TheJournal.ru

Ничего особого

Ничего особого не изменилось за это короткое время. Я просто немного стала другой. Стала мыслить по -другому… мой внутренний мир поменялся… он перестал быть просто романтичном и там не только одуванчики расстут и бегуют единороги… там появился маленкий росточек счастья… Я перестала бунтарить и начала слушать себя. Я не хожу в школу, так как болею, и вообще может быть останусь на второй год, потому что очень мало ходила в школу и много пропустила. Другой бы волновался и смущался этого. Я нет. Не думаю, что это будет для меня велийайшей потерей. Я смогу понять и лучше усвоить материал. Это только мне на руку. После всего что со мной случилось я часто не могу найти ответ на многие вопросы, которые меня волнуют. Я не совсем уверенна в своем выборе профессии… сейчас ето намного стало тверже…
/// 20.02.2009 23:43 // Комментарии: 1 / 21.02.2009 13:58
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

так надо

Нормальный человек бы удивился бы моим выодам и поступкам… моим эмоциям… ну как сказать… не совсем.. короче обычный бы протистующий и желающий свободы подросток удивился бы мне полностью… Ето как укрощение страптивой…
В общем, сегодня я жудко поругалась с папой… и он сам налетел на меня.. ну. потому что у него было плохое настроение.. а я попалась под горячую руку.. как всегда…
В итоге я удалилась.. пересказывать нашу " очень занимательную беседу и так далее"-слишком дико и вы врятли поймете ету разборку. Но не суть важно.
Несмотря на то, что он был несовсем прав.. да были вещи в которых он был несомненно прав.. но не во всех.. не во всех… от етого и было мне обидно…
Ха под конец дня я поняла, что бесполезно протестовать… бесполезно… и просто надо сдаться.. надо попросить прощение… как я всю жизнь ето делаю.. потому что от моей обиды могут пострадать не только я… но и мама… ну ладно. короче я тупо поросила прощения… и решиоа больше не качать права… пора смириться… пора сдерживать все себе… а когда уже будет очень жестоко.. то… просто буду писать сюда…
/// 08.08.2008 23:16 //
/// Настроение: :-/ // Музыка: Placebo
/// Комментировать

Мда…

Ха… одним словом этим летом у меня в общем-то ничего такого невероятного не случилось. Я не встретила летнего прынца. Ха… а что такое целоваться от безвыходности.. просто потому что больше не с кем. Ето жутко глупо и мне стыдно за ето.. действительно… ето просто не простимо… мда… ето жудко.. да.. может не считая етих поганых артистических поцелуев, тот день день был прекрасен. Я тогда пришла обратно в дом (не свой) только в 5. . .)) Ето точно был запоминающийся день.. странно.. просто как-то не понятно на душе. Не хочется уже никаких отношений.. даже в етих последних поцелуев.. не было вообще ничего. Они просто были пустыми… ето наверное от того.. что я действительно ничего не испытывала к етому деревенскому придурку. Боже так он еще и был внешне стремен. Какая я все-таки идиотка. Мда.. скажешь кому-то.. засмеют… ха… ето почти тоже самое… ну… предположим человек никогда не целовался и пошол целоваться с деревом или столбом… только потому что лето должно стать запоминающим. Бред… лучше ничего.. чем такое дерьмо.
Ето раз. А два… тот придурок которого я послала.. ха.. у нас был разговор.. и я как самая несравнимая актриса даже слезу пустила. Скажем зачем? Просто чтобы скучно не было. А то как жаба, сижу на болоте и никуда не жужу. Мда. ВОт. Придурок он и есть придорок. Как говорят.. ничем не изменишь. Наговорил всякой романтической ерунды.. сказал что бросит свою девушку.. ха.. ну я просто знала что он через неделю поедет обратно домой.. и опять будет с ней. Я не говорю что я самая прекрасная и лучше меня нет.. просто обидно когда тебя променивают на маленьких простите 12 их девочек… ну возмем грубо ей недавно исполнилось 13. Обидно ей Богу. Было бы ей ну хотя бы 16 или 17. Я бы улыбнулась выпила валидолу и легла спать. А я как дура… нервы только вредными привяками убиваю и пачкой валидола. Ха. Замнем ету не достойную тему.
Просто как всегда пйду лягу… спать и усну… с таблеточкой во рту. (валедол) дадада. Сердечная недостаточность… а может в обще выпью водички. (простой пресной) Мда..
Очень красивое стихотворение… мне оно очень нравится я даже почти выучила его наизусть… обажаю… очень красиво… были еще такие романтики, которые не способны обидеть, изменить, обмануть и бросить… которые бы боролись за свою любовь.. которые бы.. были бы с тобой и радовались тобой… которые просто были… и поддерживали тебя. Я не знаю есть ли такаие или нет. Но я попрежднему верю что есть.
Владимир Маяковский

