TheJournal.ru

спасибо

Спасибо вам, тем кто прочитал. Тем кто прокомментировал и кто оставил все так. Спасибо тем кто пожалел и поддержал, да и тем кто обругал тоже)))
Мне было важно выговориться, и важно что меня услышали. Я не оправдываюсь это все мои ошибки и свою судьбу я сломала сама. По глупости или наоборот от большого ума.. не знаю..
Мне не хватило терпения.. А еще я не умею быть одинокой, а точнее не могу. И навязываться не люблю.. поэтому и ушла. Не хочу быть привычкой..
Я просто хотела быть любимой, любимой им.. Не получилось…
Надеюсь у вас получится. Прощайте.
/// 19.05.2009 13:12 // Комментарии: 1 / 20.05.2009 15:44
/// Комментировать

странная штука жизнь

А потом я жила.. жила без него. Сначала было даже легче, мне нужно было время. Время все осмыслить, собрать свою душу обратно по кусочка. Осмыслить все и осознать, разложить свои чувства по полочкам и понять что я хочу от неё.. жизни. Но вслед за облегчением пришла и тоска.. странная штука жизнь.. и с ним я не могу и без него. Но без него хуже, хотя надежда есть всегда. Он позвонил на свои день рождения и попросил, что бы я провела его с ним и я поехала.. Мы поужинали поговорили и все.. На прощание он поцеловал меня в машине и это было единственный раз за весь вечер, когда он ко мне притронулся, он даже танцевать отказался..
Я рыдала всю ночь.. Мне хотелось просто уйти куда-нибудь, где всего этого нет. Просто уйти и забыть обо всем.. Вернуться назад, начать все заново, туда где не было бы этих глупых ошибок, не было бы этой боли, горечи, безысходности, страха, сомнений… Господи, ну хоть раз услышь меня, я хотела проснуться из этого кошмара боли!!! Боли, когда душу выкручивает и разрывает на сотни осколков и так снова и снова. Как-будто, кто-то внутри тебя сжимает твое сердце, превращая его в тяжелый кусок льда с которым не вздохнуть не крикнуть.. Я летела в ночь по трассе и не думала ни о чем, пытаясь убежать от самой себя, хотелось разорвать пространство и крикнуть " НУ ПОЧЕМУ?? ". И спасибо небу, что я тогда вернулась домой..
Я пыталась строить свою жизнь дальше. Работала, занималась ребенком.. пыталась наладить личную жизнь. Сначала четыре месяца была одна, но потом случился служебный роман, хотя он мне был совсем не нужен. Совершила глупость, на выездном обучении с коллегами приняли лишнего (а в моем состоянии души это, что прыжок с парашютом, хер знает чем закончится) и один умелец запер меня и Сергея (мы вместе работали) , в моем номере.. мол он тут у нас самый безопасный парень вот пусть тебя и успокаивает. Меня успокоили, как умели.. Подло было это, но что теперь. Ладно проснулась, отряхнулась, выперла Сергея из номера и попыталась понять, что же натворила. После не длительного анализа решила, фиг с ним всякое бывает.. и мимолетный секс тоже. И выбросила из головы. Я, но не он. И меня начали изводить звонками и признаниями. Цветами и красивыми словами и я сдалась, в голове была одна мысль ".. если с Ним я все равно быть не могу, то Сергей хоть любит.. ", да и тяжело было смотреть на мучения Сергея, когда моя душа была в руинах. Хотя лучше бы я бежала от него, как черт от ладана… Человек оказался, что называется моральный садист и через пару месяцев начала отношения меня начали осыпать какими-то упреками, устраивать истерики, безобразные сцены ревности. Что я только не выслушивала в свой адрес… и молчала. Меня сломали до него, а он так попинывал мою тихо стонущую тушку. Ведь и высказывалось мне все это, потому-что я молчала и ни чего не говорила в ответ. А потом я забеременела и меня уверяли, что он изменится и будет хорошим мужем и отцом. Так было недели две, а потом не помню почему разразился очередной скандал.. отвратительный. Он кричал, ломал вещи, говорил гадости и все при моей маме, которая его же и выперла в тот же вечер. Я поняла, что так быть не должно и на что я обрекаю, нет не себя, а детей! Слезы в глазах моей дочурки, сделали то, что не мог ни кто..
Поговорив с мамулей, мы решили, что ни кто этого не узнает и не надо кому-либо все рассказывать. Я отвезла вещи Сергея к его родителям, забрала ключи, а ему сказала, что у меня выкидыш и с ним я больше не хочу иметь ни чего общего. Я договорилась с врачом, а мама.. мама рассказала все Олеге (он же у неё работал) и он повез меня в клинику.
Я сделала аборт, видит бог я этого не хотела. На операционном столе я рыдала, но другого выхода не было..
Забирал меня тоже Олег. И утешал он и успокаивал тоже. Я два месяца сидела в жуткой депрессии. Но поняв, что дальше так нельзя, вышла таки на работу. Олежка много со мной общался, пытался развеселить, развеять и мы стали снова встречаться. Просто встречаться без обязательств и обещаний. Мы гуляли вместе, ездили по магазинам, ходили в кино, сначала как просто друзья, потом… нас все равно тянуло друг к другу. А потом он сказал, что любит.. ну что я могла ответить??? И вроде вот оно счастье, а нет..
