TheJournal.ru

В память

9 cентября умер мой хороший друг. Мальчик, с которым я встречалась 4 года назад. Мы всегда гуляли с ним от Комсомольской до Сокольников. По стечению обстоятельств, он погиб в этом же районе ровно через 4 года после того, как мы начали встречаться. Мы очень любили друг друга. Он был самым светлым человеком, которого я знала. Поотом мы расстались и он встретил свою Большую Любовь, чему я была безмерно рада!
Но недавно он умер. А меня даже не пустили на его похороны. Похороны человека, который изменил мою жизнь, сыграл в ней одну из главных ролей. Почему? ! Боль и обида. Но родных можно понять.
Его не стало, и ощущение, будто в мире что-то утеряно, что-то стало пустым… Мы не общались некоторое время, но успели простить друг другу все обиды. Слава Богу, успели. 22 года - жизнь только начиналась.
Малыш, я знаю, ты еще здесь. Отправляю эти слова Богу в уши: я люблю тебя, ты мне, ты нам всем очень дорог, благодарю Судьбу за тебя. Всегда в сердце, всегда в памяти. Покойся с миром. Светлая память тебе, наш Ангел.
/// 11.09.2011 22:34 // Комментарии: 2 / 12.09.2011 06:29
/// Комментировать

Параллели

Три года назад любимый подарил мне попугая. Тогда мы уже как год были вместе и все было супер. Попугайчик - просто чудо! Малышок, шебутной такой! Назвала Генрихом. Позже мы с молодым человеком неофициально нарекли его птицей нашей любви))) Хахаха, романтично! Малыш рос, хорошо кушал, чирикал. Каждый раз, меняя ему корм, я думала, что он, как и наши чувства, все взрослеет, хорошеет. Любовалась, учила его говорить. А потом он заболел. Появились наросты на глазах и клюве. С молодым человеком мы расстались. Сегодня утром услышала, как мой птенец пищит. Но даже не подошла, ибо по утрам он часто так делал. Потом зашла за чем-то в комнату и обратила внимание на клетку. Не было там попугая. Подскочила - а он лежит внизу, на решетке, и дрожит. Вся в соплях и слезах: мой любимый малыш умирает. На часах 14:40 - он в агонии уже 9 часов. Мне больно слышать и видеть как он мучается. Пытается двигаться, - крылья попадают в решетку, подламываются, он жалобно пищит. Как будто трактором по сердцу проехались. Больно вдвойне! Ведь он не просто домашний любимец, он еще и частичка Него, чувств, которые также бьются в агонии. Он заболел - мы разошлись, он умирает - я выхожу замуж за другого. Нити, связывающие с прошлым, рвутся. В этот раз все намного больнее.
Не заведу больше попугая.

/// 29.06.2011 14:49 // Комментарии: 4 / 29.06.2011 15:52
/// Комментировать

Малоярославец 2011

Первый раз такое в жизни приключилось!
Мы выезжали в пятницу в пять вечера. До сего неделю готовили мотоцикл. Договорились со знакомым, чтобы он загрузил в свой УАЗ наши вещи и мы могли спокойно себе ехать. В четверг он должен был позвонить. Нет его, телефон выключен. Пятница утро. Нет его! С ядовитым шипением закидывали тюки в свою шестерку и гладили на прощание мотоцикл, который остался отдыхать в гараже. Так и поехали: три мотоцикла и машина. Не проползли мы и 10 км, как парниша на Минске пробил шину. Залили герметик. Нифига! Хлестало из всех щелей. Эвакуатор - и он с девушкой отправился домой. Дальше - лучше. Когда продолжили путь, вспомнили, что, выгружая рюкзаки Минсковода, вытащили на улицу 2 девятилитровые бутылки воды. Но возвращаться было уже поздно. И так: чтобы сократить расстояние и избежать пробок решили ехать через Бронницы. Собственно, до них мы не доехали, ибо навигатор настоятельно рекомендовал повернуть направо. В итоге, доехав до Ногинска, потом Электростали, мы очутились в самой клоаке. Время - 7 вечера пятницы. Пробки - самый сок. И мы на МКАДЕ. Варшавка, Можайка, Киевка, Калуга - все круги ада, как подобается. Но дальше были еще 7 казней египетских. Преодолели мы МКАД, было уже далеко за полночь. И, вопреки общепринятому московскому мнению, жизнь за МКАДОМ оказалась более чем разнообразная. И там в пробках мы простояли около 3х часов. Итого, к 4 часу утра мы подъезжали к Малоярославцу. Не говорю уж об отсутствии фонарей, ибо то, что случилось потом было настоящим трэшем. Ливанул дождь, да такой, что дальше 2 метров ни зги не видно. Пришлось остановиться. Все было против того, что бы мы таки туда попали. Гром-молния, я уснула. Проснулась - едем. Ура! Приехали, и словно в другой мир. В сумасшедший дом: ))) Чертовски приятно после тяжелой дороги. Остановились. На первой же минуте нам на капот упало тело, которое неистово махало руками, а потом начало ломиться в окно. Через секунду с криками: я люблю вас всех! тело отодрали от стекла и уволокли куда в сторону костра.
Разбили лагерь. В течении дня периодически шел дождь и вечно хотелось спать. Лишь к вечеру желание уползти в палатку прошло.
Концерт получился на редкость отличный: звук, сцена и шикарный фейерверк. Под ливнем Ария с "Антихристом" и "Беспечным ангелом", тысячи рук в дыму. Огни во все небо, рев моторов, мокрая косушья кожа, ноги, разъезжающиеся в грязи, сорванный голос и куча таких, как и ты, безумнцев, проехавших сотни километров для того, чтобы на две ночи уйти в самый истовый астрал.
*Довольна*
/// 26.06.2011 20:42 // Комментарии: 4 / 29.06.2011 15:51
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Это вызовет у вас приступ неприязни