ЛИЛИЧКА!

Вместо письма
Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.
/// 07.08.2008 03:34 //
/// Настроение: :-/ // Музыка: Маяк Сплин
/// Комментировать

… something new

Когда мы начинаем слушать какую-либо музыку… ну придеположим нам дают какой-то диск, с новой музыкой, а точнее с группой… мы слышим новые мелодии… новые голоса… и если нам действительно ето понравиться то мы начинаем слушать ее больше и радоваться, если услышим знакомую мелодию в приемнике или в чьих-то колонках. Забавно… я много раз слышала о Placebo, видела плакаты, постеры… слышала ор начале концертах и так далее… но никогда не удосуживалась послушать ету группу… и вот сегодня я поставила в контакте ету группу… и услышала довольно-таки хорошие и мелодичные песни…
Особенно мне понравились песни Song To Say Goodbye и Special Needs… но ето те песни которые я послушала.. особенно прекрасные и красивые песенки, которые спокойные и мелодичные… как-то на душе по другому себя чувствуешь… музыка… красивая…
Когда ты сидишь один в комнате… и порою ощущает то, что ты уже никому не нужен.. что только музыка… та самая музыка будет с тобой всегда… как только ты ее споешь или включишь… музыка вечна… в отличие от людей… она еще меня никогда не подводила…
Кстати… не знаю знаете ли вы или нет, но название етой группы переводиться как лекарство, которое помогает человеку от любой болезни… ха такого лекарство пока еще не придумали.. а вот группа не плохая. Послушать можно… ммм…
/// 06.08.2008 17:37 //
/// Настроение: :-| // Музыка: Placebo
/// Комментировать

живи

(((
/// 31.07.2008 13:04 //
/// Настроение: :-( // Музыка: ...
/// Комментировать

только живи

Мой первый друг
Со мной ты будешь долго
Со мной твой взор,
Что молча говорит
Со мной твой образ самый нежный
Со мной ты, только лишь со мной
Мой первый друг, я знаю самый первый
Ты будешь жить в сознании моем
Мой первый друг не убивай надежду
Я знаю то, что ты еще со мной
Мой первый друг дай лапу мне как прежде
И мы с тобой останемся вдвоем…
/// 31.07.2008 12:56 // Комментарии: 2 / 31.07.2008 13:41
/// Настроение: :-( // Музыка: ..
/// Комментировать

My life hate me

Когда… ты узнаешь то, что твой лучший друг… а точнее твой единственный друг, который тебя понимает, ценит и любит тебя умирает… тебе хочется бежать илил куда-нибудь спрататься… умиреть и потеряться…
У моей собаки… мою собаку хотят усыпить.. так больно.. не знаю… сейчас намного больней… если ты любишь ету собаку больше чем своих знакомых (друзей у меня нет) .. . если ты верил в нее.
А еще етот чертов концерт в Зеленом театре… на который уже купили билеты… такое настроение… просто поганое… так херово.. простодермово… моя собака лечиться в больнице.. а я пойду веселиться и отдыхать… слушать Король и Шут.. ето так подло… ето просто подло…
я даже не знаю идти ли мне в больницу… такое ощущение… что я не смогу себе больше ничего простить… буду помнить ее взгялд всегда.. буду вспоминать ее дыхание.. ее лай… ее улыбку… ее глаза бусеньками… она для меня не просто собака… она для меня человек… она моя подруга… единственная… я столько.. думала… только хотела… чтобы кода я закончу наконец ету поганую школу (два года еще парить) , то я возьму ее с собой в квартиру… буду гулять с ней… буду ложиться с ней спать.. она будет меня будуть по утрам… она никогда меня не предавала… и не предаст.. я ее люблю.. люблю… единственный кто из нас двоих собака… то ето я… самая настоящая… эх…
/// 31.07.2008 12:53 //
/// Настроение: :'( // Музыка: t9 oda nashei lubvi
/// Комментировать