Он был искренний, заботливый, нежный. Мы много шутили и смеялись, встречались, постоянно созванивались и висели в аське. Но и все. А мне уже давно хотелось большего, мне ооочень нужна была семья (я сама выросла без отца и это у меня больная тема) , а тут как на зло моя старшая сестрица решила вернутся домой и находится в доме стало не выносимо. Я её конечно люблю, но из далека.. она была тогда абсолютно не управляемая, делала, что хотела, когда хотела и ни кто ей не указ. Жить с таким человеком тяжело, тем более, когда в доме ребенок. Она могла устроить скандал поздно вечером, когда моя Дочурка уже спала и угомонить её было невозможно. Вредничала, шумела, будила её.. т. д. А мой любимый, кажется даже не замечал моих проблем… или ему было все равно, не знаю.
И вот в один романтический вечер я решила поинтересоваться у Олежки планами на будущее. Но не услышала ответа даже на вопрос ".. кто я для тебя, милый? ". Вот так. Я решила его подстегнуть что ли и рассказала в шутливой форме про молодого человека на работе, он был директором по строительству и мне довольно много приходилось с ним общаться. Он за мной ухаживал и был довольно перспективной так сказать кандидатурой для создания семьи (взрослый парень 30 лет, своя квартира, хорошая работа и т. п.) . И на все это Олежка абсолютно серьезно ответил "Попробуй, а вдруг у вас с ним что-то получится! ".
Иногда мне хочется, что бы тебя в моей жизни не было.. Но почему ты все время делаешь мне ТАК больно????
Я плакала, я почти перестала общаться с Олежкой, а он не понимал почему. А я понимала, что не нужна ему.. по настоящему, а быть игрушкой не хотелось. Я опять наступила на те же грабли!!!! Димка ухаживал, я была не против, и что самое обидное Олег об этом знал и не высказывал ни слова простив, так же звонил, улыбался, встречался со мной.
А мне чем дальше, тем больше становилось не выносимо находиться в доме, ребенка уже измучили и я решила переехать к Димке (что послужило толчком я уже не помню, но собралась и уехала я быстро) . А через неделю об этом узнал Олег. Сначала он рвал и метал, но потом успокоившись, он решил, что пусть все будет пока так, а там посмотрим и это при том, что я сказала, что если он попросит я уеду от Димы сегодня же.. но он оставил все как есть. А еще через месяц сказал, что он так не может и готов снять квартиру, чтоб жить со мной, но ему нужно время решить вопрос с работой, он как раз перешёл на другую работу месяца за два до этого.
Я не понимала, ну как скажите мне, если ты любишь человека можно позволять ему жить с другим планируя дальнейшую совместную жизнь. Я уже ни чего не понимала!!! я запуталась! Я вроде живу с Димкой, но по словам Олега это до марта месяца, а там он снимет квартиру (я чувствовала себя чемоданом, который сдали в камеру хранения) . БРЕД!!! Я знакомилась с Димкиными родителями, делала с ним какие-то покупки, а Олег все знал и строил свои дальнейшие планы. Вообщем я запутавшись отпустила ситуацию.
И вот на день рождение дочери я решила подарить собаку. Сначала Олежка был за, а потом начал говорить, что мол может не надо, возни много и т. д. А Димка на мои мечтания (я тоже с детства хотела собаку) , поехал со мной и купил маленького голдена. Я была счастлива, как Малыш в мультике про Карлсона! А Олег узнав, заявил, что он мол против и вообще раз я сама принимаю такие ответственные решения без него, не может жить с таким человеком!!! И бросил трубку…
Вот так все и закончилось!!! Я была потерянна и не знала, что мне дальше делать, а Димка не понимая, что со мной происходит просто утешал. Олежка не звонил и не появлялся…
А потом я забеременела и решила рожать. Я вышла за Димку замуж, где и существую по сей день. А Олежка.. он заявил (потом) , что я его обманула и предала. Что мне нужен был дом, муж и сын я это получила! А что тебе мол еще???
А я… я родила замечательного сынишку. У меня не плохой (у всех свои недостатки) муж, дочка учится в школе и собака..
Но вот только беда одна. Я люблю Его, моя душа принадлежит только ему. Я пыталась забыть, выкинуть все из своей жизни и когда вроде уже все получается, он мне снится… рядом, такой родной и близкий. я слышу его голос, вижу улыбку.. и очень больно просыпаться. У меня нету слов описать все, что я чувствую. я просыпаюсь и хочу что бы ты был рядом, что бы любил. Что бы целовал так, как только ты умеешь. Я хочу поднять глаза и увидеть твой шоколадный взгляд, почувствовать на губах твою улыбку. Я хочу жить. любить тебя, хочу чтоб ты меня любил, просто жить не вспоминая ни о чем, позабыв о прошлом.. как будто и не было той жизни, она просто приснилась, как ночной кошмар, и ушла туда же.. в нибытие. Я хочу лишь, что бы ты всегда был со мной и желаю быть для тебя единственной. Вот и все. Так Просто… и так много, не выполнимо много. Прости меня если сможешь, прости хоть ты, потому-что я себя простить не смогу..
/// 16.05.2009 19:52 // Комментарии: 4 / 20.05.2009 15:38
/// Музыка: скрипка
/// Комментировать

