 |
(внимание! ненормативная лексика: ))
Вчера я бежал запломбировать зуб,
И смех меня брал на бегу,
Всю жизнь я таскаю свой будущий труп,
И рьяно его берегу.
* * *
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит…
* * *
Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск!
* * *
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…
* * *
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
* * *
1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было… потом потянулись дети с записками.
* * *
вот этот обожаю!!!:
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка:
"Что, ты еще не кончил? "
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил! "
Блондинка: "Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый! "
* * *
Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.
* * *
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
* * *
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
* * *
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
* * *
Все надо делать с юмором! " - сказал палач рубя голову дольками…
* * *
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Б*я! Я панда!
* * *
- Алло, милиция? !
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
* * *
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?
* * *
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!
* * *
Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать.
Девочка плачет, кричит:
- Дяденька, что вы делаете???
- ААА, девочка!!! Беленькая-чистенькая? А срать-то наверное любишь!!!
* * *
Два извечных вопроса русской интеллигенции ’Кто виноват? ’ и ’Что делать? ’ в наше время заменены двумя другими: ’Где я? ’ и ’Кто здесь? ’
* * *
В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него
девочка
- дяденька, . вам плохо?
-Инн-нна…
-Я не Инна, я Света… Дяденька. скорую вызвать?
-Инн-аааа…
-Я не Инна, я Света..
Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой.
-Инн-аааа…
Я НЕ ИННА, Я СВЕТА!
- ИННАААА…Х*Й ОТСЮДОВА.
|
|
