TheJournal.ru

Несколько причин, почему ЖЖ истощает и портит автора (спис ж ено и урезано)

1 Пребывание в ЖЖ создаёт иллюзию востребованности в обществе. Человек имеет к примеру 100 френдов и думает что все его читают.
2 Наличие френдов
создаёт иллюзию того,
что они все тебя
понимают и разделяют
твои взгляды и, самое
главное, чувства. В
результате юзера
одолевает постоянный
соблазн раскрыться, написать о чём-
то внутрисемейном,
интимном (этим
особенно грешат
молодые девушки) . В
результате человек
теряет необходимую
’норму одиночества’,
которая нужна для
становления его как
личности. Любая
доступная для всех
запись на личную тему - что я сегодня поел, как поругался с мамой, как не успел на автобус - нас выхолащивает. Не говорю уже о
том, что частенько
найдётся посетитель,
который не
посочувствует,
напротив, плюнет в
душу. Кто мы для него?
А разоткровенничавшийся юзер сидит потом и
переживает… Вместо
того, чтобы обижаться
на самого себя: к чему
было раскрываться
перед многими?
3 если в других местах необходимо писать текст, то в ЖЖ пост может состоять из одной ссылки. И пошла волна коммов. И сидит чел довольный, кайфует. Крутой, отхватил куш внимания.
4 Огромное количество
ненужной и
отвлекающей
информации,
получаемой при чтении
френд-ленты. Это
рассеивает внимание,
отвлекает от проблем,
над которыми сейчас
думаешь. Рискуешь
начать плыть по
течению толпы. Даже
если она состоит из
очень умных людей, то
она толпа и живёт по
законам толпы прежде
всего. А все эти
виртуальные войны
между френдами, на
которые мы
отвлекаемся? Это тоже
не делает умнее…
5 юзер пишет для себя, для френдов, для других. И в итоге всегда сводится к написанию ради комментов.
6 Комментарии в ЖЖ
создают лишь иллюзию
общения. Это не есть
полноценное общение,
здесь каждый
стремиться высказаться
сам, а не выслушать
других (хотя
субъективно он
убеждён, что это не так)
7 Комментарии
препятствуют
самостоятельному
мышлению. Постоянная
ориентация на мнение
френдов - "а что они
скажут? ", подтвердят
или опровергнут ваши
мысли, избавляет
человека от риска, от
способности писать,
ориентируясь в первую
очередь на собственную
интуицию. Масса
отзывов подавляет
интуицию, делает
человеческое сознание
массовым.
8 Среди многих юзеров
бытует мнение, что это
хороший тон - ответить
на все поступившие
комментарии, в том
числе и на наши
комментарии под
чужими записями. На
один-единственный
комментарий не
ответишь - автор
другого может
обидеться, что его
оставили без внимания.
Пустая трата времени. Ведь свое мнение уже высказано в посте.
9 гонка? Графомания? Стремление писать, светиться. это
провоцирует и
несерьёзное,
"журналистское"
отношение к
собственным текстам: ну прочтут, пару дней
прокомментируют, а
потом забудут. К чему
стараться?
10 много там еще мудреностей колющих глаз. Вот
http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/vi rtual_diary.shtml
/// 02.01.2008 23:18 // Комментарии: 28 / 11.01.2008 01:07
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Все пишите и пишите. Кому это нахер надо?

какого ### сюда захожу? лучше в музей сходить или пузырек тяпнуть.
/// 27.12.2007 15:08 // Комментарии: 6 / 27.12.2007 21:54
/// Комментировать

Всех с Новым гадом! А теперь об актуальном.

10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА.
1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа - это святое, не трогай ее!
6. Если можешь что- либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.
10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
/// 27.12.2007 14:45 //
/// Комментировать

С НОВЫМ ГОДОМ!

Новый год. Дед Мороз на пороге.
Куча пьяных, веселых детей.
Он вошел не вытерев ноги.
И огреб от всех пиzдюлей.
Прикрываясь мешочком с подарком,
попытался к двери ползти.
Но веселые пьяные дети
Грязь с ботинок не смогут простить.
Салат оливье на затылке,
Смачный финик под глазом блестит.
Был до праздника просто Егорка.
После праздника стал инвалид.
Вывод прост, Даже если с подарком,
ты пришел на праздник тусить,
Вытирай об тряпочку ноги.
Пьяные дети не любят шутить.
/// 17.12.2007 18:34 //
/// Комментировать

Эхх… Женщины…

Истерика это женский способ развлечься.
/// 17.12.2007 18:18 // Комментарии: 4 / 17.12.2007 18:37
/// Комментировать

о майн гад Дашко!