i have something) i think, i find myself…

Ха… лето почти кончается и так обидно думать о том, что оно прошло не так весело как ты хотел… ну провела я 7 дней в Париже… потом день в Константиново.. родина Есенина.. наверно вы посчитаете меня сумашедней.. но за все лето мне понравились именно ети восемь дней.. они были незабываемые… в них я ощущала саму себя.. и была рада.. а остальное время я сидела дома и тупо просиживала дни, потому что меня не пускали.. ну грубо возмем никуда.. не считая три похода в кино, и прикиньте за все лето… мда… ну и еще одна ночевка у подружки… хе.. ваще..
Наверное я неблагодарная тварь… так это и есть… но что-то етот високосный год приносит, простите столько говна, что врятли в етом году от него отмоешься… но еще все можно исправить.. еще немного июля и август на носу… надо только верить и ждать) ха, да еще и надеется…)
За все время… что произошло? Да многое… причем то, что я сама от себя не ожидала.
1. Я встретилась с тем самым молодым человеком, которым общалась… (сама себе не верю, что он мне нравился) было прикольно… он не ожидал от меня такого достойного сдержанного поведение) я и сама офигела) Ну что.. конечно разговоры про свою девушку… не знаю и так и не поняла бывшую или нет, но ето не суть важно.. самое глупое, что я ето все слушала и считала сколько раз он о ней говорит. Ну и дура же я?) Ага. 107 раз за неделю. Потом пошли разговоры о его друзьях, о том какие они хорошие. Ладно ето все еще можно пережить, но то, что онхотел встретиться со мной второй раз.. назначил встречу и потом ее отменил. Потом как, простите, отморозок рассказывал, что встречался со своей подругой детства, вместо нашей встречи. Пережила и ето. Потом каждый день ети разговоры… про друзей, про девушку, про себя… ето слишком… показалось мне эгоистично… хотя не отрицаю, во мне тоже иногда проявляется ета небольшая черта.. но ето очень редко… но не суть важно…
Я позвонила в очередной раз етому "замечательному человеку", сказала все что о нем думала… сыиграла замечательный спектакл.. я же ведь еще та артистка.. и сказала (на удивление себе) , что не хочу с ним общаться. Это самый офигенный и необыкновенный поступок в моей жизни) Ха. Он звонил мне писал… я не отвечала… потом он написал последнию смску ОБИДНО, ЧТО ТЫ ТАК ПОСТУПАЕШЬ. И я сразу вспомнила сколько я плакала и страдала… еще давно… выслушивая как он целуется, как проводит со своей девушкой время.. и ето все было сказано… после того, что я ему не безразлична и нужна.. анлогично. Мне было больно, но я терпела.. и вот я перестала сражаться за ето самое-за етот источник боли… потому что ето было не выносимо. Потом болело сердце… а потом все.. ни звоночка, ни письма.. слова -ето были просто слова… люблю… бла бла бла… обидно.. но сейчас как-то спокойно на душе… только одиноко безумно.
Короче, за етот поступок… я рада, я могу хоть за ето собой гордиться.
2. Я осознала, что надо меняться… надо старать и сражаться за себя.. ну и что, что у меня нет парня и что я одинока… и что порой хочется ласки.. а когда ощущаешь ету ласку.. причем от человека, который тебе безразличен… ты не чувствуешь ничего. Да, правда… лучше ничего, чем что попало. Ха… Могу сказать, что я просто наивная дурочка) так и есть… но теперь надо переключаться на другую волну… и стать не наивной дурочкой, а ну… не совсем совершенством.. а быть ха.. глупо.. но леди… или… принцессой… короче не быть дурочкой и уж тем более идиоткой.. а человеком, который себя ценит. вот. !)
Вывод номер 2, надо меняться и потихоньку ето получается)
))) Да фига читать на лето) Но я люблю ето делать только не дома, а где-нибудь далеко… не знаю как-то чувствуешь себя… путником-читателем…
Всю жизнь хотела путешествовать.. ну все… слишком много..)
Заканчиваю писать и быть головною болью у ЖЖ
/// 25.07.2008 01:50 // Комментарии: 4 / 06.08.2008 16:49
/// Настроение: :-| // Музыка: музыка из мультика летучий карабль и немного альтернативы-Ramone
/// Комментировать

