Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

TheJournal.ru: Moroen

TheJournal.ru

журналы сетевых обитателей
 

Moroen: «В жизни полно удовольствий, просто надо уметь расслабляться!»



шоколадный дед мороз

он ведь пустой внутри, не так ли.
мечты штука крайне хитрая. можно мечтать и лелеять свои мысли, вымазывать их масле, беречь и никому не рассказывать. можно проводить жизни за таким занятием. и вовсе не быть обязанным их исполнять. а потом, оглянувшись назад, а ведь мы всегда оглядываемся, проверяем, насколько эскиз совпал с чистовой работой, жалеем. и виним в неисполнении мечт даже не себя.
можно попытаться вырвать сердце у себя из груди. вырвать и сбросить с 9ого этажа, чтоб не было ни тоски, ни воспоминаний. ах да, какое сердце. я ведь пустой шоколадный дед мороз.
как там было? "хочу волосы и губы а-ля Гвен Стефани"… к мечтам никакого отношения не имеет. сугубо к состоянию.
бывали же времена.

/// 24.02.2008 17:45 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



forget-me-not

прости меня за то, что я пытаюсь забыть о том, что ты есть за счёт других. они обманываются так легко. они и не подозревают.
если меня когда-нибудь вывернет наизнанку, то только лишь это чувство.
день начинался привычно и резиново. я попыталась его прервать, начать уже следующий, но, видимо 12:00 было слишком рано. и на утверждение о том, как я терпеть не могу в данный момент эту улицу, я получила не другую, взамен, а пластилин и мелки.
а потом было много разного салата с моими кольцами и шарфом. Египет, "Зимний Египет", он мне понравился, только горло болело от огромного кол-ва холодных напитков.
а потом я что-то потеряла. потеряла в толпе, разговорах, натянутых улыбках, приветствиях с теми, кто меня знает и кого не знаю я.
Катюша, золото, что же ты делаешь всё-таки. что ты наделала.
это всё это красное. оно такое сильное, оно ударило в голову, после чего размыло тушь на ресницах, но спутнику было всё равно, разве что по влажным следам на пальто он поймёт, в чём дело. мне всё равно, если честно.
но вот… запах на мне должен был осесть другой. не этот, чужой. а другой. шарфичный. или как там…
настало время отвыкать.
даже не знаю, когда покатились камушки и я упала с обрыва. кто так громко крикнул, что меня унесло лавиной. я сдаю карты. ты выйграл.
ах, да. прости. я не хотела.
/// 22.02.2008 23:34 //
/// Настроение: :-x
/// Комментировать



Вспомнилось… не важно

Совсем забыла о осенней прихоти - ЖЖ. Повидимому он не столь был мне необходим… хотя были моменты, когда я нуждалась в нём больше чем в воздухе, к сожалению моя привычка писать свои ощущения въелась в меня ещё с 9-летнего возраста… а теперь по комноте валяются обрывки бумажек с надписями: "я настолько рада… ", "он решился… ", "отличный день… ", "первая ссора… ", "помирились… ", "разошлись… " - обрывки из прошлого, которое вроде бы настоящее…
и я хочу вернуться к прежним ощущениям, но не могу и не буду… слишком гордая

/// 25.01.2008 20:41 // Комментарии: 1 / 25.01.2008 20:52
/// Настроение: :-| // Музыка: Arctic Moynkeys - Do me a favour
/// Комментировать



пятница…

я не знаю, зачем я это сказала, наверное, опять чтобы позлить его за такую менторскую самоуверенность. но даже если мне это и удалось, то виду он, во всяком случае не показал…
я не умею дейсвовать последовательно. как выясняется, не отвечаю за свои слова, поэтому можно забывать всё, что я говорю вчера.
в поступках может и есть мотив, но нет цели. а если она и есть, то никак не свзяна с тем, что мы имеем в последствеии. следовательно, мои действия сугубо эмоциональны и не более. первобытные времена, млин…
не нужны мне ваши заботливые пиллюли// капли// электршок. обойдусь.
мне хорошо и так.
убью испепелю взглядом каждого, кто ещё раз спросит, что со мной.
_
прогноз погоды был подготовлен самим автором.

