TheJournal.ru

Вспомнилось…

Недавно я подумала о потерянных шансах…или о потерянных людях. Даже не знаю, как правильнее рассудить. О случайных романах и знакомствах. И сколько раз жизнь могла бы сложиться по-другому. Странно, почему все именно так? Может быть я просто еще не встретила того человека или навеки потеряла свое счастье? Спорный вопрос в моей ситуации. Да, есть люди, которых не вернуть обратно… тут даже надежда и вера не помогут.
Эффект упущенного шанса.
Никому никогда не посоветую, чтобы в их судьбу стремительно вмешивались. Хорошим это в большинстве своем не заканчивается. Есть возможность загубить, как минимум, 2 жизни. Как случилось со мной… И у него потом хорошо все не сложилось и у меня. Хотя, за него я, конечно, не могу ручаться. Говорю то, что знаю.
А вот если бы мы встретились сами - без помощи посторонних, или если бы я не была такой идиоткой- всё могло бы быть иначе. Я вспоминаю его глаза, со стоящими в них слезами и становится страшно. Смс, которые он мне писал: «просто такая сильная любовь…». И бешеный взгляд, в котором было ясно написано: умирать, так вместе, когда мы летели на скорости 140 по главной улице города в час пик…
Зачем я от него ушла??? Я, правда, не могу ответить себе на этот вопрос. И сколько времени мы потратили в пустую… и сколько раз практически начинали все сначала и не решались начать.
А потом он мне приснился. Так странно… мы не виделись уже сто лет, я только вспоминала про него в Москве, пересказывая подруге всю эту историю…
Это странная история о молниеносных чувствах, которые, как кажется, не проходят. История о большой и сильной любви, о двух идиотах, которые так и не смогли бороться за свое счастье до последнего конца, несмотря на то, что оно было так близко. Теперь уже вряд ли что-то можно исправить, вернуть или начать сначала. Как бы прискорбно это не звучало: слишком поздно…
И, наверно, за всю свою жизнь я признаю мой поступок самой большой ошибкой на моем длинном пути. И до сих пор я себя не простила, за то, что ушла. И вряд ли смогу простить…. А главное: ЗАЧЕМ?
Задавать вопросы всегда легче, нежели на них отвечать. Можно слушать советы и пропускать их сквозь себя, а потом медленно умирать от нарастающей боли в сердце. Попрекать себя за то, что была глухая, слепая, слабая и нерешительная. Что не хватило смелости довести начатое до хэппи-энда. Много-много слов можно еще сказать в свою антизащиту, но ведь не я одна боролась за возможность быть рядом с человеком. И я не уверенна, что он просто воспринимал это как данность. Просто он, в отличие от меня, способен к завуалированию своих желаний… сделать безэмоциональное лицо и говорить холодным тоном, пропуская слова сквозь зубы и удерживая в глазницах слезы… Он кот! А коты, как известно, гуляют сами по себе…
Он позволил себе превратиться в тень, стереть с лица земли слово любовь и убить нереальное притяжение. Сложный, долгий и трудоемкий процесс. Тем более, когда она опять внезапно появляется и сеет смятение в душе, а в сердце надежду, и после, наткнувшись на ледяное противостояние, исчезает снова. Ведь она просто не понимает, с какой скоростью способны растаять ледяные глыбы.
Возможно у нее генеральское терпение, стальные нервы и неизвлеченный осколок слова на букву Л в груди. Но ведь она все-таки женщина… ей дозволено думать о том, что за нее должны сражаться рыцари, а не наоборот.
Просто не хватило сил. Слаба…
Магнитофон крутит Крека и Ассаи «Южные сны»… Ко мне подходит ОН и приглашает на танец.
Я чувствую тепло рук, быстрое биение сердца. Обнимая его все крепче, прижимаясь всё ближе, я шепчу ему на ухо «Я скучала…».
- И я….
Как мне не хватало его все это время. И сейчас больше всего хочется, чтобы музыка не утихала, иначе он просто исчезнет, уйдет. А наш танец- это всего лишь мгновенье, возможность досказать друг другу очень важные слова…
…Я привыкаю быть с тобой нежным, но надо ли. Ведь я останусь навсегда тут…
А потом я проснулась. Вздрогнула. Села на кровать и посмотрела по сторонам. Всего лишь сон. Не придумывай себе ничего, не строй иллюзий, ты уже взрослая девочка…
И так бывает достаточно часто. Сны. Но они настолько реальны, что порой кажется- так было на самом деле! А потом снова открываешь глаза и оказываешься одна в пустой кровати.
А, казалось бы, еще недавно ты тонула в его объятиях и готова была забыть обо всем на свете…
И все-таки реальность порой так несправедлива.
- Привет. Как успехи? Курить то бросила?
- Ну, почти!
- То есть ментоловым сигаретам на дождливых остановках ты не изменяешь?
- Как я могу! Это ж святое…
Так странно… Он все помнит. Правда помнит и ничего не забыл. Очень хороший актер, только я тоже еще та актриса, а провести «своих» практически невозможно.
- Прости, дорогой, но ведь мы из одного теста…
Об этом он просто не подумал…
Я столько раз прокручивала в голове наши разговоры, репетировала текст и серьезный проникновенный взгляд. Смешно, но не помогает - при встрече стираются все грани разумного.
- Прикинь, я знаю тебя всего два дня, а ты уже тащишь меня куда-то за город! Боже, ты хочешь увезти меня в лес?
- Си непременно… ты мне только для этого и нужен  ! А то есть то, что я кормлю тебя завтраком на второй день знакомства- это нормально???
Дети… Мы бесились. Мы любили друг друга чисто и по-детски. Так искренне и так наивно, что даже не заметили, как все вышло, как завертелось. А зачем? Не нужно никому ничего доказывать.
Мы утонули друг в друге. Я- в его безумно красивых глазах чайного цвета, крепких и нежных объятиях, спонтанности и непредсказуемости, соломенных волосах, ямочках в уголках губ и обаятельной улыбке.
А сейчас, при этих добрых воспоминаниях, на лице появляется грустная, но очень искренняя ухмылка. Почему же все кончилось? Почему он играет в забавную игру молчанку? Почему…
Из-за меня. Я дурная… и моя голова не дает самой же мне покоя…
Столько сил потрачено впустую. Отнюдь я не жалею. Я всем сердцем надеюсь, что смогла хотя бы на несколько минут подарить ему радость, оставив в нем частичку своего тепла.
Не вспоминать - верный способ забыть! Интересно, как?
- Дайте мне, пожалуйста, выжигатель и я попробую.
А вообще если разобраться, почему мы должны забывать лучшие моменты жизни. Чтобы потом не было плохо? От хорошего? Тупая человеческая логика.
Я не могу забыть, не могу не думать… ну не могу…
Закрывая глаза под любимые треки, я прокручиваю в голове картинки прошлой жизни- самые яркие моменты, связанные с тобой. Между пальцами тлеет сигарета (все не могу бросить) … Не могу, потому что сигаретный дым возвращает меня на полтора года назад, когда мы познакомились, а музыка в плеере помогает воспроизвести все, как было.
Мое любимое время… Знаешь, это ведь целый ритуал: забраться на подоконник, включить ассоциативную мелодию и медленно прикурить сигарету. Пошли картинки, глаза прикрываются, и теперь мне никто не мешает наслаждаться одиночеством и воспоминаниями!
/// 24.10.2010 01:29 //
/// Комментировать