TheJournal.ru

Бабочки… бабочки.

Вот уже и погода сменилась. Раньше дневной свет появлялся только к обеду. А сейчас просыпаясь я вижу сквозь шторы ласковый оранжевый луч. Шторы прочь с окна и кажется цветы улыбаются. Я жмурюсь от удовольствия. Солнышко, почти
по-весеннему целует мои щечки, глазки, плечи…
Вчера в первый раз лялька толкнул достаточно сильно, что Сашина рука почувствовала: ) Это такое невообразимое чувство! Волшебно.
////
\"Даже если не сейчас
Я мелькну в твоих глазах
Каждой клеточкой своей
Я тебя любить умею
////
Бабочки в моём животе - это любовь к тебе\" (с)
/// 31.01.2012 08:13 // Комментарии: 3 / 03.02.2012 04:08
/// Настроение: 0:-)
/// Комментировать

Январь, почти закончен.

Январь оказался долгим и тянучим: ) Я знаю почему. На февраль запланированы два очень важных события. Ожидаю с трепетом. Еще 2, 5 недели…
Кстати недели приобрели для меня сейчас совсем особый смысл: ) Конечно в связи с моим положением!
Пузожитель радует толчками и шевелением. Не сильно, но есть: ) Это так классно! Ни как не могу определиться как лучше спать во время беременности. В инете написано противоречиво, кто говорит на левом боку, кто на правом. Только не на спине - это понятно. Блин, но на левом же мне тяжело из-за сердца.. Хз.. Пока пробовала и удобнее всего спать на правом, хотя люблю вообще на спине и чтоб ни че не мешало))) А на левом хоть и засыпаю - просыпаюсь на спине: )) уже много раз замечала.
/// 26.01.2012 13:48 // Комментарии: 2 / 03.02.2012 04:27
/// Комментировать

Недовольное и возмущенное чувство.

Есть у меня человек, которым я дорожу - это моя подруга. По сути единственная такая. Дружим еще со школы. Сидели за одной партой. Потом взрослели и многое вместе перешли…
Да, характер у нее взбрыкнувшейся лошади: ))) Мне то по фиг. А вот амбиции
её стараюсь принимать с улыбкой, ну пусть потешится. Хоспади, у нас у всех свои заё тараканы в голове.
Это всё хорошо и замечательно. Но вот бесит иногда так что… ЧТО блин Ррр просто!!! Упрется своими козерогими (эт я про отношение характера по гороскопу, бывает и правда типичные, да да! не спорьте: )) и хоть кол чеши.
Последнее ее поведение, несколько дней назад, я в возмущении! меня выбесило. Короче предыстория небольшая:
Еще в школе у Вали случился приступ, непонятный. Девушка просто отключилась на уроке. Я бегала в медкабинет, потом в учительскую чтоб позвонить в скорую… ну короче это было страшно. Потом она лежала в больнице. Ни как не могли понять что это было. Потом уже в городской больнице определили что у неё внутричерепное давление подскакивает (как правильно называется не помню) . Потеря сознания,
нарушение дыхания. Но она как-то сама приходит в себя.
Нужно проходить курс лечения два раза в год. Приступы были потом еще, но уже
когда мы во взрослой своей жизни каждый по своим городам жили.
Мы общаемся в ВК в основном. Пишет пару недель назад, что опять сознание теряла. Муж на вахте неделями. Очнулась - сын весь в слезах, ему 3 года, перепугался.
Ужос… одна вот так вот отключится и никто не поможет, мало ли что… Мне даж представить страшно.
Ага. Дня 5 назад пишет: Давление подскочило, на работу не пошла, трясет всю. Скорую вызвала, укол сделали. Я ей написала, спросила еще муж с ней или на вахте опять. Она молчит. Думаю, ну ладно может дела. Проходит день. В ВК не заходит. Я пишу ей с телефона смс как себя чувствуешь, отпишись как ты. Тишина. Я само собой всяко думки думаю, мысли мыслю гадкия. Короче когда я уже собралась ей звонить, она написала в ВК что колят уколы, а так в город ездила, подарки себе купила - муж денежкой одарил…
ВРОТМНЕНОГИ!! ну и как это вот??? что биля нельзя было на смс ответить? я просто окуеваю над человеком. Вот всегда она так. Когда ей надо напишет, взбудоражит и если для нее тема исчерпана - можно игнорировать. Это обычно проявлялось в мелочах и темах не суть важных, хоть иногда и раздражает когда она пишет о чем то я всегда поддержу разговор, а когда я пишу- ответы либо позже, либо скудные плюс с пропусками, типа как некоторое совсем не требует ответа. ))) было бы смешно, если б не было обидно. Ну, так как я уже давно ее знаю, то смотрю на эти проявления сквозь пальцы. : ) Не знаю даж как объяснить… Хрен знает почему. Так бы обычному человеку из круга знакомых, я бы уже просто закрыла доступ к своим файлам, образно говоря. Да, это мой выбор. Вот такая у меня подруга. НО ЕПТИЖ как так можно пофигистски относиться я не понимаю. Ведь речь о её жизни. И я реально, по-настоящему переживаю за нее… А она {по губам} подарки ездила покупать… … …
/// 23.01.2012 07:48 // Комментарии: 2 / 24.01.2012 06:51
/// Комментировать

