Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

TheJournal.ru: midnigtht

TheJournal.ru

журналы сетевых обитателей
 

midnigtht: « после полуночи...»



Альбион.

Я выхожу из дома и протягиваю руку, напряжённо зажмуриваясь, пытаюсь расчувствовать, коснётся ли моей руки… и не чувствую или просто её ничто не касается? Вглядываюсь в лицо ночному ветру, он уже тащит за шиворот утро, а утро сопротивляется и смешно барахтается, взбивая звёздную пыль каблуками.
Интересно, что за пазухой у этого утра? Буханка хлеба или топор, а может быть, гранёный стакан росы… мне помнится, как в раннем детстве я по утрам ходила с бабушкой в лес и как мы пили росу с листьев, такую девственно чистую и прозрачную.
А ещё, помню, я любила смотреть долго на небо и составлять комбинации из облаков. Как бы причудливо не ложились мазки их траекторий, я непременно видела образ, и образ был неизменно прекрасен и далёк.
Я несколько лет потратила на то, чтобы приблизиться к одним, почувствовать других, найти третьих, но все они оставались этими самыми комбинациями, не существующими вне моего сознания. Когда я расшифровываю аббревиатуры, то думаю о строительстве чего-нибудь грандиозного, а кому-то по близости это оказывается нужным только для заполнения кроссворда. От подобных разочарований мне становится грустно, потому что душа моя стремиться к взаимному притяжению…
Я о тебе… ты же знаешь, так я могу только о тебе…
Поднимаешься выше облаков, и становишься почему-то ближе. Хотя на эти самые облака мы смотрим с разных сторон, они для нас одинаково недостижимы… сквозь них не всё проходит от Тебя до меня и не всё от меня доходит до Тебя. И я зову Тебя к себе. Спуститься проще, чем подняться. Подняться к Тебе мне не дадут.. а Ты, спустившись, возможно, сделаешь непростительную ошибку.
Вся жизнь в познании от Тебя до меня… Туда и обратно.
/// 07.11.2010 03:23 //
/// Комментировать



Один день.