но такова реальность. И дело не в том, чтобы убежать, забыть, смешаться с толпой. Бывает так, что чувствуешь - "надо". И вот согласно этому "надо" и поступаешь. Вопреки здравому смыслу. Кажется, что я многое себе просто надумала, но, поверьте, я не настолько глупа, чтобы не различать чувства любви и мести [из любви] . Я безумно его люблю! И до сего момента [со времени нашего расставания - полугода] я имела силу воли и молчала. Чтобы не испортить, чтобы не сделать ему больно. Но, увы, оплошалась. выложила все подчистую с мерзкими подробностями про слезы в электричках, на работе и дома. Глупо, глупо, глупо. Девочки и мальчики, никогда, никогда не говорите своим любимым этого. Хотя бы потому, что чувство "легкости" - обманчиво. Через время все равно станет нехорошо, а вы уже успеете натворить дел. Я сделала себе хуже тем, что получила его ответ. Идеальный, как всегда. С каждым годом я все больше и больше понимала, какой рядом со мной человек находился. Умный, проницательный, верный… И он опять записал себе плюсик в моем мозгу. Что можно ответить на сопливое письмо о любви? С учетом того, что ты любишь [а он любит меня] , что? "Некоторые вещи не нуждаются в комментариях. Но иногда каждому нужно выговориться" - если бы он сказал, что тоже любит меня все еще, я бы, наверное, сошла с ума. Больно бы было, ууу… Но он опять лучше всех.
Как, скажите, как люди могут расстаться, если они до безумия любят друг друга? ! За 4 года мы с ним срослись где-то на уровне Космоса и эту связь я не могу оборвать. Такое не обрывается. Знаете, физически мы друг друга отпустили, т. к. дальше вместе было невозможно - такое бывает, когда вы на разных уровнях. Когда у вас разный язык и взгляд на вещи. Он был младше меня, а в этом возрасте очень чувствуется разница. Он был старше многих - словно, он живет сотую жизнь. Но между нами все равно была пропасть, которая выросла из трещинки.
Засыпаю с ним, я живу с ним. А замуж выхожу за другого. Осталось 1, 5 месяца до свадьбы. И здесь нет ничего такого, поверьте. Да, кажется диким. Люблю одного, жить собираюсь с другим. Но для себя я поняла, что главное - он во мне. А тот, что рядом - чудесный человек, его я не предам и буду хорошей женой - он мой лучший друг. И его тоже. Любовь рождается непонятно, ты не знаешь, где она, что она - сотня личин, а ты так и можешь заблуждаться всю жизнь. Со временем проходит все. Разница лишь в том, что в юности мечтаешь о прогулках под луной и воротишь нос ото всего, что хоть чуточку тебя не устраивает. В старости ценишь того, кто подал стакан с водой или просто сидел рядом, слушая твой старческий бред про жизнь. Критерии тают. Разочарование это или нет? Каждому возрасту - по необходимости. Что выбрать - решать только тебе. Иной раз лучше оставить любовь идеализированной, чем разрушить ее. Ведь все, что движется во времени, подвергается деформации. Слишком я боюсь увидеть свою любовь изуродованной или трансформированной (даже в хорошем смысле) . Я хочу ее такой. А жизни - другой. Вот я и выбрала. А время покажет.
P. S. а мужа своего я люблю. Это тоже любовь, но другая. И ощущение, что я должна быть с ним [называйте как нравится, я называю это кхм.. кармой: ) чувствую, что мы с ним должны какую-то программу отработать] . Вот так противоречиво! Но я счастлива. Потому что они оба есть у меня.
/// 13.06.2011 15:53 // Комментарии: 8 / 14.06.2011 01:10
/// Музыка: Shinedown - Burning Bright
/// Комментировать

