TheJournal.ru

как унять эту боль?

Тяжело… невыносимо… больно… что мы наделали? мы разрушили свою семью. сами. дураки. и гордость не позволит ни одному из нас простить и вернуться. каждый из нас ушел к своим родителям. не прожили даже года. глупо. хочется верить что все будет хорошо, но я не верю. мы не выдержали, мы слабые, наверное и любви то не было, как жаль что я не поняла это год назад…
/// 25.09.2010 22:36 // Комментарии: 1 / 26.09.2010 01:43
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

ощущение счастья или жизнь без гормонов

Я бросила пить гормональные контрацептивы, боже, если бы я знала на сколько они давили на мою психику я бы их в жизни не пила, или хотя бы не стала пить сразу после замужества, вдобавок к притирке к друг другу, смене места и образа жизни добавилась еще и депра от гормонов, я свободна от них уже 3 недели, и за это время я не проронила ни слезинки, я поняла что обожаю своего мужа, что он у меня самый самый, что я счастлива, что никакие бытовые неудобства не помеха нашим взаимоотношениям, мы с ним сможем пройти через все неприятности, я наконец поняла что он на самом деле меня любит и делает все что может чтобы я была счастлива, просто я не всегда это замечаю и что он не умеет читать мои мысли, если я чего-то от него хочу нужно хотя бы намекнуть, а не дуться и рыдать от того что он не догадался сам что-либо сделать. Блин, я три месяца поливала свою подушку слезами, и проклинала все на свете, а дело было всего лишь в малюсеньких таблеточках желтого цвета…
/// 11.02.2010 15:20 // Комментарии: 2 / 14.02.2010 23:21
/// Настроение: :-*
/// Комментировать

жизнь аки зёбра

Депрессняк ушел, жизнь вроде бы налаживается, потихоньку привыкаю к совместному быту, его бзикам и капризам. Лично для себя сделала вывод, чтобы не нервничать нужно на все забить, и ничего от него не ждать. Сделал - спасибо большое, не сделал - ну и фиг с тобой. Я стараюсь не надеяться на него и рассчитывать только на себя. Так легче. Так проще. Так спокойнее. Правда, это СОВСЕМ не то о чем я мечтала…
Ну и фиг… зато так спокойнее
/// 10.12.2009 14:20 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

была невеста теперь жена

Счастлива я или нет? на этот вопрос не могу ответить однозначно, вроде бы да, но в то же время какое то чувство потери что-ли. За все время подготовки к свадьбе ни разу не возникло сомнений правильный ли выбор я сделала, я была уверена что да. Вплоть до дня свадьбы, а вечером ПЕРЕД, я буквально разрыдалась в ванной, меня радражало ВСЕ. Начиная от жениха и заканчивая платьем, хотя за день До, я была вполне счастлива и меня все устраивало, абсолютно все. Я проплакала наверное полчаса, винила себя в поспешности, в том что я сама загнала себя в мышеловку, еще и погода испортилась вконец, в общем все было не то и не так. Потом я собралась в кучу и даже улыбалась гостям когда вышла из ванны. Свадьба прошла почти хорошо, исключая несколько нюансов от меня не зависящих, ну без косяков наверное не обходится ни одна свадьба. Вечером, когда мы заехали в дом родителей мужа началось самое противное, вначале мы были вместе, улыбались, делали вид что все хорошо, потом приехали друзья жениха и он исчез, оставил меня одну со своей родней и испарился, я пыталась отвлечься как могла, фоткалась с его племянниками, общалась с тетками, потом не выдержала и пошла его искать, он стоял во дворе с пацанами и что-то обсуждал, когда я его позвала он подошел и сказал что придет через 5 минут, вот только проводит своего брата и вернется, а то брат обидится. Я вернулась и терпеливо его ждала, сидела в платье, не могла толком ни развернуться ни выйти, подол платья был безнадежно испорчен и при попытке ходьбы я путалась в кусках оторванной юбки. в общем вернулся он минут через 20, и от него несло дымом. Хотя он клянется мне что бросает курить. Уже год. И обещал бросить до свадьбы. Тут меня накрыло опять. И до конца вечера я сидела еле сдерживая слезы. У меня в голове не могло уложиться как так можно, бросить невесту непонятно с кем ради того чтобы покурить, и ладно бы он сказал я покурю и приду, нет, он меня пытался разжалобить якобы обиженным братом, я как дура сидела и ждала когда же он придет. Ну потом я постаралась взять себя в руки, не обижаться из-за пустяков, как никак свадьба, мы поехали на квартиру, выпили вина. Моя обида почти улетучилась. Потом он пытался лишить меня девственности, после 4 бесплодных попыток решили ложиться спать. Спать мне было жутко неудобно, я ворочалась, он смотрел телевизор, я дождалась когда он уснул и разревелась, он проснулся спросил что со мной, я сказала ничего, он видя что я плачу, отвернулся и заснул, я не спала вообще… Что я чувствовала в эту минуту без матов не передать. Ну утром вроде бы он попытался сгладить все произошедшее, ухаживал за мной, кофе в постель и все такое, и на протяжении недели все было отлично, но вот в последнии дни я опять себя чуствую униженной и оскорбленной. Дело в том что мне до сих пор больно заниматься сексом, мы стараемся делать это каждый день, чтобы у меня там все быстрее растянулось, и в один из разов мне даже стало приятно, но не успела я войти в раж, как он кончил, я сказала что мне мало, он поцеловал меня, встал, пошел в душ, покурил, вернулся в постель и заснул… и он опять не слышал как я плакала
/// 19.11.2009 11:48 // Комментарии: 5 / 19.11.2009 18:39
/// Настроение: :-/
/// Комментировать