Сегодня. (18. 01. 2012.)

Ходила сегодня в ЖК. Странно: ) без приключений. И очереди не было и даже повстречала женщину с которой лежала в больнице. Она уже, бедненькая, после этого еще раз лежала в стационаре. Ну… у нее возраст около 40 лет. Конечно сложнее ребеночка выносить.
У нас все нормально: ) УЗИ на 13 февраля. Ух! день Х приближается))) Ых ых ух прям так хочется узнать кто же пузожитель - доченька или сыночек? аж потряхивает как хочется узнать! Думаю, девушки меня поймут: ) Конечно в первую очередь лишь бы все нормально было, и узнать поднялась ли плацента. Живот по бокам иногда тянет, особенно когда встаю. Мышцы совсем дохляцкие. Знала бы.. может быть как то надо было тело в тонус привести перед беременностью. Легче было б.
Ну вот как-то так: )
С Санькой все тоже нормализовалось. Стараюсь не думать.. Не вспоминать..
/// 18.01.2012 18:19 // Комментарии: 7 / 06.02.2012 03:18
/// Настроение: 0:-)
/// Комментировать

Пробиться любой ценой

Интересно, есть ли где то женская консультация тупее чем наша? А лучше? Если хорошие центры для беременных? ЕСТЬ! Канечна. Но только не в этом городишке.
: (так и хочется надуть губы как ребенок и топнуть ножкой "Не пойду! Не пойду туда больше! "
Начну сначала, так как я некоторое время воздерживалась от записей.
Вооружилась я, значит, тестиками на овульку. Почитав форумы озадачилась что можно и проглядеть, ожидая день Х, думая что полоска будет еще ярче, а она возьмет и на убыль, как луна и помашет ручкой))
В общем вроде все что надо было сделали. Жду 2 недели… ни чего. Еще пару дней - опять ни чего. Потом уже с потухшей надеждой начинаю каждый день тестировать)) Ха х.. как вспомню… Однажды прекрасное мгновение мелькнуло и.. исчезло! Я надо сказать удивилась, так тоже бывает? А после этого уже и появилась полоска призрак, с каждым днем все наливаясь и расцветая, как вожделенный цветок. Всё. Сомнений нет. : ) Мы радовались и улыбались, пытаясь понять и ощутить долгожданную новость.
Обождав еще недельку, я сообщила Ю. (начальнице) что иду в женскую консультацию, как говориться зафиксировать результат. И что если всё подтвердится - я увольняюсь. Она ответила кивком "Да, да конечно. "
Надо сказать что Оля, с которой мы работали несколько месяцев, перед этими событиями как раз тоже забеременела: ) и ушла. Мы с ней в дружеских отношениях и встречаемся до сих пор. Потому мне было легче, было у кого спросить если что. Она подсказала
ко скольки идти и тп.
День первый
Оказалось что в ЖК ремонт! Бгг)) хорошее начало. Временно их разместили в общей больнице. Прихожу за талончиком заранее. Духота. Толкучка. Народ с различными болезнями)) в том смысле что пока стоишь можно попутно еще, например, грипп подхватить или не дай бог еще че. Подошла Оля, стало веселее. Голова кружиться, подташнивает. А скамеечки заняты непонятно кем. Причем судя по лицам место уступать не собираются. Ну ладно. Пару раз в кабинет заходили медперсоны и выходили явно с талончиками! Наконец через час очередь задвигалась, но быстро закончилась. Выглянула тётка и сказала что первичных талончиков больше нет. Очередь болезненно дёрнулась. Обиженно загудела и как муравьи стала в хаотичном и только ей понятном направлении расходиться.
Ага. Вернулась на работу. Рассказала Ю. она предложила завтра помочь с получением талончика, тем более что ей самой надо. Съездили, замолвили словечко.
День второй.