Cегодня было очень солнечно. Нужно было завершить множество начатых и начать нескончаемые дела и делишки. Потому что потом будет некогда. Всегда же бывает некогда, если ты увлечен самым важным, любимым и ого-го каким многозначительным событием. По моему мнению, планирование помогает максимум - сделать все как хочет автор, а при неблагоприятных обстоятельствах, минимум- сделать. Отведя фокус внимания от всем известной плоскости, мне пришлось, засучив рукава, приступить к своим прямым домашним хлопотам. Когда домик скрипит от чистоты- сердце поет, душа радуется и вообще дышится легче. Обед тоже удался на славу. Шампань блаженственно охлаждается в специальном месте. Подбор гардероба в последнее время происходит в тех же благородных цветах, тем более с ними сочетается лиловый. Лиловый мне видится больше женственным цветом, нежели его модная подача, в качестве универсального или даже брутально-мужского. Он же очень нежен, и если всматриваться, то едва различим плавный переход белого к розовому, от розового к синему, чуть резче к сине-бордовому, который впитает излишнюю белизну и откроет лиловый цвет нежных лепестков орхидеи, той орхидеи, которая однажды впервые была в моих руках и так мне запомнилась своей хрупкостью и тонким ароматом.
И так, ай эм гоуинг то ве эйр-порт. Не опять, а снова приступаю к изучению английского, всякий раз не упускаю возможности продемонстрировать блестящее произношение, поэтому …пооорт)
Подхожу к цветочному магазинчику. Очень хочу выбрать букет, волнительно находиться в окружении такого количества красок. Даже не привычно, не прилично так долго их разглядывать, нужно же что-то купить. Монотонная серость, обыденность за пределами этой цветочной поляны. Все-таки есть что-то интимное в выборе цветов, они тоже умеют говорить без слов, могут показать свой норов и характер, поразить роскошью, увлечь новизной и замысловатостью геометрических форм, очаровать искренностью. Стоит ли придавать такое значение деталям? Но из деталей состоит вся наша жизнь как она есть. Какое удобство заключается в подборе детали к детали одного и того же производителя, но если они одинаковые свиду и совершенно разные по сути, то они не подойдут друг к другу как ни крути и чем их там не намазывай. Для задуманной композиции я сама срезала каждый пышный цветок, отказалась от затеи облачения их в этилены, еще раз оглядела получившийся результат, осталась довольна им, расплатилась и вышла из магазина.
Стоянка аэропорта, казалось, была переполнена, но все-таки смогла приветливо вместить всех гостей. Даже не смотря на то, что некоторые из них предпочитали расположиться по-диагонали, открыть все что открывается и включить все что может быть включено, дабы наверное заодно (ну раз уж они здесь) продемонстрировать свою конкурентноспособность на площадке рынка им известного. Мы оказались внутри здания, преодолев крутящиеся двери. Перед моими глазами предстало электронное табло, где то и дело мелькали номера прибывающих рейсов. Мои уже должны проходить паспортный контроль- промелькнула мысль. Кругом все как и положено в подобных местах, кто-то встречает, кто-то проважает, кто-то как и я с цветами в руках, но большинство без. Рядом веселая компания подростков, наконец-то, встретили группу таких же подростков, явно прибывших на отдых или обучение по программе обмена. Вот и маленькие двойняшки подбежали обниматься к пожилому мужчине с криками, - Дедушка приехал! . По одному пассажиры следуют на выход. Так, а где же мои родственники? - подумала я, вопрошающе глядя на свой букет. Прошло еще тридцать минут и еще пол часа, а их все нет и нет… грустно было понимать: очевидно - мы не увидимся сегодня, и не будет радости встречи сегодня, и не будем сегодня болтать, обмениваясь новостями, на уютной кухне или в красивом ресторане. Досадно возвращаться из аэропорта в одиночестве. Ведь традиционно ты с кем-то оттуда уходишь, либо тебя встречают, либо ты встречаешь кого-то. А тут случилось, что ничего не получилось.
Потом, конечно был телефонный звонок и сообщение о том, что все здоровы, но ввиду погодных условий рейс отменили, и что неизвестно когда все нормализуется, но наверное, скоро. Поэтому встречайте на неделе.
А на неделе все будет не так, как сегодня, и родные мои никогда не узнают каким замечательным был солнечный день сегодня.
/// 28.09.2010 02:28 //
/// Комментировать



Песочные часы

Я иду по тропинке настоящего, задевая ногами листы всевозможных черновиков. А быстрее было бы ускориться с помощью авто или лифта, слушая раздающийся жалобный хруст под натиском массы, да только все это пустое. Одиннадцатый транспорт комфортней, особенно для листов, да и хозяин может себе позволить не спеша насладиться видами окрестностей.
Вот лист вчерашней иллюзии, мне казалось, что все так возможно и все так близко, что я даже боялась очнуться и случайно что-то нарушить.
Вот лист нашего ночного разговора: шепота, соединенного проводами. Представляешь себе эти провода на десятки тысяч километров?
Вот лист твоего письма, потрясшего мое хмельное воображение. Тут же лист моего лишь надуманного ответа, так и не написанного. Когда пишешь некоторые вещи их так и надо оставлять недописанными. В детстве я иногда оставляла такие обрывочные записи на столе. Я знала, что мама их обязательно найдет и прочитает. В них не было ничего предосудительного, мне просто было нужно, чтобы их кто-то читал, и она читала, я уверена. И почти никогда ничего мне о них не говорила, зато говорила о других записях, которые она находила в тетрадях, книгах и даже на салфетках. Это были полностью дописанные монологи.
Вот лист нашего вечера: мы шли с тобой в снежных сумерках, взявшись за руки и смотря на вечернее темное небо, под нами мертво лежала прозябшая водная гладь, и слегка уже подсвеченная вечерними огнями столица тяжело дышала в наши подслеповатые от чувств глаза…
И еще много-много листов. Мне просто нравится их настоящее шуршание: того, что уже прожито, но не забыто…того, что не прожито, но могло бы быть… а может быть и прожито где-то в другом мире, параллельном с нашим. И в том, другом мире, может быть также иду другая я и шуршу листом, обозначившим ту жизнь, которую я сейчас считаю настоящей…
/// 13.09.2010 02:44 //
/// Музыка: Hurts - Wonderful life
/// Комментировать



