TheJournal.ru

: (

зачем он написал мне??? точнее зачем мне суждено было с ним встретиться??? я буквально летала на прошлой неделе, когда с ним познакомилась. прямо так приятно стало что в моём окружении появился влиятельный человек… теперь только курить постоянно хочется! зачем Бог сначала дал, а потом забрал. иногда мне кажется, что мои слёзы высохли за всё это время. я не умею плакать, не могу выдавить из себя этот груз! иногодв думаешь-вот щас сяду, поплвчу и всё пройдёт! а в душе копится эта боль и не хочет выходить!!! и он зачем писал??? зачем??? щас так больно!!! он мне даже андрюху перебил!!! я ешо совсем забыла!!! не хочу страдать устала! хочу забыть всё это. лечь спать, проснуться и забыть. всё! начать всё заново.
/// 11.06.2007 16:16 // Комментарии: 1 / 17.06.2007 20:42
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

what the fuck!

живу как бабочка под банкой на столе!
кажется, если бы под банкой было две бабочки, было бы не так тоскливо и печально! но я одна, говорят не готова любить. не разобралась.
со стороны видней. только так жить тяжело.
благоразумие и любящие люди мне не дают, слава Богу совершить огромную ошибку, лишащую меня жизни…, но так жить жудко и неинтересно. а ещё порой становится страшно, когда оправдываешь своё существование целью типо "закончить универ".
а вообще моё нынешее настроение связано с одним мужиком!!!
он меня приглашает в "voyage". но есть неувязочка-женат!
вот и проблемка.
с одной стороны хочу гульнуть, а сдругой стороны у него жена, дети!
прискверная ситуация, скажу я всм милейшие! сказать противно-ничего не сказать!
/// 07.06.2007 20:59 // Комментарии: 2 / 11.06.2007 15:42
/// Комментировать

дилеММа!

собралась к Марине в Киев махнуть.
а она работает ч 9-18…
и так не виделись с ней уже почти 9 месяцев!!!
говорит приезжай, я тебя впештатником в редакцию устрою… ну круто! я мэнеджер! и украинского этого не знаю…
говорит на русском газета!
не знаю соглашаться или нет… там оклад смешной…

/// 07.06.2007 15:16 // Комментарии: 3 / 07.06.2007 20:36
/// Комментировать

цветок, только в пыли

недавно услышала хорошую фразу и не показалось, что она относится ко мне.
"цветок. только в пыли… "
да я такая.
меня нельзя не любить, если знаешь меня,
я не выхожу из души человека, если один раз впустила его туда,
не ухожу и не появляюсь незамеченной,
но меня не видно в толпе зевак, не только потому что я там не появляюсь, а просто потому что я не пытаюсь выделиться среди серой массы, которая старается в силу своей бездарности пробиться наглостью, хамством и громким смехом, больше похожий на писк отчаяния!
/// 05.06.2007 00:00 //
/// Комментировать

мысли души

мне сейчас достаточно одиноко, как бы хорошо было иметь рядом любимого человека. я понимая, что становлюсь фиминисткой и мужененависницей. самое что парадоксальное, если бы вокруг меня не было мужчин, или они не давали мне достаточновнимания, или не любили меня… я заю, что не один меня любит и ни у одного я не уйду из сердца, даж сели мы уже даввно расстались! они мне сами говорят, что мечтали бы быть со мной навсегда. и это не 18-и летние мальчики, а уже взрослые мужчины, а я совершенно не ценю это, так мало того, я ещё пытаюсь раскопать их недостатки, чтобы будто удотовериться, насколько они мне не подходят… и т. д. !
я циничка и эгоистка. мне от этого тяжело, т. к. это не мои враждённые черты, а приобретённые.
не надо говорить, что это я вижу во всём только плохое, просто мир правда жесток, а видеть красоту мира, замечать его чудеса мне порой просто не удаётся.
я правда хочу любить, иметь искренние отношения, летать на крыльях этого чувства, дарить свой мир и проживать счастливые мгновения вместе, мечтать не расставаться. но к сожалению, я об этом только наслышана. порой мне кажется, что я слишком деловая, в спешке серых будней я теряю остатки итак крошк своей женской нежности и романтики!
как-то раз несколько лет назад мы говорили с девочками и я поняла, что мужчинам живётся легче, чем женщинам. не только из-за того только, что у них нет наших "бабских" и порой тупых стереотипов!, не морочат они себе голову и не забивают её всякими глупостями! в то время я была доверчивая девочка, которая слишком вдохновенно ждала нереального и чуда.
я сейчас смотрю на мои отношения с мужчинами и понимаю. что мы будто поменялись ролями! они страдают, ревнуют, мучают себя, думают, что у меня помимо них есть ещё кто-то (они, потомучто этот опыт у меня уже не с одним!!!!) , а ещё я первая засыпаю после секса!!!! <---достижение!
вы знаете, дорогие женщины, они такие смешные, когда утром говорят, что заснула, как ангелок… раньше, чем он.