невестаааа…

Ну вот и все, я сказала да… Удивительно, я совершенно спокойна, моя половинка нервничает гораздо сильнее, кто бы мог подумать))) а мама… в общем она давно хотела, но вчера, когда мы ей об этом сказали вместо ожидаемой радости я увидела грусть, и последние попытки уговорить нас жить с ней. Фух, аж слеза навернулась, осталось жить в родительком доме 1, 5 мес и все, здравствуй действительно ВЗРОСЛАЯ жизнь. Сама от себя не ожидала что сделаю это так быстро, мы уже давно планировали это мероприятие на май, но вот недотерпели, и что самое главное, у меня нет совершенно никаких сомнений в том что я делаю правильный шаг, все так как должно быть
/// 08.10.2009 11:19 // Комментарии: 2 / 08.10.2009 17:36
/// Настроение: 0:-) // Музыка: марш мендельсона
/// Комментировать

какая я наивная…

вот блин, и я попалась, никогда в жизни, повторяю НИКОГДА не верила ни в какую мистику и гадалок, но вот и я повелась. Да еще как… В общем месяце этак в апреле сидим и разговариваем с беременной сотрудницей, и она так между делом говорит, прикинь была в прошлом году у гадалки, она говорит: через 7 забеременеешь и родишь сына. И вау, когда она забеременела, подсчитала, оказалось 7 месяцев прошло. Я так репу почесала и задумалась. Дело в том что как раз за месяцок до этого я нашла у своего парня на шее пятнышко, ну засосом в принципе не назовешь, но все-таки подозрительное, ну и я будучи человеком жутко ревнивым, закатила ему скандалище, ругались недели 3, с горем пополам примирились, он мне божился, что кроме меня никого не трогал даже пальцем, чего уж там говорить об остальном. Короче… простить простила, но доля сомнений осталась. Ну тут и разговорчик в тему. Ну и я ж идиотка такая поперлась таки к этой самой Женщине. Захожу и тут понеслось. Вас, говорит в семье детей трое, я так себе отмечаю "угадала", ты не замужем, замужем не была, детей нет, образование есть, вон оно под ногами, топчешься ты по нему (тут у меня пошел холодок по коже, по тому как в отношении моего образования и работы метче сказать просто невозможно) И спрашивает меня ты в магазине работаешь? а работаю я в НИИ, я говорю нууу не совсем, значит говорит поменяешь работу, платить будут больше, вижу говорит полочки и баночки колбочки, жди короче… Я ж такая довольная, о смене работы только и мечтаю. Ну и дальше говорит, брат у тебя старший есть, а у него друг, вот за него ты в сентябре замуж выйдешь. А мы с МЧ договорились что поженимся в следующем году, ну тут я на нее наехала, говорю ну во первых не в сентябре, а в мае, и не в этом году. а в следующем, а у брата нет никаких друзей 24 лет, тут она пустилась в оборону. Нет говорит, точно вижу, в сентябре и в этом году, ну может и не за друга, но этот человек с братом твоим знаком. Еще наплела что в мае июне МЧ новую машину купит. Вот ждала, я ждала и пришел сентябрь, и ни фига, и намеков нету, железно решили в мае. А я то дура надеялась в глубине души на чудо… ((((и машины МЧ новой не купил, хотя ооочень этого хочет. Теперь осталось подождать когоо сотрудница родит… на узи сказали девочка
/// 12.09.2009 00:47 //
/// Настроение: :-/
/// Комментировать