о ревности

В последнее время часто упоминается тема ревности. Почему-то интерес к ней возрастает в весенне-летний период. Кто-то о ней любит разговаривать, кто-то предостерегает окружающих, а некоторые упоминают ее как причину развода - у многих были прецеденты. Ревность - это мучительное чувство дискомфорта и недовольства, связанное со страхом потери объекта любви. Чувство ревности прямо скажем не из достойных восхищения, каждый кто когда-либо находился под его воздействием согласится, что при его появлении хочется немедленно от него избавится. Но не все так однозначно.
Начнем с того, что нужно объективно оценивать происходящее между влюбленными. Скидку конечно можно и уступить в пользу некоторых химических реакций происходящих с этими счастливыми людьми. Скидка называется скидкой, поскольку имеет лимит. В свою очередь степень зрелости заключается в наличии самоконтроля, способного управлять эмоциями, делать благоразумные выводы.
Если отойти от темы-эмоушнз и расценивать правообладателя, как собственника. То он яро защищает, как ему кажется, свое имущество с ружьем в руках. И собственностью он считает все и всех, кто находится около него. Что уж там, он же живет в рабовладельческое время, когда можно было быть господином покупающем на рынке что вздумается и тысячу плетей каждому, если что не так. Все как об стену горох - тщетно переубеждать. Предлагается в таком случае другой вариант - можно сесть в машину времени и повзрослеть, чтобы уважать чувства других, понять, что любимые-это не товары, находящиеся во владении, а такие же люди как и он с сердцем и душой, они же страдают от твоего плохого настроения, раздраженного непонятно чем состояния.
Причиной всему может быть и обостренное самолюбие вкупе с комплексами. Известно добро такое, однажды появившись мучает, подобно жжужащему в темноте комару, с различной силой время от времени всю жизнь. Безусловно, каждый оценивает себя по-своему, у каждого свои комплексы, но обязательно имеются и что с ними делать решается самостоятельно. Хорошо, если комплексы становятся социально адаптированными. Эгоизм проявляется по-другому, как же, я же самый (ая) … нужное прибавить и вдруг такой казус…. ай-ай-ай как не здорово, вдруг еще и кто-то об этом узнает, то вообще авторитет канет.
И на подобных убеждениях базируется недоверие. О каких отношениях можно говорить, когда нет доверия? Ответ напрашивается сам собой. Истоки появления недоверия, оказывается, могут идти от обратного. Например, доброта, жизнерадостность, открытость - могут стать благодатной почвой для всяческих подозрений, сомнений. У ревнующего при наблюдении со стороны оказывается может появиться вопрос: со мной так и с другими не хуже, а в чем собственно разница? Так и не придя к верному умозаключению, на амбразуру кидается ревность, искажая лицо враждебной гримасой, произнося традиционное: « Молилась (ся) ли ты на ночь…. », подстрекая тем самым вполне уже окрепший организм к прямым силовым воздействиям. Именно в таких клонических судорогах происходит подбор метода воздействия. И скорее всего после таких слов выберут таки метод, обладающий способностью оказывать побочное негативное влияние.
К чему же я повторяю размышлизмы об этом безобразии…Мне хочется выделить вопросы, которые остаются риторическими для каждого: Во-первых, почему кто-то считает, что влюбленный человек хочет спать с кем-то еще, уподобляясь животному? Во-вторых, зачем нужно ревновать, когда нет обоснованных поводов? В-третьих, зачем испытывать эмоции, ведущие к саморазрушению?
Мне же остается предварительно предположить, что некоторые судят по себе, у других нет любви в отношениях и насильно мил не будешь, кому-то доставляет удовольствие находиться в стрессовой ситуации домашнего террора и тогда-это мазохизм, или удовольствие терроризировать, унижая ревностью других - точно садизм.
Понимая остроту затронутой темы, хочется резюмировать следующим: Если бояться отношений, то нужно запереться в монастырь. И если вы никогда не были счастливы и вам встречались бракованные половинки, то как же вы можете понять, что вы больше не сможете любить и быть любимы? И тут вопрос не в том, испытывали ли вы ревность раньше, изменяли вам, сомневаетесь ли вы, а главное в том - хотите ли вы с любимым человеком быть в гармоничных отношениях. Итак, как бы то ни было, я уверена: любой человек способен работать над собой, понять, как лучше поступать в той или иной ситуации.
/// 12.08.2010 00:29 //
/// Музыка: John Lennon - Imagine
/// Комментировать



По мотивам июльского вечера.

