Кажется, в моей жизни назрели перемены. Хотя какое там "кажется" - события пинакми заставляют принять радикальные решения. А я боюсь. Да, то, как я живу в последние несколько лет, меня не совсем устраивает. Но ведь приспособилась, нашла позу, в которой болячки не болят, нагрузки особо не грузят, и даже есть возможность как-то двигаться в выясненных для себя рамках личной свободы.
Последние три года стали для меня испытанием на прочность. Я влезла в эту ситуацию, стремясь решить собственные задачи - закрепиться в Москве на время учёбы моей дочери, найти способ заработать на собственное жилье, получить хоть какую-то стабильность. Я закрепилась, я получила место для жительства. А в придачу получила офигительный урок поиска собственной ценности. Четвёртый год рядом со мной человек, который считает, что всё в этой жизни существует для его личного удобства. И четвертый год я ему, а заодно и себе, объясняю, что я не для того на свет родилась, чтобы удобрять клумбу его личного сущуствования. Объяснила, кажется. По крайней мере, он перестал быть агрессивным, а я на каое-то время получила возможность
работать дома и делать то, что мне нравится и хочется. Я не ездила в чужой офис, я писала статьи для журналов, написала пять романов, с десяток песенок. Я занялась духовными и психологическими практиками и, наконец, поняла, что именно этим - рассказами о том, что
жизнь штука хорошая, если убрать из отношения к ней свои и чужие заморочки - я и хочу заниматься. В виде романов, песен, статей, психологического консультирования.
И только я это поняла, как мой обустроенный мирок рухнул. Мужичка моего прогнали с работы - пинком в пять минут за неэтичное поведение. Деньги на ведение хозяйства иссякли моментально, и у него началась паника, что он никуда не устроится. А посему хватит мне дома сидеть, пора бечь на работу, наступить на горло собственной песне, к которой можно будет вернуться потом, когда всё в нашей жизни наладится.
И меня закоротило. Для меня выход на работу в офис означает уход от этого человека. Без вариантов. Слишком много он требует от меня душевных сил. Да и заботы по дому никто с меня снимать не спешит. Пока я сижу дома, я могу с ним делиться без ущерба своим задачам. Если же я начну тратить силы на рабочем месте, то чем-то придётся пожертвовать. Либо обустройством собственной жизни, либо обустройством его комфотра.
И вот тут тупик. Уйти от него сейчас - добить. Ждать, когда он устроится и успокоиться - наблюдать ежедневные приступы паники, в которых он уже начинает биться. И не просто наблюдать - как-то его успокаивать. И утешать. И ободрять. И ходить на работу, добывая деньги. И с очень большой долей вероятности тащить его таким образом несколько месяцев.
Блин, да не хочу я!
Пытаясь убедить меня выйти на работу, он недавно сказал, что я боюсь, потому что привыкла жить в комфортной обстановке. "Но ты представь, что я умер! Тебе же всё равно придётся искать работу". А я ответила, что представляла ситуацию, но менее жёстко. Что он просто исчез из моей жизни. На что он на полном серьёзе сказал: "Лучше сразу умереть".
Так что нарисовался у меня такой выбор: тащить его на себе дальше или отпустить и оставить умирать. И палачом быть не хочется, и чьей-то пищей тоже… Короче, есть с чем разбираться.
/// 26.11.2006 13:24 // Комментарии: 1 / 26.11.2006 17:30
/// Настроение: :-| // Музыка: Армянский дудук
/// Комментировать 
