TheJournal.ru

диагноз или уже рецидиф..

это моё состояние, думанно связанное с одиночеством (??) ..
вакуум, тишина, пустота,
бесцветие, беззвучие, безчуствие, безбуквие, беззначие..
наверно, одним словом это обозначается как К О С М О С
и этого мне хочется
невесомости
беспритяжения
то, что я и так имею в наличие вагонами
/// 10.03.2010 22:14 // Комментарии: 1 / 10.03.2010 22:31
/// Комментировать

помогить пожалста найти песенку из рекламы =))

Товарищи,
может кто-нить случаем знает, что там за песенка в рекламе Nescafe 3 in 1,
где мальцы-студенты из балкона своего общежития приглашают девчёнку из жен. общежития напротив, вывесив простыню с вылаженноыим на ней пакетиками кофе в виде чашки??
примерно слова, что я там слышу в этом духе:
when I see that you’re on your own
I can call you up in the morning..
нихде не могу найти, а хочу на рингтон =))
/// 01.03.2010 22:08 //
/// Комментировать

"Как жизнь?? "

"Никогда не говорила, но почти всегда улыбаюсь, когда вижу сообщение от тебя, даже не прочитав. И вот ты не пишешь несколько дней. И значит на несколько беспочвенных улыбок было меньше. Так и живём =) "
-
Вчера накатило как то. Да нет, в этом роде ты не единственный так. Просто раньше я не успевала в этом признаться другим, таким же.. близким. Они просто внезапно оставляли меня.. Исчезали.
А я даж ревновать стала. Ужас. Так быть не должно. И в конце концов надо давать людям возможность отдохнуть от себя (меня - в данном случае) .
А потом через пару дней "Куда пропала? " =) жуть как приятно.
или наоборот. Ничего.
мне всегда было интересно, сможем ли мы не общаться неделю. Для меня раньше это казалось целой вечностью. Вечностью для нашего необщения. Но право не стоит ТАК привязываться к людям. Теперь мне это уже не кажется катастрофой.
Пустота завоевала меня в который раз. И съедает изнутри медленно чайной ложечкой, как варённое яйцо без майонеза.
Ну куда ей лезет то.. А я как ни старнно улыбаюсь ей в ответ =)
/// 27.01.2010 19:08 //
/// Комментировать

Пустота..

.. = (
Меня просто выкинули вон из своего эфира
бесплатные минуты тишины
просыпаюсь ночью и жду смски.
жду часа 2, потом засыпаю свинцом мыслей.
просыпаюсь утром - опять проверяю.
результат ясен изначально.
вот так глупо доверять и привязываться.
хотя как всегда - стоит только оглянуться..
наслушалась Басты и от нечего делать ночью рифмую.
непритязательно и так, чтобы никто никто никто не слышал.
и только звёзды на едине со мной моргают.
так трогательно.
так холодно.
а иногда даже падают.
но в теме про пустоту не хочется писать о том, что это во мне вызывает.
а вызывает =)
кругом - Пустота и Тишина.
Амен.
/// 26.01.2010 17:42 // Комментарии: 1 / 26.01.2010 19:10
/// Комментировать

.. и головой об стенку

глупая глупая глупая глупая глупая глупая глупая глупая глупая глупая
разбегаюсь, чтобы прыгнуть в пропасть.
и - возможно! - достать до её дна.
Ницше и не снилось.
Пропасть всё чаще всё пристальней
гммм, слишком нормальная, и это не нормально
а сны если снятся хорошие. яркие.
без памяти
/// 22.01.2010 01:43 //
/// Комментировать

раздавлена, как червяк

вернулась домой совсем никакая. ударение ставьте где хотите, если канешно хоть кто-то, кроме меня самой, это осиливает.
шла и думала, что больно бывает, только когда что-то действительно важно и весомо в нашей жизни. по этой тупой боли иногда только и можно определить, что что-то действительно важно.. вот так вот глупо устроен ребёнок внутри нас, всё время говорящий МОЁ, МНЕ, а как же Я??
я ж такой распупенный. любите меня. хотите меня.
и очень, порой слишком, так что зашкаливает, бывает, когда приходит осознание своей ненужности = (
а тут.. ну просто по всем фронтам.
нигде никому я ненужна.
незаменимых людей нет.
друзья есть и постаринней, и поинтересней меня.
я ваще никто.
жесть, как хочется чьего-нибудь горячего поцелуя, нежных объятьев, сильного пожатия ладони.
а мне даже поделиться этим всем не с кем, пусть хоть на словах, кроме как тут.
как снежная ловина, это осознание рушится на меня каждый день всё снова и снова, когда казалось встала с колен и отряхнулась.
почему так привязваюсь к людям??
почему так привязываюсь к месту??
почему так люблю то, что умею делать??
и почему я такая ненужная этому всему?? …
/// 12.01.2010 00:32 // Комментарии: 5 / 14.01.2010 00:20
/// Комментировать

чёрный..