а что дальше…

А дальше были просто отношения.. или не просто.
Мы с ним не ругались, не ссорились. Было несколько споров по жизненным вопросам, я могла вспылить, но он никогда не повышал голос и не ругался. Мне все всегда пытались объяснить и доказать с помощью логики и фактов. Он не выходил из себя и эмоционально ярким человеком его тоже не назовешь. Я хотела цветов - были деньги покупал (и именно покупал, а не дарил поначалу) , нет денег- терпи. Конечно он делал подарки, но когда я уже начинала просто канючить, намеков он не понимал. Ни разу не было такого, что он сам без моей просьбы вдруг разразился цветами или подарками. Грустно это.. может быть. Но я любила и не замечала таких мелочей. Ну и что, что приходится просить и объяснять, главное Он есть, Он рядом со мной.
Мы не жили вместе, а именно встречались. Хоте мне конечное хотелось большего. А он.. его вроде все и так устраивало. Хотя надо сказать, что и он менялся. Учился меня радовать, старые джинсы сменились на новые нужного размера, вытянутые свитера, на рубашки и джемпера, в жизни появился стимул (в моем транжирном лице) работать, а точнее зарабатывать, а я как могла всю дорогу душила его "жабку с зелеными лапками". Мы стали ходить в кино, в бильярдные, как то развлекаться. Вообщем жизнь шла и не так уж и плохо. Рядом любимый человек и я видела, что он правда меняется. Он стал более открытым, уверенным в себе, научился шутить и флиртовать.. Короче я его "лепила из того, что было", а он не сопротивлялся (потом еще долго спасибо говорил) . И что немаловажно он занимался моей дочуркой, дела подарки, ходил по магазинам, гулял с ней, забирал из садика, когда я с работы не успевала и седел с ней, когда я училась в автошколе, а дочура к нему тоже тянулась, хоть он и не давал ей шкодить и капризничать.
Наступило лето, моя мамуля опять укатила с дочуркой на дачу и мы с Олежкой решили заняться ремонтом в моей квартире! Лучше бы мы этого не делали!!! Потому как вместо того, чтоб гулять по вечерам в наконец-то свободное время и отдыхать, мы жили на коробках и после работы еще приходилось драить, клеить, красить и т. п. А это и святого доведет. Мы не ругались, просто весь этот бардак раздражал до безумия, что не могло не сказываться на отношениях. Да еще и в нагрузку у меня на работе проблемы начались. У меня в тот момент была замечательная начальница (бывшая алкоголичка в завязке) , 9 классов образования и коридор.. Сидела в начальницах отдела только благодаря мужу, который руководил производством. Короче тот еще кадр. Человек говорить то правильно не умел, что уж говорить о руководстве отделом продаж. Слово "бизнес-план" её вводило в ступор, а что такое тендер даже теоретически не представляла.. Вот такой вот начальничек! И доводили меня на работе знатно.. выть хотелось волком. Могла позвонить и наорать по телефону, или на летучке начать слюной брызгать. При чем серьезных причин то и не было, но надо же на ком-то "начальственные" навыки отрабатывать, а я единственная была молоденькая, все остальные её откровенно затыкали и посылали, вот и получала! Держала только приличная зарплата.