хочу убежатьь от всех… убежать, чтобы меня никто не догнал

Жить и думать, зачем ты живешь. Жить и осозновать, что жизнь -дерьмо, и как бы ты не хотел сделать ее лучше все равно останется так как было. Не изменить ее. Просто будет все как должно быть. Если ты погрянешь в говне, то тебя никто не спасет, кричи не кричи, никто тебе не поможет. Ты умрешь. И никто не вспомнит о тебе. Земля заберет твое дряблое тело и все… память… какая к черту память
И мы будем как СИд и Нэнси. Да очень романтичная история.. несмортя на то, что они были наркоманами, алкашами и т. д они держались вмести, они не искали смысла жизни, а жили пока они живут. И так и не дожили до пенсии..
А я? ЧТо будет со мной? Нет, я не буду наркоманкой и алкашкой точно, но просто хочется тупо верить, что когда-нибудь встретиться человек, который действительно тебя понимает. Да, он встретился, но так же как он быстро появился, так и исчез, растерзав мое тупое наивное сердце.. и убил в нем надежду. Курить? Нет. ЧТо сигаретты делают? Да ниче они не делают.. тебе просто становится чуть-чуть легче.. но спасти тебя от одиночества они не смогут никогда, как бы ты не старался…
Жить и верить? ВО что? ! Ха. Все в моих руках У меня нет друзей, у меня нет подруг, у меня есть знакомые. Не доверять никому- вот ето действительно… доверяя кому-то тебя могут расстоптать и убить морально.. а потом и физически… жизнь-жестокая. Она не оставит тебя в живых, если ты не будешь бороться… стоит только претормозить.. и ты все… мертв… она растопчит тебя.. и никто тебе не поможет. НАчились каникулы.. а мне вообще ничего не хочется.. или хочется7? Не знаю. Просто не знаю. Жизнь -сурова, вот и все.
/// 15.06.2008 00:10 // Комментарии: 4 / 19.06.2008 12:29
/// Настроение: :-( // Музыка: Люмен Сид и Ненси
/// Комментировать

i am alive maybe, maybe not

а, как мне быть с тем, что по мне постоянно прохаживают, а потом жестоко кидают и променивают на всяких тупых фиф, которые даже еще и младше меня, вот ето действительно обидно… просто жестко обидно.
Когда мне вчера сказал дорогой Павел Юрьевич, что простите мадам мое сердце пренадлежит сопле 13ей и идите вы дамочка на {по губам}, мне хотелось повеститься. Ну и ладно, ну и хорошо. Ну и буду я одиноко грясть сопли и дышать НЕСВОБОДНЫМ воздуха, тупо веря в то, что когда-нибудь кто-нить прийдет за мной и заберет меня из етой жопы. Ха! Смешно просто смешно… пойду… пойду? куда? епт. Не к кому и не куда. ето так глупо… так глупо верить в какую-то {по губам} под названием любовь. Да какая любовь? Я вообще походу дела никому не нужна. Факт-доказано. Ха, как я ненавижу ету жизнь… и ето ограничение… ненавижу.
/// 14.06.2008 01:15 // Комментарии: 6 / 18.06.2008 02:43
/// Настроение: :-( // Музыка: Kurki
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20