/// 01.06.2007 17:31 //
/// Комментировать

жизнь моя…

у меня после большого напряжения после тяжёлой работы наступила грандиозная аппатия!
делать нечего будто теперь, теперь хожу и слоняюсь без дела.
А. мягкий и ласковый. я почему-то когда на его фотографию смотрю. не узнаю его, такго, которым я его помню его ноччиючто провела с ним. с одной стороны понимаю. насколько мы разные, у нас разные пути в жизни и живём мы в разных частях света. пока я тут, мы ещё встретимся. но как только я уеду, больше никогда мы даже не встретимся.
даже после, первое время будим СМС-ится, а потом останимся друг у друга лишь тёплым вопоминанием душной страны. он не разговорчивый и никогда не скажет мне в лицо того, что мне Х. говорил (и говоритнесмотря на то, что мне от него это не надо) . он думает. как и все. что я совсем холодная и только ишу повод как кого обидеть и оскорбить, но это не так! я его искренне уважаю. может даже и хотела быть с ним.
я помню приехала тогда от него, мы хорошо провели время, мне потом так ожиноко было. каждое утро я начинала со слезами, я не могла просыпаться одна. у меня к нему такое странное чувство доверия родилось. с ним спокойно, в шуме кипяшего мира, мы хоть и бысть шлино никуда не торопились! а ещё он всё честно говорит и говорил, а я это чувствую! я ложь чувствую, меня "дружба" с Аней научила этому! она вечно брехало, пардон, по поводу и без повода! от неуверенности в себе, скорее всего. суровая жизнь ломает души, я это точно знаю, делает людей лбдинками, других замкнутыми, нелюдимыми, нервныим…
А. тоже одинокий какой-то, я это почувствовала. он так глубоко погружон в свою работу, что зниматься собой ему просто нет времени. не хочу, чтобы он рочитал мой ЖЖ, я бы хотела сказать ему это всё сразу, как я нежно к нему отношусь, что я не "тэндэр-брэндер". уже больше 2-ух месяцев прошло с того времени, как мы не видились. мы только в аське теперь встречаемся.
он думает. у меня много мужчин… и что с того времени. как мы не видились, у меня уже 100 ухажёров было и со всеми у меня романы. а это не так!!!! никого я не хочу.
на прошлой неделе приехала я к своему бывшему, у нас с ним уже год как ничего нет… т. е. я его официально бросила…, но он остался мне хорошим другом и я уважаю его за это. поехала я к нему после экзаменов, а он зачем-то купил вино, для того, чтоб отметить сдачу и т. д., а я уставшая такая была меня вино быстро сморило. голова начала кружиться, мысли всякие глупые начали голову давить… одна фраза крутилась у меня в голове "А., я ТЕБЯ хочу! "… и сома не знаю. кк у нас с моим бывшим всё это и получилось! я потом страдала очень… ведь я его не люблю и не полюблю никогда!
как сказада Вирджиния Вульф: "Лишь раз напортачь, и станешь слугой", а то, как он напортачил заключалось в том, что… точнее в голову приходит одна фраза. которая чётко описывает его шоибку и большинства мужчин- "женщины не любыт тех, кто просит и не уважают тех, кто спрашивается". вот так и было! у него было столько возможностей проявить себя и завоевать мою льдинкуЮтак я называю сердце… но он сел в лужу! tant pis pour lui!
я о нём пишу постоянно, потому что он меня бесит своим поведением! и параллельно с этими своими заморочками жалуется. что ему с девушками не везёт!
а с А. когда общаешься. будто в другой мир поподаешь. ничто тебя не грузит, не напрягет, не старается ыявиь твои недостатки и подчеркнуть твои ошиьки… те "завихрени". которые меня так раздрожают у него даже не присутствуют…
понеслась колесница. сейчас бы 100гр и друга и тогда бы я ркасочно бы всё рассказала, а так как пишешь, мыслей много…, выразить их сложно.
время покажет. как будет. иногда кажется, что жить бессмыссленна и хочется прервать её не муая себя этими страданиями, но в такие моменты думашь… "нет", я ещё поживу!!!
Лене недавно сказала, когда {по губам} 15 мужикок, выду замуж, не раньше!