А тут как раз наша с ним так сказать годовщина отношений наступала на пятки. И я решила сделать любимому подарок, купила перстень-печатку с брильянтом (романтично млин) . И вот он день "Х", я с утра наведя марафет, купив открытку с цветочком пришлепала домой. Милый лежал на диванчике задрав ножки и читал книжицу. А тут я вся такая красивая-внеземная с подарками! Он был тронут до глубины души… А я была тронута тем, что он забыл!!!! И вместо подарка меня чмокнули и сказали поздравляю милая. Было обидно, очень..
А потом случилось начало конца. Меня в очередной раз достали на работе, причем конкретно. Позвонил клиент, которому, что-то недодали, нарвался на мою "леди босс" и высказал ей все. Та не разобравшись отыгралась на мне по полной с воплями и матами. Я Улетела из офиса вся в слезах и истерике, помчавшись к любимому искать поддержки и утешения. Мне хотелось, что бы он пожалел, обнял пригрел, сказал, что все будет хорошо и что я у него самая самая, что он любит.. Ну что еще может хотеть девушка в такие моменты?? Что бы рядом был любимый человек, а ты могла себя почувствовать слабой и ранимой рядом с ним сильным и мужественным. Спрятаться за него ото всех бед и угроз, и рядом только он. И меня пожалели. Обняли, утешили, но как объяснить мужчине, что не хочу я в такие моменты секса?? Что меня д… м с ног до головы облили, мне сделали больно, обидели не за что и все чего я сейчас хочу это свернуться калачиком под его боком и чувствовать рядом его защиту, силу и тепло, а не его мужскую мощь.. Меня не поняли, и моего слова "нет" не поняли… остановился он, когда я уже рыдала навзрыд, повторяя "Олежка, пожалуйста не надо.. ". Остановился, но поздно, все что мог он уже сделал. Потом он извинялся, повторял, что думал мол он начнет, а я потом тоже включусь, что мол хотел меня отвлечь и т. д. А я.. я была разбита.. вдребезги!
Как, как пережить, когда так придает Он? Он - самый любимый, единственный, человек которому ты доверяешь больше, чем самой себе, тот кого ты чувствуешь, как самого себя, знаешь, когда ему хорошо, а когда плохо или грустно, тот кто кажется один тебя во всем понимает и принимает тебя такой, какая ты есть, не пытаясь переделать. Только с ним можно говорить обо всем и кажется, что только он всегда поймет и не осудит, а наоборот поможет и ни чего за это не попросит и я ему не буду ни чем обязана, потому что это Он. Тот в кого ты веришь почти, как в бога и усомниться в котором все равно, что предать. Просто потому, что я его люблю, а значит верю.
Я не стала его обвинять или ругаться, что здесь можно сказать.. Конечно вечером он пришел с цветами и долго просил прощения и конечно я простила, но забыть и пережить это вот так просто не могла. И не потому что я злопамятная, нет. Мне нужно было время, а он хотел чтоб все сразу прошло, но так не бывает. Сейчас я понимаю, что надо было взять тайм-аут, попытаться объяснить ему, но как?? Мне и говорить то на эту тему не хотелось, не то что объяснять, что твориться в моей душе. И все шло дальше.. как шло.
Я перешла на другую работу, купила маленькую старенькую машинку, половину из которой оплатил он, жизнь продолжалась. Но мы начали ссориться, я не знала как ему объяснить, что со мной происходит, а сам он не понимал..
И как итог, в один не очень прекрасный день, мы поссорились по телефону и я брякнула (кажется я) "Ну давай расстанемся.. ", а он сказал "давай" и повесил трубку…
/// 16.05.2009 13:53 // Комментарии: 4 / 18.05.2009 19:21
/// Комментировать

о внутреннем мире и не только..

