «экзотики» («грузинских княжон», «маркиз времен Людовика XIV», «турчанок» и т. п.) , а также сексуальными изысками. Само собой, отличались и мебель, и женские наряды, вина и закуски. В борделях первой категории комнаты утопали в шелках, а на работницах сверкали кольца и браслеты, в публичных домах третьего разряда на кровати был лишь соломенный матрас, жесткая подушка и застиранное одеяло.

По словам доктора Ильи Конкаровича, занимавшегося в XIX веке исследованием проституции, в дорогих домах проститутки «своими хозяйками принуждаются к самому утонченному и противоестественному разврату, для каковой цели в самых шикарных из таких домов даже устроены бывают особые приспособления, дорого стоящие, но тем не менее всегда находящие себе покупателей. Существуют дома, культивирующие у себя какой-то один вид извращенного разврата и приобретшие себе своей специальностью широкую известность». Эти бордели предназначались для небольшого числа состоятельных постоянных клиентов.
Об одной из затей дорогих домов терпимости есть возможность рассказать подробнее. Речь идет о комнатах, отделанных зеркалами. Туда собиралось несколько пар, зажигали спиртовые светильники, и начиналась попойка. Через некоторое время куртизанки принимались танцевать и раздеваться… в конце концов, все кончалось оргией, многократно отраженной в зеркалах при дрожащем свете спиртовок. Говорят, «аттракцион» пользовался популярностью.
Об одной из затей дорогих домов терпимости есть возможность рассказать подробнее. Речь идет о комнатах, отделанных зеркалами. Туда собиралось несколько пар, зажигали спиртовые светильники, и начиналась попойка. Через некоторое время куртизанки принимались танцевать и раздеваться… в конце концов, все кончалось оргией, многократно отраженной в зеркалах при дрожащем свете спиртовок. Говорят, «аттракцион» пользовался популярностью.
***
О современном времени попробую рассказать чуть позже. К сожалению знакомый с телефоном уехал, а на нем то, что мы засняли тогда в пути.
/// 17.07.2012 17:35 // Комментарии: 9 / 27.08.2012 00:12
/// Комментировать



Крымск: Всё прошло… (немного фото)

Как люди любят все раздуть до небес.


помощь

казаки-спасатели

верхняя часть города нетронута, залита низиняя.
К чему паника? Эти и остальные фото взяты http://macos.livejournal.com/740 452.html
/// 11.07.2012 14:37 // Комментарии: 13 / 16.07.2012 23:49
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..14 

О проектеПомощьКонтактыПравила
31
Посетителей и журналистов сейчас на сайте