То, что оставляет осадок. Любовь конечно

Писать об этом невозможно просто потому, что, когда воспоминания начинают шевелиться где-то внутри, на уровне желудка, возникает сильное жжение. Как будто что-то говорит: прекрати думать, это вредно. Защитная реакция измученных органов. А ты все равно думаешь-думаешь, вспоминаешь-вспоминаешь. До тошноты, до слез, до боли в пищеводе и коликах в печенке. Сводит пальцы, падаешь на стол, закрываешь руками уши. Только бы не слышать эти ноты! Ноты проклятой песни. Песни с его именем. Вы могли не слушать ее вместе, могли не танцевать под нее, ни сидеть в конце концов на берегу озера ночью, глядя на звезды. Просто она ассоциируется с Ним. И оттого чертова романтика сейчас, в этот печально-прекрасный момент, грызет твой желудок. От счастья бабочке в животе, помните? Вот. А теперь ощущение, что разлагаются. Ты все перевариваешь и перевариваешь, а эти трупцы словно из камня. Выйдут через время и с кровью.
Убрать все фото. Все подарки спрятать. Черт, слишком много. Сколько всего мы копим годами! По фен-шую, мелкие предметы задерживают энергию. Убрать их и все. А что делать, если все, чем ты пользуешься, все то, как раз самое необходимое, дело рук его? Переезд - вариант хороший, если есть сам вариант. А если нет? Как приведение ходишь по комнатам, гладишь эти шкафы, книги, кровати… Сжечь все белье, поменять обои, похудеть и перекраситься. Да-да, это помогает! Тоску - прочь! Бабочки… столько лет прошло! Гусеницы, не успевшие в них превратиться, так и остались всего лишь длинными мохнатыми тварями. Устраивая поминки, зажигают свечи синего пламени. Глаза, ах глаза… Как вы меня выдаете…
/// 05.06.2011 23:45 // Комментарии: 4 / 13.06.2011 15:15
/// Музыка: Theory of a Dead Man - Santa Monica
/// Комментировать

