TheJournal.ru

Естественный анализ.

И как же давно мне не доводилось остаться наедине с самой собой! Хватая бесценные секунды так стремительно убегающего времени я пытаюсь составить естественный анализ протекающей сквозь меня жизни. Хотелось бы сказать моей жизни, но не могу. Как я могу называть ее своей, если, подумав, я ее совсем не контролирую? Хотела наслаждаться свободой и оказалась окольцована любовью. Хотела наслаждаться тишиной, и ни дня не провожу без общения. Хотела жить одна… И вот тут, как-то невзначай, отдаю ключи от дома ей. первый одинокий вечер. спокойный вечер. Отдых. И как можно контролировать жизнь, не имея возможности контролировать свои поступки? Как можно рассчитывать верный путь, когда в одну секунду, переосмысливая месяцы жизни не понимаешь чем ты руководствовался? Уличный фонарь в ночи никогда не станет маяком для корабля.
/// 25.08.2010 00:03 //
/// Комментировать

Парадокс

До чего же скучно когда все хорошо!
/// 15.04.2010 22:31 // Комментарии: 3 / 17.04.2010 19:49
/// Комментировать

когда нет выхода эмоциям

Весенний психоз? весенняя депрессия? И ведь все в порядке, и ведь все хорошо, а капец как не так. алкоголь не помогает, что поможет, когда нет выхода эмоциям? !
/// 02.04.2010 23:37 // Комментарии: 7 / 06.04.2010 00:18
/// Комментировать

Боюсь себя.

Цельность… Является ли эта цельность только тогда когда ты един самим с собой? Раньше мне казалось что вот она я и все мне самой с собой ясно и понятно. Ан нет. Оказывается меня много, совсем разных, тех, которые мне нравятся и тех, которых я боюсь. И как среди них опознать истинную меня? ! или такой вовсе не существует? ! Которая я? Циник, высмеивающий все события, доводящий да абсурда любое слово и дело; нигилист, не верящий ни во что; оптимист, знающий, что как бы то ни было, прорвется и изменит все в свою пользу, живущая эмоциями и верящая, что любовь преодолеет все… Так много меня, что иногда сама себя боюсь…
/// 02.04.2010 23:06 // Комментарии: 3 / 04.04.2010 01:32
/// Комментировать

Разрушающее состояние которым я дорожу.

Для того чтоб соображать нужны сигареты, алкоголь и тишина. В
этом присутствует некая доля мазохизма - самоотречение, самоотравление. Заполняя тело яд выдавливает наружу все лишнее - мысли, чувства, эмоции, желания и нежелания. Выдыхая мерзкий дым вонючей сигареты ты выпускаешь часть себя. С каждым новым глотком крепкого дурманящего яда заполняешь себя бездной. Тишина вносит иллюзию покоя и ложной безмятежности. Разрушающее состояние которым я дорожу.
/// 24.03.2010 01:57 // Комментарии: 7 / 24.03.2010 11:29
/// Комментировать

Сон.

Знаешь, без тебя все стало совсем другим в этом мире. И вроде все как всегда, те же дома, те же люди, те же виды… но, все другое. Наверно это из нутри, этакое чувство… кто-то зовет его печалью, тоской, грустью или одиночеством. Да, одиночество… А в электричке невольно смотришь на людей. Вот она одевает перчатку. тут сильно жестикулируют, и мозг, вроде как-бы невзачай отмечает - диалог. Здесь читают книжку, а справа дремлет уставший после работы человек. Но все затерто, смазано. А я, я как будто в стеклянной банке, отрезавшей меня от происходящего. Одна… И так тихо стало в моем мире без тебя. Съедающее заживо ощущение пустоты, подкрадывающеесе так тихо, медленно, нападающее так опасно больно и невыносимо. Ты, ты ушла от меня, ушла в другой мир… Там тебе снятся сны про нас… Ты заснула…
/// 17.12.2009 00:19 // Комментарии: 14 / 17.12.2009 02:20
/// Комментировать

Выкрик

Ты для меня! Ты моя! Никто не сможет быть с тобой, никто, слышишь? ! Никто! Только я! И я знаю что ты это знаешь! Ты моя осень! Ты моя!
Эти одновременные выкрики терпели наши телефоны когда мы наперебой кричали…
Такое было наше будущее… Было и осталось в прошлом… А крики заглушили эхо наших привычных жизней…
/// 17.09.2009 12:56 //
/// Комментировать

Дождалась!