Вот тут недавно сказали, что мол сухо и не интересно, не раскрыт внутренний мир.. Но ведь положа руку на сердце я же не роман пишу и не художественное произведение, это мой мир и мои мысли, как получается так и излагаю. Да и не могу я вот так вот взять и весь свои внутренний мир вывалить наружу. Да и его тоже, здесь все не так просто.. Взял и написал. Я почти душу по странице выкладываю, не ради красного словца… я очень хочу все это отпустить из сердца и души. а пишу так, как подсказывает мне настроение и все зависит от того, что я сейчас чувствую.
Мир мой и его, когда он был один на двоих и моё сердце билось в так с его, боясь пропустить хоть один его удар. Но так было не сразу. Роман то начался, но чувство было лишь в моей душе и каждый раз на мое "люблю", он виновато улыбался. Я не просила ни о чем и ни в чем не винила, а просто ждала. Ведь нельзя просто пройти и не откликнуться на настоящее чувство..
Все было просто и буднично, работа, встречи. Ухаживать он не умел и порой это доходило до абсурда. Как-то мы три часа говорили о том зачем девушкам дарить цветы. Ну вот приучен он, что цветы это блаж и если уж дарить то по праздникам (как папа делал) , а так что зря деньги тратить. Я убеждала, пытаясь объяснить, какая от этого радость и что я чувствую, когда мне дарят цветы.. Закончилось тем, что я взвыв попросила просто подарить мне цветы, потому что я так хочу и безо всяких там "потому-что"! И я была вознаграждена, на следующий день Он пришел с букетом в 8 утра, перед его работой (на тот момент я уже ушла от мамы и работала в ресторане) , не думая о том, что ресторан закрылся в час и уснула я соответственно далеко за полночь. Я была оооочень рада, его из-за букета видно не было, но даже в 8 утра счастье на моей мордашке было искреннее. ну а про подарки я уже вообще молчу..
И так благополучно провстречавшись месяца три я была представлена его родителям. Зря.. зря он все им обо мне рассказал. Родители рвали и метали. Они люди старой закалки и молодая девушка с ребенком в разводе для них б… А он единственный и надо сказать довольно поздний ребенок. Было вылито много д.. а на мою голову и сказанного доводов против наших отношений. Олежка метался не зная как ему быть, как успокоить родителей, ведь скандалы были каждый вечер. он приходил от меня и начиналось.. бросались трубки, когда я звонила или передавались восклицанием "тебе эта твоя… звонит". А я не могла смотреть, как он мучается. и решила, что если уж он ко мне действительно ни чего не испытывает кроме привязанности и желания, что я буду его мучить своей любовью. Это очень тяжело смотреть, как страдает любимый человек.. Что я могла сделать?? Я предложила расстаться. Кто-то сказал "что любишь отпусти. Вернется - твоё, нет- никогда твоим и не было. " И он согласился.. мне было очень больно. Я металась не зная, что мне делать, как быть, когда в один момент моя надежда на счастье рухнула и осталась только боль. Боль, когда душу выкручивает и хочется кричать от бессилия, когда в горле комок, а в груди камень.. я не могла без него, у меня все валилось из рук. И я не выдержала. Пошлепала к мамуле на работу и под лозунгом "мне надо купить доче обувь, а одной мне там не справиться, помоги по дружески", потащила его с собой в магазин. Мне было все равно куда с ним идти, лишь бы просто он был рядом. Он - родной, любимый, видеть его глаза и чувствовать его тепло рядом, в тот момент и это было счастьем. А потом, когда он уже уходил. я все ему сказала. что не могу так, что люблю и думала, что смогу отпустить и пережить, но не могу. И он вернулся! Вернулся потому-что сам не смог, не смог вырвать все это из себя. Нам когда мы расставались то казалось, что это будет легко.. по крайне мере ему, но не вышло. Родители были поставлены перед фактом и бурчали уже изподтишка (нельзя же вот так просто сразу смириться) .
А потом было его признание. На его же день рождение. Мой герой принял на грудь.. и понеслась! Вы когда-нибудь слышали, как признается в любви системщик?? Это было что-то, что-то примерно такое "Понимаешь, мань, я не знаю, что такое любовь, но по другому логически объяснить то что я к тебе чувствую я не могу. " и на минут сорок в таком же духе. Я ему потом долго это вспоминала)))) . Но самое главное он это сказал!!! Хотя и так было если честно понятно, когда он вернулся. Олежка не умел красиво говорить или поступать.. но когда любишь читаешь между строк!
Как солнца свет любовь к тебе
Мне счастьем душу озарила.
Твоя улыбка, рук тепло
Мне в жизни радость подарила.
се мысли только о тебе
И чувства все в одном желанье
Увидеть вновь, обнять любить,
Сказать душой своё признание.
Пусть сердце скажет в тишине,
О нежном чувстве, о мечте.
про все. что в нем так беспрерывно
Стремиться только лишь к тебе.
Услышь прошу его слова.
Оно ведь для тебя лишь бъется.
И даже из других краев.
К тебе всегда, родной, вернется.
Пройдя сквозь боль и испытанья
Не потеряет нежных чувств.
И вновь услышишь ты признанье:
Люблю, Хочу, Не отступлюсь!!!
/// 15.05.2009 20:06 // Комментарии: 16 / 19.05.2009 15:43
/// Комментировать

