TheJournal.ru

про слова и слух…

как-то я посмотрела фильм… после него мне очень захотелось научиться говорить на языке глухонемых.
я пришла к подруге и сказала - давай научимся?
а она мне ответила - зачем? ведь кроме нас никто на нем говорить не сможет!
и я подумала, а ведь действительно. никто из знакомых меня не поймет.
а сегодня я лежу и думаю, что все мои друзья не в состоянии меня понять или услышать, хоть я им в уши буду орать истошным воплем..
вот такая загагулина.
/// 02.07.2008 05:24 // Комментарии: 3 / 02.07.2008 14:16
/// Комментировать

Может это был сон?

Утро… Туман в голове тихонько рассеивался. Ты ли был это? И почему сейчас я одна. Может мне это приснилось. Но нежность голоса и тепло взгляда еще грели мое сердце, заставляя всерьез задуматься о создании машины времини… Где же все-таки подвох? !
/// 18.09.2007 08:29 //
/// Комментировать

О моем очередном рецедиве

Удивительное существо человек… Хммм. НЕ понимаю что к чему последнее время. Забавно! Я рецедивист! Кстати, о слове рецедив я узнала лечив рак крови… Но это так… К слову. Не об этом сейчас. Почему все так складывается? Не успев забыть об одном человеке, моё сердце покаряет другой… Не покидая моё сердце около 9 месяцев (а за это время женьшина вынашивает ребенка. Мне так удобней время прочувствовать… Иногда помогает) . В общем, однажды покорив моё сердце… Если быть точнее, то на вторую встречу в моей душе появился трепетный огонек. Не я выбрала его! Мое сердце! Я пыталась внедрить в него мысль о том, что это до добра не доведет! Ан нет! Не тут-то было! Естественно мои эмоции и чувства взяли верх. И до добра это не довело. Он, видимо пытался утопить во встречах со мной горе, которое тревожило его. Он удивительный человек. Простить девушку, которая после 8 лет отношений изменяет с первым встречным… Которая говорит, что ты никто для неё… М-да.. Он простил… и я осталась в стороне. Моя жизнь катится к чертям. Мои чувства, эмоции никого не интерисуют. Людей интерисуют лищь производительность и кпд. Увы. Я разочаровалась во многом. И во многих. Люди - это животные, пытающиеся при помощи о сттков разума объяснить свои животные инстинкты.. Это не есть хорошо!
Моей очередной безответной любови - нежного и трепетного счастья, любви и счастья.
Моей второй половинке, блуждающей где-то рядом - где же ты? Мне без тебя тоскливо… С нетерпением жду твоего появления на моём жизненном пути…
/// 13.09.2007 02:28 //
/// Комментировать

Конфликт.

Я хочу с ним поговорить… Сказать, что с момента нашей первой встречи он не выходит у меня из головы… Что когда мои чувства/эмоции конфликтуют с мыслями, получается ужас! Я начинаю творить ерунду. Я начинаю ныть. Я начинаю самозагоняться. К добру это не приводит. Надо сразу поставить все точки над и. Либо все, либо ничего! Иначе в жизни не бывает! Чего я хочу? Хочу, чтобы он был рядом. Видеться с ним. Слышать его. Знать, что я ему не безразлична и важна. Важно мое присутствие в его жизни. Необходимо сказать, что по причине моих самозагонов мне необходимо иметь опору под ногами. Опорой может являться знание того, что я ему интересна либо безразлична. Написать/позвонить и сказать, что хочу поговорить. Взять инициативу на себя? А как же элементарная гордость и самолюбие? ! ? вопрос остаётся открытым…
/// 22.07.2007 18:10 // Комментарии: 12 / 22.07.2007 20:15
/// Комментировать

Хочу солнца!!!