/// 10.11.2007 19:33 // Комментарии: 1 / 15.11.2007 15:13
/// Комментировать



НОНСЕНС…

последнее время я заметила за собой некую странность - у меня появилась потребность быть одной, хотя бы иногда, хотя бы недолго. Я попыталась разобраться, почему она возникла, и решила, что, может быть, желание одиночества, во всяком случае временного, отчётливее проступает с возростом. (так сказала будто мне все 50 лет)) а может быть, всё проще - я слишком мног на виду, слишком много людей вокруг меня, и это утомляет, и я устаю, и мне надо вернуться к самой себе, чтобы собраться и заново оценить, что важно и почему, чтобы снова продолжить именно с этой постоянно меняющейся точки отсчёта. и поэтому, наверное, что расписание моё забито встречами, учёбой, телефонными разговорами, коллегами и другими очень важными людьми и делами, да, поэтому, наверное, единственное место, куда я могу от всего ускользнуть, это ванная комната.
ведь действительно странно, что именно ванная и есть самая изолированная часть любого жилого помещения, изолированная от взгляда, от звука, от всего, что и определяет подслушивающий, и подглядывающий за тобой, и, в любом случае, отвлекающий внешний мир. даже вода из крана, кажется, для того и предназаначена, чтобы растворить в ритмике своего шуршащего напора упрямо прокравшиеся извне звуки.
обычно сначала мой взгляд ловит блестящую поверхность зеркала и останавливается на себе, а потом поглащает и всё остальное лицо, к которому я за столько лет всё ещё не привыкла, которое всё ещё вызывает моё удивление, но которое, я уже уговорила себя в этом, и есть Я.
неужели это отражение и есть я. неужели это немножко удивлённое выражение, как бы слегка смеющийся взгляд, слегка вздёрнутый носик и чуть-чуть припухшая нижняя губа и определяют меня в представлении других. и почему, если это так, они никак не связаны со мной в моём сознании.
не странно ли, что посторонние ассоциируют меня именно с этим изображением в зеркале и даже относятся ко мне лучше или хуже, в зависимости от того, нравится оно им или нет. тогда как для меня оно, в общем-то, не очень знакомое, а иногда даже чужое и уж точно никак не ассоциируется со мной. ведь это пародокс: я вижу своё лицо, котрое как бы и есть я, значительно реже, чем многие другие люди, только в зеркале, чаще по утрам, да и то когда хватает времени, а это значит, что те, другие, знают и разбираются в деталях меня лучше, чем я сама.
но я-то знаю, что я не связана с этим лицом, не упрощена до его примитивной трёхмерной формации, - как ему, бедолаге, выразить меня свои ограниченым набором мимических средств, когда даже моё, куда более сложное сознание не берётся за такую обременительную работу.
… ну, это ты, Катюш, уже загнула, причём здесь сознание? и вообще, зачем так сложно, с собой не мешает быть попроще. перед кем выделываешься никого нет. да, вот, что привычка делает с человеком… оправдалась)) даже поболтать с своим отражением по душам не удаётся - всё равно как будто лекцию читаю. какая-то ты, подруга, поучительная вся стала.
может быть моё лицо такое чужое для меня, потому что оно всего-навсего персональный инструмент, устройство, изнутри которого я наблюдаю за миром. вот и получается, что мне ни к чему видеть его со стороны, главное - умело пользоваться.

/// 01.11.2007 19:08 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



я…

Я жонглёр слов, факир фраз и маг мыслей. Я вытаскиваю их за уши, как зайцев из шляпы, и также волшебно и бессмысленно они потом исчезают в чёрном ящике, у котрого - только я это знаю! - есть второе дно.
Почему я пишу этот дневник и что он есть, этот дневник? ничего. именно ничего, только игра ума, иногда удачная, иногда не очень, но так или иначе ничем не наполненая, ни для кого, ни для чего. бессмысленная, бесцельная, никому не нужная, ни от кого ни зависящая, ни от кого не ждущая похвалы, ни упрёка.
почему я люблю его, почему бережно записываю в него чудные свои истории и порой сама увлечённо зачитываюсь ими? почему? … я ведь ответила, потому что я жонглёр слов, факир фраз и маг мыслей.


/// 16.10.2007 23:39 //
/// Настроение: :-/
/// Комментировать



Алюзии

театр одного актёра. мой театр. мой посредственный сценарий и режиссура. реплики тоже мой. моё вертуозное молчание// сдерживание слетающих слов (слово не воробей…) // терпение. я прощаю, когда не хочу. а когда хочу, не всегда прощаю. обращайтесь, научу, как это. всегда хочу лета, но навеки влюблена в осень. октябрь--моя кульминация. последний шанс на развязку "хеппи энд" в сладком ноябре. единственное оправдание: моя рука ни к чему не приложена, конфликт завязался сам собой. … а намажте-ка меня, кто-нибудь, гримом с ног до головы, я хочу узнать, как это менять лица, я хочу поменять лицо и уйти в другой театр. нет, я не предатель. меня просто душит гордость-- терпеть не могу провалы. … когда я предупреждала, что моя роль скучна, а игра безобразна, некоторые всё равно скупали билеты. сейчас улыбаются совсем не в попад, стоя апплодируют. ждут следующего акта даже не выходя покурить на антракт. цветы, авации, признания. не подозревая, что, уходя в гримёрку, их букет найдёт место где-нить в мусорке, а признания в далеке от моего сердца. здесь не надо смеяться и улыбаться. восторгаться и безбожно льстить. это не водевиль. более того, ни малейшего намёка на фарс. трагикомедия.
/// 13.10.2007 12:12 // Комментарии: 1 / 13.10.2007 14:27
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



12 октября, 2007

он подкрадывается медленно.. так таинственно и неслышно, на мягких лапах по паркету… но я уже чувствую его. сейчас толко бы не вспугнуть воплями своего сердца, а то может и убежать… т-с-с-с…
он--как бесценные крошки шоколада, оставшиеся несъеденными на золотистой фольге… как мимолётный аромат любимых духов у прохожего… он--как лиричная песня, нежным шёпотом доносящаяся из соседнего окна…
он скоро осядет в глубинах моего сердца.