для Него

Написано еще тогда, может тогда лучше поймете.
Нет в этом мире счастья боле,
Чем быть всегда тобой любимой,
Твоей единственной, желанной,
Хранимой нежностью твоей.
Когда меня ты обнимаешь,
Держа в руке мою ладонь,
От боли сердце закрываешь,
Когда я слышу голос твой,
Когда в мгновения разлуки,
Я Чувствую твою любовь,
Я понимаю, что друг с другом
Мы будем вместе, вновь и вновь.
Люблю тебя, живу тобой,
Храня в душе лишь образ твой!
/// 15.05.2009 14:27 // Комментарии: 1 / 16.05.2009 13:08
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

продолжение..

Вынимая все это из себя мне порой становится легче, а порой наоборот… Наша история, какой у неё будет конец или он уже был? ..
Начало.
Мы проработали вместе месяц и дальше "здрасти-досвиданья", дело не ушло. Я узнавала его по чуть-чуть, мы редко разговаривали пересекаясь по работе и я уже не знала, как мне быть. Он мне нравился, очень и чем дальше тем больше, а сам для меня оставался полной загадкой. И в один прекрасный день, а точнее утро, (о боги, спасибо Вам) у меня сломался кулер на машине! А начальство все в отпусках.. Короче теперь мое каждое утро начиналось с того, что приходил Он и запускал мне машину "с толкача"! И дело наконец-то сдвинулось с "мертвой точки". Мы начали общаться, шутить, ходить вместе в столовую, правда с начала всей их системной компашкой, но лиха беда начало! Правда на какие только маленькие хитрости я не шла.. и машины вырубала, и систему заклинивала, и еще много чего, что может исправить только он!! Вообщем еще через месяц моих метания я не выдержала и в один чудный день, а точнее дело близилось к концу этого дня.. рабочего разумеется я не выдержала и под лозунгом, что у них как обычно острая нехватка свободных горизонтальных поверхностей бухнулась к нему на колени. Парень задумался, но реакция (спасибо, спасибо, спасибо) , последовала мужская! Меня обняли, а не спихнули с колен!! И вот прибывая на столь долгожданной плоскости, я и предложила ему после работы прогуляться в двоем! Мое предложение было благосклонно принято и с работы мы ушли вместе!
И вот оно моё первое свидание!! Первое с ним разумеется: )) Мы весь вечер гуляли по парку, зашли куда-то перекусить, причем перекусывала исключительно я (Олежка крайне редко питается вне дома и не из-за материальной жадности, а просто не любит и все) и направили свои стопы к моему дому, то бишь пошли меня провожать. Долго ли коротко ли, но до дома мы дошли, а там рядом летнее кафе и тааак запахло шашлычком, что не отказался даже он! Заказали мы по шашлычку с пивом (я его, в смысле пиво не очень то и люблю, но под шашлычек могем: )) , сидим тихо общаемся, но общаемся то мы и сидим около моего дома… короче к концу дня наш междусобойчик капитально оброс моими друзьями.. (сорри, так получилось) . Больше всего я его ошарашила, когда в середине мирного разговора я с визгом вылетела из-за столика и повисла на проходящем мимо мужчине, который был далеко не против моих запрыгиваний на него!. Можете себе представить реакцию Олежки.. он выпал в прострацию! В последствии он конечно же узнал, что это был семейный так сказать друг детства, редко мной видимый, но от этого не менее любимый! Вообщем засиделись мы там глубоко за… Но поскольку спать не хотелось, то мы (я, Олежка, тот самый друг и моя хорошая подруга со своим парнем, с которым мы тоже дружим) , переместились ко мне домой чаёвничать! Благо моя обожаемая мамуля уехала с моей не менее обожаемой дочурочкой в отпуск загород! Так, что когда настал момент расходиться было очень поздно или очень рано уже, это как посмотреть. И подруга была расквартирована в одной комнате (не отправлять же девушку в 4 часа утра домой, пока доедет, надо уже на работу обратно чапать) , Олежка и я в другой, друг отправлен домой. И поверь не специально так получилось, просто Олежка жил с родителями и уже сказал им, что в гостях и может сегодня не придет (не подумаете плохо, просто, чтоб не волновались и не ждали всю ночь) , а идти в 4 часа домой и будить их ему не хотелось (хотя если не кривя душой не хотелось мне его отпускать) . Вот так наше первое свидание перетекло в нашу первую ночь. Кто-то может скажет, что кошмар спать с парнем на первом свидании и что это без нравственно, но этого ни кто не планировал и даже наоборот… На всю жизнь запомнила его вопрос, в самый интимный момент моё чудо изрекло "Мань, а оно тебе надо?? .. " Что я могла ответить уже в тот момент влюбившись без памяти! Ведь когда понимаешь, что этот человек твой уже не думаешь стоит или нет влюбляться.. Все уже Там решили за тебя. Вот так начался на роман, наша с ним история!
/// 15.05.2009 13:26 // Комментарии: 14 / 15.05.2009 18:26
/// Комментировать