Возвращаясь домой за полночь, я боялась потревожить родных. Жара сошла, город остывал, переставая напоминать заезженную пластинку от снующих под палящим солнцем авто, теперь возможно было заснуть. Вот и домашние вполне уже могли видеть сны, тем не менее, мне не было известно об этом наверняка. Надо сказать, что я не люблю причинять неудобства, а тем более близким людям. И поэтому, находясь в неведении, решила поступить как обычно: туфли в руки, ключ в замок. Хорошо еще свет на лестничной площадке не удумала выключить.
Cитуация складывалась комичная - я со всей бутафорией подмышкой пытаюсь бесшумно выловить из сумки ключи, которые аккурат лежат на ее дне, при этом фрагменты антуража с грохотом, по-очереди падают. Что же происходит дальше? А вот что: держа все необходимое в руках, новеньким фонариком подсвечиваю направление ключа к замочной скважине, поворачиваю на один оборот, на второй, на третий, на четвертый, пять и дверь тихо отворяется. В прихожей должно быть темно, просовываю вначале руку с фонарем в дверной проем, потом нагнув голову (мало ли какая шляпа или редикюль, или еще какой-нибудь предмет с антресолей решит в самый ответственный момент направится в мою сторону) , перемещаю свою фигуру.
Каково же было мое удивление, когда при моем появлении раздался громкий смех домачадцев. Оказывается они, зная меня как свои пять пальцев, поспорили между собой о тактике моего поведения при данных обстоятельствах. Как выяснилось, большинство из них не ошиблось. В общем, объяснили, что я веду себя как маленькая и что все-равно они за меня всегда будут волноваться, и что бы не случилось - будут ждать моего возвращения, наказали впредь делать все открыто, потому что мы - семья.
В ту ночь мне было очень приятно и важно удостовериться в надежности моего тыла, знать, что здесь любят, ждут.
/// 26.07.2010 02:54 //
/// Музыка: Sia - I go to sleep
/// Комментировать



Как я болела.