Прихожу еще раньше (на всякий случай) всё так же мнущаяся на ногах очередь. Подходит моя очередь. Выходит та же тётка и сообщает о том что талончиков больше нет: )) класс! Ну ладно. Захожу представляюсь. Аха, улыбается выписывает талончик, оформляет карточку, при взгляде в мой паспорт спрашивает чего мы в такой холод забрались, жили ж на юге, в Дагестане. Я с усмешкой отмазываюсь "Ну вот так, решили" Не буду ж я ей весь свой жизненный путь описывать) . Иду, почти счастливая, в указанный кабинет. А за моей спиной возмущенная очередь начала нелегкий спор и с обещаниями жаловаться заведующей, хлынула в соседнее крыло. Ужасно. Некоторые ж по несколько дней пытались прорваться.
Оказалось моя радость недолгой. Отсидела я очередь у кабинета к гинекологу, как вдруг примчалась злая Ш. (она же врач, она же заведущая) открыла дверь в кабинет и сказала чтоб после обеда все были собраны и что они сегодня же переезжают в здание ЖК обратно. Ха ХА. Я в шоке. Захожу к врачу, она мне сразу "я больше не принимаю" Я после секундного замешательства "Скажите хотя бы в понедельник вы уже будете в ЖК или снова в общую приходить? " Она сделала вид что НЕ СЛЫШИТ МЕНЯ, представляете? я вышла, с "легким" желание уе. бать дверью.
День третий.
Точнее уже понедельник следующей недели. Я полна решимости попасть к врачу. Это же пиндец какой-то! Пришла в 6:50 чтобы хоть как то улучшить шансы на получении этого гребаного талона. на улице еще холоднее. И вот до 8 утра мы все стояли и стучали зубами. Мне казалось что я промерзла вся насквозь. Прошел еще не один час прежде чем я попала на прием. Та же врач А., что на прошлой неделе сделала вид что я пустое шлепающее губами место, улыбнулась мне так что я внутренне онемела. Выписали кучу направлений на анализы. И, наконец-то!!!, я стала иметь право не на первичный талончик а на стат. талон, который добыть уже проще.
Короч, все я прошла, все сделала. Разрываясь между своей сумасшедшей работой и больницей. Раздражение росло. Усталость наваливалась. Эти бесконечные нервные очереди, подходишь к ним спрашиваешь "КТО ПОСЛЕДНИЙ? " а в ответ ТИ-ШИ-НА биля. Бесят. Ну что за народ? Так трудно открыть рот и ответить?
Почти каждый день Ю. отвозила меня домой после работы, так как ей по пути на дачу. Это становилось навязчивым. Я понимала что она вцепилась в меня как клещ и боится что я скоро уйду. И закончилось все тем что меня положили в больницу с угрозой.
Я позвонила еще днем Ю. и сказала что меня положили. Потом была беготня по городу с Сашей, в поисках необходимого в больницу. Я просто как то даже не успела предусмотреть такой поворот событий. Ну да ладно, все купили. Выделили мне кровать: ) и кучу впечатлений в придачу. Пожалуй об этом напишу отдельно. На следущее же утро приходит смс от Ю. "Можешь одеваться, я через пару минут за тобой заеду" Она так писала каждое утро.
А ха ха!!! вот это прикол! Я ей пишу в ответ: "Ю. какая работа? я ж вчера тебе сказала что в больницу положили" Ответ меня рассмешил еще больше: "Думаешь я все помню что ли… " Такая тупая маза! : ) ёпте, как же человека характеризуют такие вот промахи. Она ж вообще только о себе думает, в чем я убедилась через несколько дней окончательно.
Отошла от темы немного: )