дневник продолжение..

Встреча.
И вот мои мысли опять все о тебе (ну не могу же я писать о нем не думая: ) ) . Наша первая встреча была мимолетной, но запомнилась навсегда.
я заскочила к маме на работу, у неё рядом с офисом банк, а я как-то случайно осталась без рублевой наличности вдруг (милый в тот моемнт все денежные подарки делал исключительно в у. е.) и паспорта (в обмене был) .
и вот влетаю я в офис, вся такая внеземная и радостная с мыслями о том, как я сейчас себе любимой буду подарки делать, с восклицанием: 2Мама, ты мне енотиков не поменяешь? ! ". На что моя любимая мамуля послала меня к.. коллеге по работе, ей там мол как раз эти мои "Енотики" нужны. Ну послали- пошла. А надо сказать меня то на работе у мамули все знают лет с пяти. Так сказать детя отдела, на их глазах выросла, оперилась, похорошела (они за моей жизнью по сей пор, как за "санта-барбарой" следят) . Вхожу я к ирине Михайловне и вместо неё вижу склонившуюся кудрявую голово над компом. Голова на моё шумное появление среагировала одназначно - поднялась, явив миру чудные карие глаза и моську тааакую симпатично-бородатую. Ирина Михайловна обнаружилась тут же рядом за соседним столом и так как особого интереса в тот момент ни я к объекту ни объект ко мне не проявлял, то я успешно переключилась на необходимую мне тему обмена наличности. Но как ведь бывает, сама порой не осазнаешь, что что-то заметила, а информация оседает в подкорке. Вот так и у меня, в тот момент я конечно себе отметила это, как оказалось, когда он встал двухметровое чудо, но по причине моей душевной занятости другим и собственно говоря внешней невзрачности означенного чуда (а как можно еще назвать парня в джинсах размера на два больше, чем надо и свитере серого цвета, доставшемся наверное в наследство от дедудшик, судя по его затёрто-вытянувшемуся виду) , заинтересованности не проявила. Я то в тот момент общаясь с Мишенькой, который был холен-лелеен и всегда "с иголочки", была не готова оценить мужчину в таком антураже. Но сам взгляд его, тот первый удивленно-непонимающий (мол, что это явилось) , запомнился навсегда. Что-то в этом взгляде было..
Вторая наша встреча состоялась месяца на два позже, когда у меня случилось великое горе, сломался комп! В ответ на мои стенания и рыдания мамуля, позвонила своим системщикам и я с моим "великим горем" была отправленна к оным.
-Пойдешь со своим "Горем" после шести часов в 213 комнату, там Олег (а кем еще мог оказаться парень с таким внешним видом??) , он тебе все сделает, - сказала моя мамуля.
Мдя уж он сделал.. Явилась я в означенное место, в означенное время и наткнулась на НЕГО. Он же буркнув "здрасти" забрал у меня машину и пошел в ней ковыряться, предложив мне сесть "где-нибудь" ("… и того десять знаков внимания, ах! ") . Кто общался когда-либо с данным подвидом хомо сапиенс, знает, что как правило в их царстве все горизонтальные поверхности заняты всякой электронно-технической лабудой, начиная от технической литературы и дисков и заканчивая платами и вермишелью из проводов-шлейфов. Посмотрев на мои метания, он наконец-то освободил мне стульчик недалеко от себя. Присев на означенную поверхность я приступила к анализированию находящегося перед мной объекта. ну что тут можно сказать помимо выше указанного? Ростом около двух метров, глаза карие, кудрявый брюнет с короткой стрижкой, нос кнопкой. Телосложение не ах… Плечевой пояс слабо развит, а ноги наоборот (сказывается, как я потом выяснила спортивное беговое прошлое) . Короче не мой типаж. Да и он не шибко ко мне интерес проявлял… и вот это меня и зацепило. Я привыкла уже к тому времени к масштабному мужскому вниманию. Непорядок, решила я и принилась охмурять мужчинку. Но как выяснилось кнопка старт у системщиков, где-то в другом месте о котором я не знаю и все мои потуги проходили в пустую. Так я и ушла ни с чем! Мдя… вот так и падает самооценка у девушек. но судьба упрямая штука и если она что-то для себя решила, то как говорится -"милого на коне не объедешь! "
Наступило лето и так уж получилось (см. выше) , что я пошла работать под начальство своей мамули, предварительно отправив любимую дочурку на дачу к бабушкам-дедушкам. И вот моя краса воцарилась в соседнем офисе рядом с Олежкой.
/// 15.05.2009 12:02 // Комментарии: 2 / 15.05.2009 12:32
/// Комментировать