понедельник - пятница

вот так вот проносится жизнь, вроде бы только что вздыхала что понедельник, как уже радуюсь что пятница, а выходные так это вообще просто миг. Раньше хоть как-то я замечала течение жизни, в школе конец четверти, в институте - сессии, и вот уже второй год (боже мой! уже почти 2 года я работаю на полную ставку!) время летит, да что там, несется не щадя ничего. я взрослею, скоро буду стареть, а что вспомнить? понедельник - пятница. Каждый день одно и тоже: 8:30 - 17:30 офис, домой, спортзал, в обнимку с любимым фильм, иногда друзья, иногда дни рождения, и нет уже былой радости от покупок, вот сидишь на окладе и приблизительно расчитываешь когда приобретешь очередную "игрушку" радости от которой максимум вечер. и уже ничего не хочется на новый год и вообще ничего не хочется, может я бешусь с жиру, есть куча людей которые гораздо несчастнее меня, они ценят каждый день своей жизни, а я на пустом месте предаюсь одному из смертных грехов - унынию. может просто нет цели в жизни? да и вообще в чем смысл жизни? я запуталась.
/// 20.12.2008 19:16 // Комментарии: 2 / 21.12.2008 09:20
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Каждый день узнаю о себе что-то новое…

Вчера я узнала что оказывается я слишком свободная и независимая чтобы любить. Я его не люблю, не любила и полюбить не могла в принципе. И с ним я была ради спортивного интереса, а сейчас мне всё быстро надоело и наскучило (5 месяцев…) и я такая вот неблагодарная бросаю его, предварительно вытерев об него ноги как об тряпку *no komment*
/// 07.10.2008 19:53 // Комментарии: 1 / 07.10.2008 20:15
/// Комментировать

какая я бездушная сволочь

Вчера он наклюкался в стельку, стал названивать и рассказывать какая я хорошая и как он меня сильно любит и как хочет на мне жениться, на что я ответила что за такого алкота замуж не хочу. Тут его прорвало он начал плакать и говорить что от этих слов ему не хочется жить, что пойдет он сейчас и прыгнет с лесов, причем постарается не вниз головой, а плашмя, чтобы остаться инвалидом и всю оставшуюся жизнь будет мне живым укором моей бессердечности, вот. Вот сижу я и думаю как вообще такие жестокие мрази как я по земле ходят???
/// 04.10.2008 21:06 // Комментарии: 4 / 07.10.2008 19:48
/// Комментировать

что со мной происходит?

Сегодня очень необычный для меня день. Всё начиналось просто супер - рабочий день пролетел быстро и незаметно, а главное весело. Мой парень вчера в командировку уехал, а утром не позвонил, хотя после ссоры звонил каждый день. но я не обратила на это внимание, было не до этого, в обед он позвонил мы с ним очень мило пообщались. После работы с подругами пошли в кальянную, возвращалась я веселая и довольная жизнью, с осознанием того что я счастлива… По дороге домой он мне позвонил, голос был подозрительным как-будто он выпил, но он всё отрицал (мы с ним договорились что он пить не будет вообще) Я решила не заморачиваться и с веселым настроением захожу домой. Тут мама мне с порога вместо здрасьте стала предъявлять мне претензии на то что меня дома вечно нету, а ей помощь от меня нужна и т. д. и т. п. ну в общем настроение упало, но я решила не киснуть и как могла пыталась отвязаться от мрачных мыслей. Дальше лучше. Парень перезвонил, и решил признаться в том что выпил при этом жутко противно сюсюкался со мной, признавался в любви, рассказывал какая я у него хорошая, что мы с ним скоро поженимся. В общем я не хотела конфликтов и терпела как могла, тут ему не понравилось что я не сюсюкаю ему в ответ и он еще вдобавок начал гордиться своим признанием. Мол посмотри какой я у тебя хороший напился и признался во всем, вот видишь мне можно верить, тут я не выдержала и начала срываться, в общем пересрались вконец. По поему это уже конец наших отношений. Люблю я его безумно, но терпеть его выходки просто не в силах и что самое странное сейчас я абсолютно не чувствую горечи от потери, а наоборот облегчение какое-то, как-будто камень с души свалился. Правда не знаю надолго ли это состояние, может уже завтра буду опять кусать локти и возьму его обратно. Вот так вот жоповато закончился день, а как всё хорошо начиналось…
/// 03.10.2008 23:10 //
/// Настроение: :-| // Музыка: Chris Rea
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..28