.. кофе без сахара
.. юмор
.. полоса в жизни
.. кино с Чаплином
.. цвет волос
.. жемчуг
.. ноготь, если ударить малотком мимо гвоздя
.. гардероб в стиле Коко
.. пояс по карате
.. дыра в Космосе
.. зрачок
.. цвет кожи
.. кот
.. мысли
.. небо, тучи
.. плесень
.. крем для обуви
.. чай
/// 10.01.2010 14:49 // Комментарии: 7 / 10.01.2010 19:34
/// Комментировать

мои бла-бла-бла =)

Ух ты, не сидела тут целую вечность кажется..
не так уж и много =))
а зашла - ну просто не с кем. так же искренне, как счас клацать по полусонной клаве.
вот правильно, пока дошла растеряла мыслишки, нужно чайку и как-то заново собраться в кучку. у меня такое внутреннее ощущение, что этот пост буду "марать" всю ночь.
…
ну а чё - хорошая музыка в ушах, чай вкусный, настрой ниже плинтуса. самое оно. никто не ждёт ни в постеле, ни за её пределами. кот сегодня может поваляться и на ком-нибудь другом.
вопщем по беглому закинутому глазу на последние посты изменилось мало что. просто стало намного-много меньше общения. отчасти из-за того, что уехала напарница и работы стало раз в неделю = (. это моя болячка. и вопще, главное желание и стремлеие этого года, хотя пока вялое, это конечно же сесть на свою самостоятельную попу.
для этого -да! - нужна самая малость. работа и безогаворочное стремление к достижению поставленной цели. а цель вопще-то немного ширше этого. ну нельзя мне вести оседлый обаз жизни. а я как муха прилипла. и вот гнию-гнию-гнию.. книгу вот тоже охота намарать. назвать просто и как-то гламурновато: Одиночество. Инструкция к приминению.
просто надо собраться и систематически выплёскивать из себя всё накопившееся. и тогда получится, я уверена.
вопще, оглянувшись назад.. я вижу лето, где я ни я, а блондинка с малознакомыми людьми. я вижу странную весну. осень, в которой я растеряла всё тепло, всех людей. как и каждую осень - холодный ветер потерь. зима - один на один. фейрический финиш года всё с теми же - малознакомыми людьми, потому что с многознакомыми людьми стало холодно, пусто, и необъяснимо им передать. или тесно. я знаю, чего от меня ждут. но физически не могу дать этого. если человек не зажигает во мне искры, как я могу согреть его своим огнём..
и вот новый низко\высокий старт. как с белого листа, только с кое-каким багажом прошлого.
вот вроде и выдохлась, а не прошло и часа..
слов, как и стремления к общению, во мне всё меньше и меньше. это диагноз?? или компликации..
/// 07.01.2010 00:18 // Комментарии: 5 / 13.01.2010 13:50
/// Музыка: Snow Patrol The Finish Line
/// Комментировать

главное ни навязываться. я знаю..

ни с ними, ни с вами
ни ближе, а только дальше и дальше друг от друга
постоянное ощущение, что ты посторонний, и всё равно, есть ты или нет..
собственное имя уже просто тошнит от него, настолько часто произносилось за время-прибывание-вместе
и раньше было в лом напрашиваться, потому, что не звали, как казалось демонстративно
а уже даже не хочеться ни с вами, ни с ними
тупо молча смотреть в потолок
самое тупое когда среди людей с которыми вроде хорошо но ощущаешь себя одиноким и ненужным
а они этого не слышат, не видят..
только всё больше и больше отстроняются..
или, что ещё хуже, липнут со своим Я: Я хочу быть с тобой, Я хочу тебя видеть, МНЕ грустно без тебя, Я не обижаюсь, У МЕНЯ пятое-десятое
или это усталость
или это авитаминоз
или это как год назад, и я опять
одна одна одна одна одна одна одна одна одна одна одна одна одна одна
ненужная даже сама себе, потому что просто голову не приложу, что с собой делать.. куда идти.. что смотреть и слушать
кем быть
где тот внутренний стержень
опора
и мне остаётся просто молчать..
ТШ.. Пожалуйста, сделайте тишину громче!!
В симфонии Пустоты я хочу не услышь, а понять, чтобы это Осознание Сути вошло в моё Сознание и осталось там
/// 07.09.2009 00:44 // Комментарии: 1 / 31.10.2009 15:40
/// Комментировать

.. а должно быть всё одно..

какой-то дурацкий ком застрял в горле.
я не знаю, как всё исправить.
у меня нет рецептов готового счастья.
человек, которому я не нужна.
и просто хочется потрясти его со всей своей маленькой силы за плечи.
нет, не для того, чтобы он оглянулся и увидел меня!!
чтобы бы он просто оглянулся.
Жизнь идёт дальше.
было время, я сама этого не хотела видеть.
и даже сейчас, свободная от прошлого, я несвободна от обстоятельств.
от таких людей нужно держаться подальше. прекратить всякое общение. стереть все контакты. потому, что и сам становишься зависимым.
но я не могу быть посторонней.
я ведь и сама такая, просто с другого бока.
другой человек, он вроде и свободен от обстоятельств.
верняк, он их вообще не замечает в упор.
и не свободен от каких то своих иллюзий. притяжений. верёвочек.
мне одинаково хорошо с ними, как с бесполыми существами разумными.
хоть и плохо вообще в целом.
и вообще, моё окружение почему то стали составлять люди, живущие прошлым и придуманным настоящим. вы такого за собой не замечали?? ..
фальшивые, хоть и такие близкие.
а мне самой так не хватает голой правды. хоть запрись как в келье в 4х стенах. медетируй. читай правильные книги. смотри правильные фильмы. накапливай в себе тонны правильной информации. чтобы нести её в себе и раздавать на улице людям.
ничего этого нет.
нет защиты.
и мне не всё одно.
а по ходу должно быть.
по ходу, я должна давать силы.
а я сама становлюсь зависимой от всякой нечисти, как вампир, или наркоша от дозы. от своей ежедневной дозы фальши.
звучащей как фарш.
оправданий. почему я такая, а не такая, какую от меня ждут люди.
те самые.
зависимые. от прошлых или сегодняшних обстоятельств.
реалий и выдуманностей.
фальш - это что то среднее между этими двумя значениями.
как перемолотое в фарш.
и я боюсь идти спать одна.
потому что эти кошмары.. = (
я стала слабой и неправильной.
и мне должно быть всё одно…
но так охота, чтобы кто-нибудь просто подержал за руку…
/// 17.07.2009 01:52 //
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...