Вчера мы с Сашей совместили свои дела. Он пошел со мной в больницу. А потому что одни анализы нужно отнести в общую больницу с 8:00 до 9:00, а с 9:00 до 10:00 мне нужно уже быть в ЖК и сдать кровь на гормоны, соответственно отстояв очередь. Расстояние между больницами небольшое, всего пару улиц, но время не оставляет шансов идти спокойным шагом. А бегать я сейчас не могу. Живот начинает болеть. Ну вот Санька пошел относить, а я заняла очередь на сдачу крови. В больнице неимоверная жара! Бесит. На улице мороз -40 с хвостиком и под верхней одеждой ты всё равное еще пару теплых вещей одеваешь. Верхнюю то сдаешь в гардероб, и остаешься в теплых вещах в помещении градусов 30 тепла, даже не в этом дело, но просто дышать вообще не чем. И опять эта тупая очередь! Саша пришел. мы после больницы пошли потом еще по одному делу, о нем потом. Я заняла очередь в регистратуру, в прошлый раз чтоб сдать кровь мне нужен был стат. талон.
Пару раз было совсем плохо, но в обморок падать не хотелось)) выходила на улицу подышать. Сесть было не куда. На соседней скамеечке сидели двое явно не беременные, и как обычно ни кому не предложили присесть, хотя с пузиками стояли вдоль стен и мучались. Подходит очередь девушки за которой я стою и тут я понимаю что сбоку вклиниваются еще двое. Они там че та на непонятном русскому уху друг другу сказали. Моя забрала свои бумажки, свалила, женщина вклинилась, я следом. А вторая что лезла мне такая говорит "Я за этой женщиной" Я поворачиваюсь: "А Я ЗА ТОЙ ВОТ ДЕВУШКОЙ БЫЛА. и че? "
Она" Ну она за нами была"
Я ей: " Если вы ее пропустили вперед я то тут причем? Это ваши проблемы, не надо было пропускать, почему другие должны страдать" Хера себе! ваще беспредел.
Далее подхожу к окошку оттуда: "СТАТ. ТАЛОНЫ КОНЧИЛИСЬ" Ха ха))) Я спрашиваю, нужен ли мне талон, ответ был отрицательным)) ну биля прикол. Вас, товарищи, с вашей идиотской системой {по губам} поймешь!
Саша мне уже занял очередь к кабинету. Посидели минут 10. уже было 9:40 где-то. Вот и когда бы я все одна успела? И в ту больницу и в эту. Сидим. У меня, как обычно в стрессовых ситуациях, начинается пробивные ха-ха. Приглушенную возню больницы разорвал звонок входящего в больницу. Песенка в стиле Ай-на-не)) я повернулась посмотреть и запищала от смеха в рукав кофты. Там стоял мужчина неопределенного возраста, ну типа Джамшута))) видать в каких-то кабинетах еще ведутся ремонты, потому что он уверенно пошел в конец коридора и повернул по своим делам. Тут мое веселье прервал выход врача из процедурного кабинета. Со шлёпом стягивая перчатки тётя доктор сообщила что анализы на кровь на сегодня больше не будут брать, кончились пробирки. ЧЕГО {по губам}??? ПРОБИРКИ КОНЧИЛИСЬ???? ) а!!! ну я просто не знаю даже че еще добавить! Но тут надежда окрылела, тетка посмотрела на офигевшие лица в очереди и такая спрашивает, обращаясь ко мне: "у вас какой анализ? " Я: "На гормоны" и рядом женщина "у меня на онко" Врач выдала: "На гормоны и на онко еще возьму, остальным очередь не занимать"
Фьюю уу… облегченно выдохнула я, посмотрела на Сашу, он смеялся глазами, я прошептала нехорошее слово и натянув бахилы пошла в кабинет. Сажусь, подаю руку. Думаю о том чтоб после всего не грохнутся бы в обморок. Врач: "Вы че в обуви? " Я: "Я ж в бахилах, к тому же в новых. " Она: "Бахилы нужно на носки одевать и тогда входить" Я сделала скорбное лицо. Сдала. Вышли на улицу. И я еще долго не могла говорить культурными словами, пока не исчерпался запас ненормативных мыслей что пришли ко мне за время посещения нашей Женской Консультации.
/// 11.01.2012 10:33 // Комментарии: 4 / 11.01.2012 17:25
/// Комментировать