Однажды утром я ощутила слабость и темноту перед глазами. Решив, что это произошло из-за переутомления, я успокоилась, так как следовало всего лишь выспаться. Но не тут то было, болезнь- штука упорная. Получалось же снова, как-будто что-то мельтишит перед глазами. И происходит такая ситуация не просто так- пришла я к умозаключению. Ведь в течении трех недель воспаленные глаза кричали симптоматикой. А мне все ерунда: схватила капли глазные и раз в глаз, кап во второй, и порядок. Ни утром после продолжительного сна, ни днем в период активного бодрствования, ни уж тем более таким уже бархатным весенним вечером зрение не улучшалось. Рассматривая отражения на потолке можно было заметить и множество черных точек, которые послушно перемещались вслед за движением глаз. Помехи справа и слева, двоение в глазах при фокусировке очень мешают ясно видеть. Надо было срочно вмешаться в этот деструктивный процесс, что-то предпринять, то есть спасать мои глаза. Без них я ощущаю себя, как без рук.
Доктор Хаус, находясь в пределах холодного экрана, остался оценивать безучастным взглядом ситуацию. Не смотря на то, что он переживает не лучшие времена и все же будучи отличным диагностом, он бы разобрался что к чему. Конечно, никакого мне бы рецептика он не выписал, обнаружив причиной всему психосоматику.
И вот теперь где-то посреди « Мне на кровь надо» и «Вы по какому вопросу? » этого милосердного благородно именующимся государственным учреждении сижу я на топчанчике длинной приемной. Что я тут делаю, как здесь оказалась…Топчанчик явно не располагает к долгим свиданиям, потому что не повторяет контуры тела, не обладает методами снятия напряжения спины и вообще ни разу не кожаный, не мягкий. Сама же приемная оказалась без оснащения качественными системами воздухоочищения и вентиляции. Судя по измученным ожиданием приема лицам соседей, стало ясно, что придется провести здесь часок другой в размышлении, например, о судьбе органа зрения. Как это должно быть страшно - потерять зрение? День за днем кто-то медленно поворачивает переключатель, уменьшая мощность осветительных приборов. Мир, со всем своим великолепием красочных дней погружается во мрак и там же остается все самое любимое и дорогое сердцу, а ты остаешься один в темноте. И это не трагедия мирового масштаба, не конец света, а всего лишь отсутствие зрения. … Как это должно быть скверно. Брр.. встряхнула плечами. Теперь мысли пошли в другом направлении.
Недавно я включила ТВ, заранее не зная чем обернется просмотр, очередной ли смехопанарамой или походом за антидепрессантами. Однако трогательная старая и добрая мелодрама с Томом Хенксом в главной роли удержала мое внимание. Мне было очень приятно находиться в романтической обстановке происходящего, и я осталась досмотреть фильм до конца. А когда он закончился, я еще долго размышляла, смакуя его сюжет, пыталась представить себя на месте главной героини, восхищалась ее отвагой перед тяготами жизни, обдумывала сложность выбора, представшего перед ней. Невозможно было не отметить ее доброту и открытость, она словно светилась жизненной энергией. Так она меня к себе расположила. У таких людей непременно должно складываться все на отлично, жаль что они так редко встречаются… Героиня не стала принимать ответственных решений, а просто доверилась судьбе, и судьба расставила все по своим местам.
«Следующий, проходите».
/// 26.04.2010 02:04 //
/// Музыка: Mikey Wax
/// Комментировать



Лотерейный билетик.

Сквозь жалюзи в кабинет проникает неяркий дымчатый солнечный свет.
Так что же? —спрашивает он меня, постукивая кончиком карандаша по столу.
Что? —переспрашиваю я.
Не знаете? так и будем молчать?
Я неожиданно понимаю, что реальность берет верх. Что не все могут слышать того, что живет и звучит там, внутри… что не со всеми и не обо всем можно молчать… Некоторым нужны слова. Целые ворохи этих слов… мне не жалко? Я ватно размыкаю губы, предназначенные совсем для другого, и говорю бесчувственные слова… Что-то о времени и идеях, потом о философии как революции сознания, потом о философии Августина… Кажется, это то, что хочется услышать ему: человеку, сидящему передо мной…
Вглядываюсь в черты: уже немолодой подуставший от жизни мужчина, погруженный в свои мысли и заботы.. он и не слушает меня—это ему не нужно. Он знает это в тысячу раз лучше. Просто этот фон уверенно звучащей речи, прерываемой лишь дыханием, дает ему возможности побыть с самим собой, никому и ничего не объясняя. Он встречает мой взгляд и не понимает его. Между нами скрытая борьба: кто раньше предаст другого в этом видимом присутствии здесь и заинтересованности в тексте.
Хорошо, наконец, кивает он, очень хорошо.
Я могу идти?
Он снова кивает.
В дверях я оборачиваюсь.
С наступившим!
Что? —не понимает он.
С Новым Годом…
А-а-а, он растеряно улыбается…
Позвать следующего?
Он снова кивает. Как заводной. Словно бы и не умеет ничего больше.
Сейчас сменится сидящее перед ним лицо и всё захочет повториться снова, но не сможет. Он будет искать мои черты в этом лице, но не найдет: оно непоправимо другое, это сидящее перед ним лицо…И оно будет нервно втолковывать ему что-то про школы Платона и Аристотеля, бледнеть, краснеть, потеть, сбиваться или равнодушно перебирать языком даты и имена…
А ему так захочется тишины, и он внезапно стукнет кулаком по столу:
Хватит!
Лицо удивленно посмотрит на него. Он поймает этот взгляд. но ничего, решительно ничего не сможет сделать с ним.
С наступившим, скажет он этому лицу, раскроет зачетку, чиркнет знак своего присутствия и отпустит на все четыре стороны…
А где-то по снежной улице буду идти я, все так хорошо предугадавшая…
Это совсем нетрудно. Жизнь разбита на квадратики пустот…
А 8, прошепчу я…
Ранен, донесется откуда-то сверху…
Я так и оставлю его раненным… Мне не хочется ни «мимо», ни «убит», ни «ранен» еще глубже, больше, неизбывнее…
Это только маленькое предупреждение. Я обязательно вернусь еще. И тогда мы продолжим… может быть, поменявшись местами… от перемены мест слагаемых сумма не меняется…
/// 01.03.2010 00:34 //
/// Музыка: Armin van Buuren
/// Комментировать