Любимое из "Оглашенных" А. Битова

Господа! Я вернулась спустя 4 года. Так приятно увидеть знакомые страницы: ) Здравствуйте!
У меня есть то, чем бы я хотела с вами поделиться.
Андрей Битов - Лауреат Государственный премий РФ, Пушкинской премии, вице-президент международной ассоциации "Мир культуры". Книга - "Оглашенные" (последний роман, завершающий "Империю в четырех измерениях") .
Творения Битова переворачивают внутренний мир. Цитаты выписывала собственноручно, в нете в свободном доступе их (увы!) нет. Мысли действительно интересные. Далее - без комментариев:
Когда стало что-то понятно, когда все что-то поняли - что-то поняли, только не поняли что. И это "что" стало ускальзывать безвозвратно.
Кто-то понимает, что состояние общего уже все, уже утрачено, уже не вернешь, кто-то чувствует это раньше других - прокатывается волна самоубийств, кто-то отчаливает на пустующей лодке догонять романтически окрашенные идеалы. Но и от этого движения остаются в общем употреблении странные вещи: ласты, маски, крупные бусы, мода на свитера и джинсы, новые виды спорта, вроде стрельбы из лука и водных лыж.
… Мысль, если она мысль, проникает в голову мгновенно, словно всегда там была… Это тоже мысль. "Все мысль да мысль! Художник бедный слова… "
Есть счастливая закономерность в том, что истина удаляется по мере приближения к ней, и если вы так уж рветесь, вам придется довольствоваться всякой дрянью, подобранной по дороге. Истина, как и Муза, женщина -она уступает сама, и каждый раз не тому. Трудно анализировать ее выбор. Вряд ли чего добьешься от нее по расчету - необходимо чувство. Насилие исключает познание. Как стремительно познается ненасущное! - насущное и сейчас почти так же далеко и так же рядом, как когда-то. Черт знает что за штуки летают в небе, а про птиц мы едва догадываемся, что они есть. Скрежещут сообразительные машины, казалось бы, освобождая нам разум, и параллельно какой-нибудь сверхбомбе мы начинаем с точностью устанавливать для себя вещи, без доказательства допускавшиеся первобытным мозгом: что все живое существует хотя бы.
Не знаю, почему в этом раю так легка мысль о смерти… Может быть потому, что ведь и сам рай - после смерти, потому, что смерть - уже была…
"Вот так бы всегда смотрел… " - эта банальная фраза достаточно точно передает смысл моего занятия: за ней следует вздох, и я уже не смотрю на море. Меня занимает вопрос: чем ограничено наслаждение, если на его пути нет препятствий? Мне некуда было торопиться, и не было человека, который бы меня торопил. Не полчаса и не пять минут, думаю, что и не минуту, а так с полминуты, причем последние секунды натужные и искусственные, прищуривался вдаль, а там - произнес этот мысленный вздох - и все было кончено.
В нашем мире, таком не стоящем на месте, буксующем в своем постоянном развитии -прогрессирующем, - если что-то и в силах обернуть свое, усложненное до утраты, знание, так это любительство: от Ламарка до Лоренца расстояние ничем не покрыть, между ними 2 века вытоптано головокружительным развитием науки! Абсолютным гением оказался лишь монах, сеявший горох на двух грядках… любитель-огородник Мендель.
Может ли быть человек точен в определении чужого существования, неточно представляя себе свое собственное?
- Скажи, только не задумываясь, подряд, какие ты знаешь деревья?
Дочь, несколько удивленно, но послушно:
- Ель, сосна, береза… - Пауза. - Клен, дуб… Может быть, каштан?
Дочь честна, она не называет далее чего не знает: бук, граб, ясень. Это слова, а не деревья. И далее:
- Травы? .. Лопух, подорожник, одуванчик… Остальное -просто трава.
- Майский жук, навозный…
- Кусты… Черная рябина, сирень…
Как быстро захлопывается ряд! Она не знает больше меня. Она знает столько же, сколько и я. Ее поколение не поправит ошибки моего, а усвоит их…
Существование лишь в двух измерениях: только вдоль и, малодоступное нам, только вверх - подчеркивает соотношение врха и низа, приближает нас к идеалу однородной среды. В каждом скептике, за маской неверия, задыхается романтик. "белеет парус одинокий… " Романтизм связан с идеей существования в однородной среде, недоступного нам по прориде. Поэты с завистью провожают взором моряков и авиаторов, осуществивших мечту. Там наконец осуществляется идея, в чистом, неразочаровывающем виде - "как будто в бурях есть покой". Но - не до конца, не до конца… Они проникают, но не принадлежат. Лишь в аппарате, и только скопом, и не навсегда: разврат возврата - душа разочаруется подделкой. "Ничего больше! Только - лодку и весло! Лодку и весло… "
Лишь сфера духа является для человека доступной однородной средой. Высшая мысль доступна каждому, ее можно подумать разным людям в различных точка земли и времени, то есть к ней ведут любые пути, но она сама, достигнутая, будет одна и одинакова. Лишь на самом верху мы будем иметь окончательную общую природу, отменяющую одиночество, ту общую природу, с которой мы рождены… Если кто-то дошел до Истины и еще кто-нибудь дойдет до нее, то это будет та же истина, пути пересекутся. окончательно равны мы лишь в самом низу (прах) и на самом верху; остальное - пути. Притомившись, странники смотрят в море и в небо - горизонт отступает, и небо все так же высоко.
Это и есть человек. вы, конечно, можете поднести руку к глазам: моя рука; посмотреть в ноги: мои ноги… но сам-то по себе вперед смотрящий человек не видит себя, тем более не видит он своих глаз, как не видит себя и зеркало. Но и то, что вы можете увидеть на себе как принадлежащее неотторжимо вам: руки, ноги, пуп, под пупом… - это ведь не вы, это оболочка, тело, вы внутри которого… Посмотрите вперед - вас нет. Может быть, вы и есть то, что у вас перед глазами?
Одна птица, а потом сразу много, но сколько? .. Единица - вот число, которое я знаю. Один - вот счет. который я веду.
Деление на единицу есть реальность.

/// 01.06.2011 22:19 //
/// Комментировать