/// 01.06.2007 17:22 //
/// Комментировать

о нём!, сцуке.

сгодня с этим засранцем на сайте были. я его недооценила. когда с ним была тогда. мало сказала ему… ничего не сказала. в каком-то бреду расскзывала про мою одержимость суицидом ипустой безнадёжностью жизни. он работает, поэтому постоянно в и-нэте глупостями своими по-работе занимался. говорит, "сонце, я правда занят". я почему-то верю ему постояно. я вообще человек такой, что не верю ником, а он видно проявил себя на каком-то уровне. который я не уловила в commnication directe. он не скажет, что к мне чувствует, это точно. я помню он мне говорил в январе, а я 0 реакции, я его тогда совсем неооценивала. помню только теперь, как он позвонил первый раз и мы долго разоваривали на балконе. а я беспощадно грузила его своими тяжёлыми мыслями. помню, как в конце концов он не выержал и говорит. что из меня негатив прёт… но как-то не зло, у него это неплохо полйучается!
может я зациклилась и иеализировала его, но реально я постоянно о нём думаю… и параллельно не знаю, что у него там за мысли &#224; propos de moi!
я проверяла себя, это меня на него тянет или я зациклилась. короче, звоню своим близким друзьям мужского пола… ну чтоб проверить… ничё. не стоит и не электризуется. первое, что я сделала- Вите китайцу позвонила. он паренёк коммуникабельный, как Юрик говорил- прикольный косой! но он не выдержал мой внутренний мир.
от А. приятно пахнет (ленка, ты помнишь что я тебе тогда сказала… на грудь, которая не пахнет "… " уже хочется медаль повесить) .
он теперь аж осенью приедет. у меня сейчас каникулы. летом попытаюсь мысли перебить, я же понимаю, что из нас пара никакая. мне ещё тогда так больно было, когда он первый это сказал… т. е. он почувствовал. что почему-то, что я к нему совершенно ровнодушна и этой фразой будто оправдание подписал!
сегодня я ушла с сайта и не порощалась с ним… я ему пишу, распинаюсь, а он смайлики ставит.
я такой агрессивной стала, сама себя не узнаю.
а он ревнует меня. я это сегодня поняла это точно. то что он мне писал… он почему-тог уверен. что у меня тут кто-то есть.
он говорит, после болезни себя плохо чувствует, а я вспомнила, как лена говорит- главное не залететь и не заболеть (т. е. невылечиваемым!) . а он говорит "а что уже с кем-то уже такое было… ". он подумал, что я от кого-то!!! (тфу-тфу-тфу!!!)
мне так больно стало!!!!
говорит "влюбилась в кого-то? ".
БЛ*ДЬ, НУ ТЫ И ДУРАК!!!! В ТЕБЯ Я ВЛЮБИЛАСЬ! И ПЫТАЮСЬ ЗАМЕНУ ТЕБЕ НАЙТИ… НО ТЫ НЕ ВЫХОДИШЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!
ВРОДЕ-БЫ ВЗРОСЛЫЙ, А ТАКОЙ ГЛУПЫЙ!
я хочу тебя, А.
правда!
я знаю, мы разные и не подходим друг-другу, мы не будим вместе… но…, но эмоции с силой рвутся из меня!, эти синтементальне чувства не врут!!!!
/// 01.06.2007 17:18 //
/// Комментировать