Мой Банденион

Выпрыгнув отрывком из сна, начинаю реагировать на внешний раздражитель. Меж пошлых изгибов опорных конструкций эхом доносится робкий отголосок звуков. Как похож он на протяжное да в утренней неге. Ломота и дремота едва покинули свое пристанище, я у двери. Посетителем, в который раз, оказался почтальон.
--Здравствуйте. Получите, распишитесь. За тем, с поистине цирковой легкостью, одноэтапно, он извлекает из своей большой сумки нечто в обрамлении искрящейся органзы и протягивает его мне. Я просто не могу не жмуриться отблескам в солнечном свете, все настолько прозрачно, что я никак не пойму что это…
Волнующие письма- мои драгоценности, мне суждено их непристанно хранить, люблю их пересматривать, примерять, мерцать в них. Очевидно же- они мне к лицу. Откуда ты знаешь о моих вкусах? И кстати, о чем только ты думал вплетая атласное украшение? …
Наконец-то, покинуто предметное стекло. По залитой солнечным светом улице, стремительной и утверждающей походкой направляюсь к остановке. Ожидание. Только не отпускайте, держите его, каждой альвеолой, я скоро. Чей-то теана вкопался у ног, что он может… А я и забыла каково быть пешеходом, но так даже быстрее. Мне хочется быстрей, вот и знакомый номер маршрута переносит на порог стеклянных дверей. Все планы в сторону, ничего не важно сейчас, в запасе много времени, возможно, целых пятнадцать минут, чтобы узнать…
Витрины, витрины, разворот мозаики холодных зеркал ежедневно маняще презентует замысловатые фигуры с шильдиком. Всего лишь требуется понять какой из пузырьков таит мое сокровище. К делу.
Освежающая прохлада и ледяной коктейль так массово узнаваемы, отставка. Цитрусовые ноты грейпфрута и мандарина, ароматная мята- хороши в добавлении, но уже не сезон. Еще… Ваниль, можжевельник, гвоздика, смородина внесут лишь приторность, как впрочем и цветочный букет. Не говоря уже и о зеленых нотах листьев лимонного дерева и свежескошенной травы желторотого прошлого. Зачем эта толика мифического волшебства восточного перца, каркумы и кориандра… Ничего благоухающе кричащего.. нужно только подчеркнуть естественный оттенок кожи и стабильную мужественность.
Девушка, Вам помочь?
Не пытайтесь. Мой выбор уже сделан в пользу чувственной лаванды, ириса и древесности ветивера… не хватает лишь связующего компонента… и его не нужно покупать.
/// 12.10.2009 19:29 //
/// Музыка: Astor Piazzolla - Oblivion
/// Комментировать