Лето. Отпуск. Две недели полного безделия и бардак в голове. Не порядок… Чувствую себя не в своей тарелке. Все разговоры с лучшей подругой сводятся к "привет-пока". Самый длительный разговор с ней длился минуты две. Разве это дело? ! При том, что живем мы с ней в одном районе, а видемся раз в два месяца. Она даже представить себе не может, что творится у меня в душе!!! А раньше все было по-другому. Иногда казалось, что она знает меня лучше меня самой. А тут пропала. Как и все, выпавшие из моей жизни люди. Покинули меня… Я не говорю о мужчине моей мечты… Он появился, просветив в душе солнечным лучиком надежды… и исчез… Его можно понять. Работа, друзья, другой город. Предательство близкого человека. Но это не повод считать, что нет надежды встретить свою половинку. Это не значит, что все девушки одинаковы в поступках. Не следует их воспринимать пролетающими вдоль дороги фонарными столбами. Вот он есть, такой близкий, но такой далекий. И в следующий миг он исчез за горизонтом.
Однако, как мало надо человеку для счастья… Один звонок с вопросом "как ты? ", один взгляд, способный пролить свет на дремучий лес, поглощающий с каждым днем все безжалостней. Безжалостней к одинокому сердцу, с трепетным нетерпеньем ожидающим свой маленький, но такой родной и близкий лучик солнца…
/// 14.07.2007 18:49 //
/// Музыка: Simple Red - home
/// Комментировать

Прогулка

Мир полон разных причуд, идей и затей. Кто-то из них медленно ползет по твоей извилине, скромно обходя тебя стороной и не вмешиваясь в твою жизнь… Кто-то со скоростью метеорита влетает в мозг и образует там хаос. Из этого сложена жизнь человека. Живешь себе так, ничего не подозревая и вдрег вторжение и полный перезагруз! Казалось бы, одна маленькая мысль, а сколько учудить может! Идешь себе по дороге. А потом на тебе. Хочу идти туда и никуда иначе. И идешь себе в неизвестном направлении. С моим тапографическим кретинизмом такие походы бывало затягивались. Но так оно надо! Это моя свобода. Почему-то только в такие моменты я чувствую себя СВОБОДНОЙ! От житейской суеты, от проблем, от многого. Идешь… В голове сама собой играет твоя любимая мелодия, солнышко нежно пригревает… Улыбаешься людям, а они тебе. Ноги идут сами собой. В правильном направлении. Не важно, что конечный пункт/цель не определены. Не обязательно кого-нибудь встретишь или что-то произойдет. Просто идешь своей дорогой. Путь, который выбрал тебя… Твой и не чей больше!
/// 08.07.2007 02:58 // Комментарии: 2 / 12.07.2007 16:16
/// Комментировать

О мясе! Или точнее о его отсутствии…

Я отказалась от потребления в пищу мяса. Не скажу, что не люблю его. Нет, очень даже люблю. Но больше не могу! Не первый год такая мысль жужжала над ухом, пытаясь осесть в моей голове. Осела. На долго ли? Не знаю. Второй день питаюсь чем-то зеленовото-желто-краным. Овощи…: ) Это вкусно! И к тому же полезно. Вот и сейчас на сковороде журчат.. С чего все это началось? Понятия не имею! Очень много событий в моей жизни происходят спонтанно. Вот и на этот раз, в один прекрасный день - нет, не буду, не хочу. И все. Это не диета! Увольте! Я вполне довольна своими **кг! Скорее здесь этический момент. Отныне в этом мире на одного хищника меньше! Да, я такая. Сегодня мой мир устроен так. И мне тут хорошо!
/// 19.06.2007 15:59 // Комментарии: 11 / 20.06.2007 20:16
/// Настроение: 0:-)
/// Комментировать

О глобальном

И так о глобальном. О жизни. О моей жизни, в которой я опять стала путаться. Сессия на носу, в долгах по самое не хочу, а голова думает не о том… Благо начальников отправила в Италию, неделя выходных. Но сейчас не об этом. О эмоциях. Какая самая сильная и мир создающая эмоция витает около каждого (прошу заметить даже здесь на каждом шагу все говорят лишь о ней!!!) ? И так какая? Олл ви нид из лав! (Прошу прощения за паршивый английский…) Да именно так! Я опять обрела необыкновенно пушистые, нежные, троготельно белые крылья, способные унести меня куда глаза глядят! Кстати последний раз я так забрла очень далеко, часа 4 шла… Километраж сказать не могу. Опять не об этом! Я влюблена. Мне так кажется. Парадокс! Живешь себе, никого не трогаешь, а оно тебе раз и накрывает! Внезапно так… Незаметно… Ни с того, ни с сего тебя не волнуют житейские проблемы, мелочи повседневной жизни… Ты на облаке! Тебя греют теплые лучи солнышка.. Сказочно. Жаль, что такая сказка в моем случае заканчивается слишком быстро. Долой комплексы и самозагонения!!! Никому не советую ощущать себя под плинтусом. За уши себя тащите, но там не оставайтесь! Ни к чему. Эт у меня так было в прошлый раз. В этот раз пока есть лишь та эмоция, уносящая на облоко… : ) К чему это приведет не знаю, но знаю лишь одно: мне сейчас хорошо. Вспомнишь его взгляд, и в душе пархают бабочки, легонько щекоча меня изнутри. Ради этого стоит прожить еще один день этой жизни! позитиф…
/// 16.06.2007 02:53 // Комментарии: 1 / 18.06.2007 02:32
/// Музыка: Бьёрк
/// Комментировать