Обновила свой дневник: )

Примитивненько конечно, но уже радует глаз: ) И линеечка сверху, очень удобно, видно сколько еще с пузиком ходить)))
Хочу поменять шрифт. Может подскажет кто? В принципе ссылка на подсказку тоже годится, там я уж сама попробую.
/// 10.01.2012 11:21 // Комментарии: 3 / 11.01.2012 01:37
/// Настроение: 0:-)
/// Комментировать

Ненаписанные ответы (

Не могу ни у кого оставить комменты: (Хотя была у компьютера все праздничные часы. А так хотелось многим ЖЖистам оставить и свое поздравление с Новым Годом и пожеланиями… Мде…
/// 03.01.2012 04:43 // Комментарии: 6 / 10.01.2012 06:37
/// Комментировать

С Новым 2012 годом!

Поздравляю всех всех! : )
В новогоднюю ночь,
По - особому ясную,
Я желаю вам новых удач и друзей.
И счастливыми быть,
И счастливыми праздновать
Под сиянье шампанского, глаз и огней.
P. S.: Всё что произошло, я оставлю в прошлом. Я постараюсь, пусть мне и трудно. А сегодня ёлочка наряжена, под ней подарок Саше и мне: ) Не знаю что он мне подарит, но я выбрала к его цепочке маленького серебряного скорпиона, под твой гороскоп. Долго искала по ювелиркам, хотелось чего-то не как обычные кулоны. Нашла: ) довольна.
Скоро уже сядем к столу, под аромат свечей и звон бокалов встретим Новый Год. Вдвоем, только Ты и Я.
/// 31.12.2011 13:46 // Комментарии: 3 / 04.01.2012 05:29
/// Комментировать

Твои слова.

Сегодня.
Копирую нашу переписку. Пройдет время и тогда будет видно где правда, а где ложь.
Саша: -Мне не нужен никто кроме тебя и люблю только тебя! И ты меня любишь я это знаю. Мы созданы только друг для друга. И по отдельности не выживем.
Мне страшно даже подумать что я тебя потеряю. И я всё сделаю чтобы этого не произошло.
Я: -Я тебя люблю. Но я не знаю как теперь быть. Мне кажется что как только немного времени пройдет, ты снова будешь переписываться. Возможно уже писал. С тел. Вовы например. В общем все эти мысли разъедают меня. Не могу тебе довериться. Мне страшно. Я больше не выдержу таких обманов.
Саша: -Нет. Больше никаких переписок. Это была необдуманная глупость. У меня дороже тебя никого нет. Я тебя люблю очень сильно.
Не верю. И так сложно смотреть ему в глаза. И так дороги его руки. И больно от всех этих мыслей.
/// 28.12.2011 08:15 // Комментарии: 2 / 28.12.2011 09:30
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

Не корректное название темы? ну в общем да - оно ненормативное.

Сердце сгорает. Внутри всё жгет. При одном воспоминании о том что я узнала, как будто плеткой по голому телу. Больно. Больно.
Я не могу уйти из дома, просто потому что не куда. У меня нет никого в этом городе. Я не хочу его видеть. Я не хочу с ним разговаривать. Слишком больно.
Как будто в клетке нахожусь. Это душит меня.
Мы не спали до утра. Ты пытался поговорить, но я не могу, у меня сразу истерика начинается. Мне так обидно. .. Чего тебе не хватает? Но даже дело не в этом, идеальной семейной жизни не бывает. Но можно же. Можно же!!!! Черт возьми, я же доверила тебе себя. 5 лет назад ты увез меня и мы начали свою счастливую жизнь.
И что же теперь? Еще вчера днем все было хорошо. А теперь я вижу на рабочем столе компьютера записку: "я признаю мне нет оправдания. Я хочу чтобы ты все забыла как страшный сон. И я все сделаю вазможное и не возможное чтобы все вернуть. и я докажу что кроме тебя мне никого не нужно. а это была нелепая игра"
Игра… {по губам} пишу и просто заливаю слезами сейчас. Игра??? Я это слышала где-то.. постой-ка, да это же мой бывший муж так же сказал! Точь-в-точь. "Это просто игра, я же тебя люблю"
Что еще тут добавить. Пусть эти записи останутся. Возможно они когда-то сыграют свою роль, пусть маленькую.
А еще… самое-самое, то о чем я всё хотела тут написать поделиться радостью, - я беременна.
Успела полежать в больнице с угрозой, сейчас дома, угрозу не сняли, возможно до конца срока так будет. Берегла себя, лелеяла… А теперь вот уже несколько часов не могу успокоится, и страшно за маленького. Я пыталась поспать, но как только открыла глаза вся реальность вернулась. Голова гудит. Глаза и нос распухли от слез.
Только то что я беременна удерживает меня от.. от крайностей.
Я не смогу простить Сашу. Все слова что он писал этой они просто в моей голове теперь. Я не могу понять, как же ты мог? Как ты мог??? На пике радости и ожидания долгожданного ребенка, ты вот так со мной… Самое из этого всего, то что больнее всего - вы обсуждали что главное тебе не спалиться с перепиской. {по губам} но ты спалился ибо не ху й сидеть за столом обеденным и переписываться, я вообще случайно увидела. То есть если б я не увидела - это бы продолжалось за моей счастливой спиной. За е бись любимый, ты молодец.
Я не знаю что мне делать. Ни куда не убежишь. Но я тебя не прощу.
ты просто убил все.
/// 27.12.2011 04:09 // Комментарии: 9 / 28.12.2011 02:01
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...