Предназначение

Улыбаюсь миру в прогретое дыханием окно спешащего по еще затемненной улице трамвая. Мелькают незапоминающиеся лица, полные своего личного и объединенные общими заботами: не опоздать, успеть, смочь и т. п. т. п. А иными словами, просто найти свое предназначение, быть нужным в этом месте, в это время, в каждый момент существования, в прецессе бытия в целом. Это ведь тоже непросто-прикрепиться к миру на основании этой самой прочувствованной нужности и знать, быть абсолютно уверенным. Что НЕ ЗРЯ… такое ведь дано не всем или не каждому уж во всяком-то случае.
У нас есть так много в этот момент- возможность действия, однажды осознав ее, никогда больше не утрачиваешь…
В моем кулаке зажаты сотни нитей, ярких и не очень, длинных и коротких, прямых и запутанных- это альтернативные возможности следуещего мига. И я могу выбрать любой путь. Могу сидеть и также смотреть в окошко; могу закрыть глаза и погрузиться в себя или тебя; могу раскрыть книгу; могу сойти на ближайшей же остановке; могу съесть на счастье билетик; могу пробежаться по трамваю, распевая песенку; могу заговорить с соседом.. вот оно-творимое в настоящем будущее. И иногда, достаточно просто знать, что ты можешь им воспользоваться и можешь повлиять. Просто знаешь об этом и смотришь на мир совсем иначе…
С другой стороны, что-то внутри дает справедливый отпор подобной радужности мировидения. Отрицание предвидения? А кто сказал, что где-то там наверху не запрограммировано какую из этих нитей выберешь? Сомнительно? Хорошо, там учли и сомнения… выбираешь один путь, затем сворачиваешь и выбираешь новый, говоришь это твои искания, терзания, поиск? А может, и он- следствие чего-то высшего плана? И тебя дергают, как марионетку за ниточки, а ты подчиняешься и не подозреваешь…
Вот так-то, венец творения, вот так-то…
/// 27.09.2009 23:30 // Комментарии: 1 / 28.09.2009 02:07
/// Музыка: Celeste Prince- Wherever you are
/// Комментировать



12. 07. 2009

Постояв в раздумьи перед указателями, отправилась босиком восвояси.
По правую руку энергетика земли. В моем распоряжении многообразие цветов с их жадностью до утренней росы. Столь очаровательные бутоны, неспешно раскрывающие свои тайны и аромат, сравнимый с легким бризом. Бриз, заставляющий сделать глубокий вдох, прикрыть глаза от погружения в удовольствие смакования. А колибри так мала и ее клювик похож на пинцет. Розы, оказывается, могут прятать шипы. И водная стихия мне близка. Глубокое синее море и бескрайний бушующий океан. Сок кокоса питает тело, березовый наполняет душу ощущением покоя, славный дельфинчик играючи учит извлекать иные лакомства.
А он, он вырос буквально. И теперь каждое незначительное движение рапортует его нюх. Первоклассная ищейка. И в любую погоду не зная усталости не дает покоя своим сильным лапам, даже если свечи только померещились. Зоркий взгляд, лоск шерсти, еще не затупившиеся клыки- демонстрируют принадлежность и убеждают жертв. Опрометчиво было бы полагать, что останется незамеченным, и можно укрыться в тени. Покинув родные места, в тревоге, он взял след. Все что удалось отыскать - это незначительные кусочки отпечатков, которые он аккуратно склеил и принялся обнюхивать. В восьмерках ему приходит что-то знакомое, и он бодро машет пушистым хвостом, подстрекаемый нарастающим желанием убедиться в выводах. Его мокрый нос уже успел изучить мое левое ухо, прежде, чем он поздоровался. От щенячего взгляда не осталось былого и ему уже не нужно знать вкус моей обуви, чтобы распознать обо мне. Как будто точно знал, как о том, где я, так и о пункте моего назначения.
Теперь он иногда смирно сидел рядом, наблюдал, как кристаллизуется соль на моей коже и выгорают волосы. Возможно, вспоминал, как убирала с его носа колючки… а иногда, он все так же дурашливо кувыркался в траве, танцевал на песке, вызывая снисходительную улыбку и выхватывая мой смех. Часто смотрел не отрывая взгляда и если бы мог говорить, то преложил- бы поддержку? охрану? дружбу? Ведь он все это мог.
Пусть отпущенное хорошее возвращается к нам лучшим.
/// 10.09.2009 04:52 //
/// Музыка: Baden Powell- All the things you are
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

Имя: midnigtht

Дислокация: Австралия

Интересы: Авто-мото, Бизнес, Животные, Жизнь, Здоровье, Игры, Кино, Любовь, Музыка, Спорт, Стиль, Танцы, Фотография



Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0