Дневник

Не знаю почему вдруг решила его создать, но тяжело молча хранить все в себе. Перемалывать свою жизнь, как фарш в мясорубке. Столько уже передумала и перерешала, а как было так все и осталось.
Порой говорят, что даже просто написав проблему на бумаге можно найти её решение, а вдруг и правда поможет. Хотя я не решения ищу, а просто пишу свою историю.
С чего начать, я не очень умею писать о себе, да и сейчас делаю все это для себя, а не на потеху публики, надеясь, что так станет легче.
Иногда мне кажется, что наша встреча была предопределена, и как бы я не поступила и что бы не делала я все ровно должна была с ним встретиться.
И так вот он герой моих терзаний и мечт. Его зовут Олег, Олежка.. Пишу, а перед глазами он, сколько времени прошло с тех пор. как я видела тебя последний раз.. 2 года, не меньше. Много чего с тех пор произошло. Но все по порядку.
Предыстория.
Я много глупостей и ошибок в своей жизни насовершала. В 17 лет выскочила замуж по болшой любви, в 18 родила дочь, в 19 развелась, вообщем напряженный таки довольно жизненный график. Оставшись одна с дочкой крутилась, как белка и первые два года её жизни вообще и речи не шло о моей личной. Я и помню то их отрывками и не все. Вообщем захирела девчушка превратившись, во что-то серенькое и невзрачненькое, находя отдушину в инете и чатах. Где и познакомилась с довольно таки очаровательным мужчиной старше меня наверное раза в два, но тогда мне это было незаметно, главное, что он обратил на меня внимания и начал выковыривать из моей уютной серенькой ракушки. Уж как он меня там разглядел не знаю, но факт остается фактом, у меня начался роман! Первый с момента замужества-развода и какой роман! Он пел мне песни, дарил подарки, мотался аж из Финляндии туды-сюды, но потом, как-то все затихло, у него начались проблемы с работой и постепенно роман сошел на нет, но не это главное. Главное, что ему удалось меня вытаращить из панциря, показать мне самой, что я красивая и желанная женщина, вселить в меня уверенность в себе.. короче расправил мои крылья и дал пинка, так и начался мой полет Икара. И вот я вся такая красивая и внеземная лечу на встречу своей судьбе.
/// 14.05.2009 17:18 // Комментарии: 8 / 15.05.2009 12:35
/// Комментировать