Все тот же Новый год…

Новый год… Все только о нем говорят. Мне кажется такое настроение веет отчаянием! Все с таким восторгом и ажиотажем его встречают! Как так? Почему? Прошел еще один год этой и без того короткой жизни… Столько не сделано… Столько еще не увидела, столько не узнала, стольких замечательных людей не поведала (этот список каждый может продлить до безконечности) ! Нельзя сказать, что время прошло в пустую. Нет! Очень даже преуспела в этом году! Даже не ожидала, если честно. Это радует. Радует многое, но особенно:
- что смогла сделать большой шаг на пути искания самой себя.
- устроилась на отличную работу, которую безумно люблю, и которую совсем не хочу оставлять (восстанавливаюсь на учебу и не смогу работать в полном объеме) .
- разрулила запутанные мысли относительно человека, которого люблю 2, 5 года, с которым мне не суждено быть вместе. Любила, люблю… Но это меня не угнетает.
- не потеряла желание закончить свое учебное заведение.
- серьезно занялась изучением финского языка. Дремучий лес! Чем дальше, тем темнее… Успокаиваю себя тем, что математика - язык мира. Сложный, но его учат и преуспевают. Финский та же математика!
- открыла для себя удивительный мир. Фотография! Это что-то необыкновенное! В Новом году непременно найду время развиваться в этом направлении. Не зря ведь увеличитель, реактивы, бумагу раздобыла!
- Повзрослела. Во многом.
На самом деле этот список можно тоже продолжить до безконечности. Дальше не буду, т. к. основное перед Вами! Значимые события… Хочу пожелать всем читающим в грядушем году быть самим собой, жить в полном смысле этого слова и не жалеть о мелочах, ибо все неприятности по своей сути мелочь на фоне самого замечательного, что есть у человека! Бесспорно чудесной Жизни! С Наступающим!
/// 29.12.2006 13:07 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Мысли…

Много слышала о жжурналах. Не думала, что и у меня будет…: )
Сижу на работе. Уже часа 2 хожу по инету… Тоскливо. А меня ведь ждут!!! Второй день работы толком нет. А сегодня еще лучше! Давно могла бы ехать к друзьям и знакомым, Новый год как-никак! Ан нет! Сиди тут, жди. Человеку каталоги нужны! Эх… Знала бы куда сама б давно довезла их. Больше всего в таких случаях покоя не дает неизвесность. Ладно, не будем о грустном! Стоит вспомнить хотя бы это утро, когда я впервые почувствовала, что у нас действаительно зима. Не просто по факту даты в календаре или по факту грядущего Нового года. А по-настоящему! Как в детстве, когда и цифр-то не знала, а календарь был всего лищь красивыми картинками, каторые переодически менялись. Это чувство (зима пришла! И все тут! ) как-то всегда само приходит… Ведь снег уже был… А сегодняшний показался особенным. В такие моменты мир замирает… Идешь… И будто не идешь, а поришь вместе с этими белоснежными пушинками, ложащимися на душистые елочки. Все бегут, опаздывают (да и ты, собственно уже как 15 минут должен быть на работе…) , кругом утренняя суматоха… А ты сам по себе. Отдельно от всех… Ты и снег, который растаяв через пару часов опять унесет с собой детские воспоминания, чтобы прийти к тебе с ними вновь…
/// 28.12.2006 16:37 // Комментарии: 2 / 28.12.2006 16:49
/// Настроение: :-|
/// Комментировать