Она пришла!.. В обличие девушки лучшей подруги… Ф. а. к!
/// 12.09.2009 16:14 //
/// Комментировать

В предверии новой осени…

Да, начало было тогда, тем гребанным весенним утром, когда я увидела ее улыбку. Мир поблек и я не могла оторвать глаз. До сих пор не остановить биение сердца и боль от воспоминания просто имени… Ее красота очаровывала, сводила с ума, околдовывала и вводила в стопор. Но что я могла? Я, начальница, щла на все уступки. Однако, сердце ее любило не меня… Я же переживала что не могу схватить ее, обнять, целовать и кричать всему миру что она моя! Так, она нашла свою вторую половину, а мне остались лишь воспоминания… Я уволилась лишь бы не видеть, лишь бы забыть…
Вот она какая, такая весна!!!
Лето… прошло своим чередом в поисках забвения в алкоголе, наркотиках и несметных сексуальных партнерах… И лишь по ночам, просыпаясь в поту, я шептала ее имя и изнывала от тоски.
Обычное короткое лето длиннее жизни!
Осень. Не имея возможности и сил продолжать так изнурять себя я выбрала простейший способ забыть - устроить себе более злополучные проблемы. Так я и встретила следущий этап жизненного цикла. Акула. Рассказав родителям о своей жизни и окончательно исортив с ними отношения, я с головой рванула в новую эпоху. Мы прошли сквозь 3 кошмарных месяца. Спроси меня, было ли мне это надо, и я не смогу ответить тебе. Еще 3 месяца забвения. При первой встрече она сказала: "Я алкоголичка, тебя это смущает? " "Нет". Так можно описать нашу жизнь. Секс, алкоголь, друзья, алкоголь, секс. На фоне этого жизнь катилась в пропасть. Дорогие когда-то люди ушли из моей жизни, Дешовые знакомые заполняли пустоту в душе.
Нелепая осень стонов оргазма на фоне бутылки коньяка…
Зима. 1 января. Начало нового года, новой жизни. Милая девочка. Поддержвала меня не зная ничего… Через пару месяцев стали жить вместе. Любовь? Некая разновидность… Мило, по-доброму мило, мило, очень мило. Милая зима, милая весна, милое лето… Мило… Гребанное слово… Нет страсти, нет эмоций, нет жизни… Есть только мило…
И вот, я в предверии новой осени, новой работы. Все так же с милой жизнью в милой комнате с милой девушкой. Спроси меня, что будет в этой осени и чем она станет отличаться от всех остальных осень в моей жизни? На сей раз я отвечу, увидим. Жду ее и надеюсь что в этот раз она придет ко мне в огненно-красном обличие страсти!
/// 28.08.2009 14:31 // Комментарии: 4 / 31.08.2009 01:21
/// Комментировать

От куда берется Боль?

Откуда берется настоящая боль? Нет, и правда откуда? Одиночество? Но ведь даже когда ты не одинок, даже когда есть любовь, эта боль, пронзая тебя, вдруг появляется на горизонте твоего сознания невзирая на чувства… Тогда как на счет настроения? Ммм… Я сегодня была счастлива, пусть не на долго… я подарила радость совсем незнакомым мне людям, и от этого была счастлива… Тогда как насчет судьбы? От нее, говорят не уйти… Но я знаю что судьбу мы творим сами, значит от нас? Нет… Думаю боль, нет не так, Боль, она рождается из воспоминаний… Тех, которые гонишь прочь от себя, тех, о которых забыла, тех, что вроде давно отпустили… Но… Вот оно, стоит немного дать себе волю, расслабиться, забыться, решить что оно прошло… И эта Боль, как тихий ангел смерти накрывает тебя своей душной липкой простынью неизмеримой печали и сожаления…
/// 18.07.2009 02:38 // Комментарии: 9 / 26.07.2009 01:30
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...