никогда не будим вместе!

я плакать хочу! всё из-за него! точнее из-за себя! ведь это я не могу контролировать себя той мере, чтобы не думать о нём!!!
от этого мне так плохо!
зачем на моём пути он появился? я ведь не люблю его, а думаю о нём постоянно! чо это за чувство такое?? !!
хочу быть с ним, но понимаю, что мы люди очень разные и никогда не будим вместе!, у нас интересы разные, темпераменты! мне плакать хочется.
может дело всё в том, что я долго была с одним парнем, который меня любил и продолжаеи любить, но чувство было не взаимным. я его брсила, т. к. с ним не получала оргазм и начинала даже ощущать себя фригидной какой-то!
но тут ОН появился… нк знаю как это получилось, но я никогда с мужчинами так сразу ЭТО не делала. я ему доверилась, почувствовала искренность в его словах. прекиньте, ребята, у него было с собой 3 презерватива и за ночь я 3 оргазма с ним получила!!!!
из-за этого, наверно, я к нему так и привязалась! НО Я НЕ ВЛЮБИЛАСЬ! я просто хочу быть рядом с ним! мне так спокойно, как с ним никогда ещё не было! хочу к его груди прижаться, поцеловать его и чтоб он забыл весь тот бред, что я несу постоянно!
я сегодня погорячиласть и накричала на него в аське. он теперь первый, наверно, мне не позвонит, а я гордая, я тоже первая не начно!!!
и что в таком случае делать?
общих даже знакомых у нас нет и быть не может!
/// 01.06.2007 15:17 // Комментарии: 2 / 01.06.2007 15:28
/// Комментировать

яка несвповiдливiсть!

я когда меня разозлят тоже агрессивной бываю!!!
не, ну так тоже нельзя! я вчера и так и так, а он от меня увиливает. та ради Бога!, мальчик, можешь делать всё что хочешь! я к вам со всей душой, а если тебе твоя работа важней и на меня у тебя даже минуты нет, то ищи себе кого-то другого, а у меня не убудит!
я не понимаю, зачем мне с самого утра настроение портить? !
я вчера не выдержала и пишу ему смс-"ну и гадость же эта ваша заливная рыба", чтобы хоть как-то бросить ему вызов! а он смайлик мне смс прислал!
я скоро в отпуск еду, меня он и в нэтн не найдёт!
ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ, Я ТЕБЕ НЕ ТО ЧТО НА ЗВОНКИ НА СМС-ки ОТВЕЧАТЬ НЕ БУДУ!!!!
И В ОКТЯБРЕ К ТЕБЕ НЕ ПРИЕДУ!!!
ПОМЕНЯЮ ТЕЛЕФОН И НЕ БУДУ В АСЬКУ ВЫХОДИТЬ!
ХЛДИ НАЛЕВО, КАК ТЫ ЭТО САМ НАЗЫВАЕШЬ!
ТЫ БЯКА, АНДРЕЙ!

/// 01.06.2007 13:03 // Комментарии: 3 / 01.06.2007 15:38
/// Комментировать

; )

в слезах парнишка,
ему соврала я немножко.
сдала подружка, должно быть, ей сейчас так стыдно,
а мне что делать, ведь мне теперь не оправдаться.
найду другова чтоб не плакал и не обижалсся…

/// 31.05.2007 20:54 //
/// Настроение: :-/
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..16