/// 12.10.2007 22:40 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



последняя осень, ни строчки, ни вздоха…

слишком рано начала придавать векам желаемый оттенок перламутра, бровям неестественную форму, ресницам "умопомрачительный объём" и лицу… лицу фарфоровый блеск. слишком рано начала закрашивать то, что не нравится. рано начала анализировать, что не нравится. сняла розовые очки. хотя неоднократно и настойчиво молю окружающих их одеть и даже не думать до них самых дотрагиваться.
а жизнь просто так не закрасишь. даже тональник VICHI за "n"-ое количество у. е. не поможет.
… последние песни осыпались летом,
прощальным костром догорает эпоха
и мы наблюдаем за тенью и светом…
где-то глубоко ведь детство… не просто же так я не то, что с первого/второго раза не могу понять, а с третьего еле понимаю, что сие означает:
"Активная деятельность субъекта является условием, благодаря которому тот или иной фрагмет объективной реальности выступает как объект, данный субъекту в форме его деятельности"
а материал предназначен для моментального усвоения детишками.
значит, недоросла ещё.
_
хотя бы примерь мои линзы… ты увидишь мою осень, мою ежедневную последнюю осень, накинешь эмоции и чувства, так и не воплощённые в действия. посмотришь на мир моим уставшим взглядом, поможешь мне сыграть шахматную партию "а-ля всё хорошо".
просто мне очень сложно одной.

/// 09.10.2007 18:26 // Комментарии: 2 / 09.10.2007 19:18
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



Лучший друг… ты мой!

Всё таки лучший друг остался… Неважно, что мы не видились уже 4 года. Мы даже не поддерживали связь с помощью телефона/интернета/ (в конце-концов самое старомодное и примитивное) почта, наша белорусская почта, а считаем себя современными коммуникабельными людьми… Как это не парадоксально, но дружба осталась, возможно даже упрочнилась.
Хотя 4 года назад, когда по решению коварного рока наши дорожки разбежались, я пришла к тяжелейшему для себя выводу, что у меня НИКОГДА не будет ТАКОГО друга… Я ошиблась, но только наполовину. Такого второго друга у меня действительно не было (и не будет) , но ОН, первый и единственный в своём роде, вернулся на прежнее место в моём сердце, которое остыло и обветшало со временем… У меня дежавю! Я чувствую себя 6-класницей, я заново вернулась в прошлое, я… и вместе со мной ОН - мой лучший и верный друг!
Сколько мне не твердите, но лучших подруг нет… точнее они есть, но до определённого момента. А лучший друг навсегда.
Может он не всегда сможет помочь в чём-либо, но всегда поймёт и не осудит. Он как губка - всё моё состояние пропитывает через себя и затем, как последствие: либо искренне мне сочувствует, либо понастоящему радуется за меня. И знаю, что это не наигранно, чтобы извлечь выгоду для себя… я это знаю… Это всё равно, что смотреть на младенца, не понимающего, что чувства можно подделать, и видеть как он смеётся или плачет…
Перед нашей встречей я очень волновалась, так же когда впервые за 4 года услышала в трубке его робкий, тихий голос… Так неожиданно, всего-то такой родной и успокаивающий звук… Я узнала его сразу, моя душа будто обрела крылья, а клетка открылась… Всё случилось по взмаху волшебной палочки, как в кино… И вот мы встретились, сразу было непривычное чувство… ты видишь, что-то важное для себя, но боишься к этому подойти, потрогать… Вдруг это сон, иллюзия, которая расстворится от малейшего движения, исчезнет так же внезапно, как и появилась… мы пытались побороть себя, но всё равно выдавали ряд дежурных вопросов и фраз… я было даже испугалась, что ничего не вернётся, пока он просто не подошёл вплотную и не обнял меня своими крепкими, но родными руками - это было, как машина времени… Да, безусловно, он вырос, возмужал, на него обращают внимание девушки, но для меня он всё тот же милый Дима, который всё также понимает меня не с полуслова, а с полувзгляда…
мне крупно повезло, потому что у меня есть он - МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ!

/// 07.10.2007 22:12 //
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..26 

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

Имя: Катя

День рождения: 14.09.1991

Дислокация: г. Минск

Интересы: Авто-мото, Животные, Жизнь, Интернет, Кино, Литература, Любовь, Музыка, Политика, Секс, Спорт, Стиль, Телевидение, Фотография

О себе: No tears to cry...



Координаты

E-mail:

Icq: 257713217



Мои комментарии

jorjetta: использование духов с феромонами это лицемерие?Гоша Пирогов: "Секретное оружие"Pete: Почему же так


Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0