а я с Дашко спал=)))
говорю ей.
Привет Дашко.
А она как разверещится, мол понаехоло нерусей.
А я русский. Чес лово! А глаза узкие так это жиром заплыли.
схватил я ее в охапку и в ресторан. Из ресторана нас выгнали. музыкантов заглушила Дашко.
Пришлось в Макдональдс идти. Там обожрались. Пришлось рыгающую Дашко на себе тащить. Еле допер.
а потом мы с ней спать завалились. н о пришел Сэм и испортил мазу. дык я чуть не об#срался спросоня. думал Отелло воскрес. Но вроде пронесло. Дашко проснулась и бензопила дружба голосом ангелов стала.
по д шумок я отпол до двери и бегом. До сих пор эту сирену слышу. эх Дашко, Дашко. но поспать с тобой успел.
/// 25.11.2007 23:13 // Комментарии: 6 / 06.12.2007 00:56
/// Комментировать

УВАЖАЕМЫЕ ГРАЖЖДАНЕ ЗАСЕДАТЕЛИ!

редко захожу. еще реже читаю. а вот сегодня приспичило. смотрю список тем… гм. кого почитать посоветуете? интересненького хочется
/// 23.11.2007 22:31 // Комментарии: 18 / 24.11.2007 00:08
/// Комментировать

Учит ли нас добру, Корней Иванович Чуковский?

Книги Чуковского учат добру
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К. И.
Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и
обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают, "
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно
во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют. "
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом…
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке? "
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки, "
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить
трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась… Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой! "
Ага… Хромой… МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки, "
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит
так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из
перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько
трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика…
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели? "
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит! "
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа… Один аппендицит чего стоит. Вовремя не
удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит! "
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается… Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму…
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные. "
Слепых утят видимо привели безногие белки… Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях…
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются" (Хы-хы-хы… Оставь ещё напасик…)
Ещё одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"…
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр. "
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему- то всегда смеётся… Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не _,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели! "
И что получилось? У меня то же самое…
"Тараканище"… Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках
мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке. "
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга. "
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено:
"Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать
ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил. "
(крокодил бедный… ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте…)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа. "
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться… И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига
не слониху… ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!!
6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку… Там
хоронить нечего было… Жене и детям цветы возложить некуда… Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице
и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите… И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"…
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той
причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала. "
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет… Пускай будет только
слон…
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные- длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу… "
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает. "
Выводы делайте сами…
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на
голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!! " Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом
проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок- паучок обезглавлен
мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру? (с)
/// 23.11.2007 21:47 // Комментарии: 3 / 23.11.2007 23:13
/// Комментировать

Задайте вопрос, любят ли вас ваши родители, если:

1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал:
"М-да. Где теперь их
искать то? "
7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами:
"На старт. внимание… ";
8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
11. зимнюю обувь мама утепляла цементом и выгуливала вас по тонкому льду водохранилища;
12. бутерброд с сылом всегда подавался на стол сервированны мышеловкой;
13. просят доесть за Мурзиком, что бы вискас не протух;
/// 18.11.2007 22:29 // Комментарии: 12 / 19.11.2007 01:06
/// Комментировать

"Силы нет. Ума палата"

На одной со мной
лестничной площадке
проживает старушка.
Ходит плохо, так что
иногда приходится
притащить ей то молока,
то еще чего. Как-то я
обнаружил, что у нее на
кухне с потолка стекает
мелкими капельками
вода. Вместо того, чтобы
бить тревогу и хватать
тряпку, бабулька взяла
чайничек и
аккуратненько по
стеночке стала
подливать за плинтус
водичку.
Добившись
равномерного
распределения всего
объема чайника за
плинтусом бабулька
хитро улыбнулась и
предложила чуть
обождать.
Не позднее чем через 10
минут в квартиру
раздался звонок. За
дверью стояла большая
сопящая и не совсем
трезвая, заявляющая,
что она соседка снизу,
которую бабка заливает.
Вместо того, что бы
спрятаться, бабулька
настежь открывает
дверь и приглашает
осмотреть место залива.
Увидев, что виновна не
бабка, наоборот, бабка
тоже терпит бедствие,
соседка направилась
этажем выше
разбираться с
заливщиками.
Концерт для центрифуги
с оркестром из 2-х
частей слышал весь
подъезд. Там-тамов-ские
удары в дверь,
ненорматив, поминания
родственников и пр.
Через три четверти часа
договорились все-таки о
компенсации за ремонт
(и для бабульки тоже) .
Все это время бабулька
сидела у себя на кухне
на стульчике и
хитренько улыбалась.
Когда мне пришла пора
уходить, она тихонечко
старческим голоском
произнесла: ? Силы-то у
меня нет, хорошо что
хоть ума у соседки снизу
палата…? .
(с)
/// 04.11.2007 18:55 // Комментарии: 3 / 11.11.2007 10:40
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..18