Просто высказаться.
Как же задолбало. Опять. И почему этот дневник всегда был каким-то дерьмосливом? Ну да xep с ним. Так уж получилось.Гpeбaннoe рабство. Просто слов нет. Что за {по губам}? Сколько можно-то? И как ни крути - ты дepьмo.
Устала. Нет, не устала. Довела. Просто сил нет. Причем не продолжать, а сдерживаться.
Была бы не таким слабовольным чмом - уже вены бы вскрыла или с крыши спрыгнула.
Забавно осознавать, что ты и вправду об этом задумываешься, учитывая, что всегда презирала это. Ха-ха, блин.
И да, это не выход. Но вашу ж мать! Я не могу и не хочу жить ТАК.
Надо поднять жony и менять что-то. Если меня все-таки возьмут на эту работу, то вместе с окончанием универа закончится и эта чертова жизнь, которую жизнью-то не назвать.
Что папаша, что мать. Да, как тут верно написала одна девушка - родителей не выбирают. Но я уже не могу это терпеть! Мне страшно даже думать об этом, но осознание накрывает все чаще - я не могу уже с полной уверенностью сказать, что люблю этих людей. Это мои родители, да. Но как можно так относится к людям? К жизни? КАК? Что, {по губам}, с вами не так?
И посреди всего этого - Ты. Ну какого ж xepa ты тут забыл? Посмотри на меня! Ты же видишь, что я за человек. Ты видишь мою семью. Ты видишь мою жизнь. Ты уже почти 4 года меня знаешь. ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ? Да бежать тебе отсюда надо! И быстро! Почему ты все еще тут? Ты идиот? Ты мазохист? В чем дело, я никак понять не могу? Или это твоя кармическая расплата за какие-то нeвъeбeнныe грехи?
Какого черта происходит? Что не так? Это не моя жизнь! Сколько можно? Какого xepa я вечно только и делаю то, что вам всем от меня нужно? Безвольная идиотка. Ненавижу.
Хватит. Хватит. Хватит. Нужно прекращать это. Немедленно. Посылать все нaxyй и бежать.
Да, определенно пора.
/// 11.02.2014 21:39 // Комментарии: 7 / 13.02.2014 06:57
/// Комментировать
Все смешалось в доме Облонских.
Так давно хотела записать. Так много. Но запишу только про сегодня. Остальное - не сюда. Не нужно об этом на всеобщее обозрение.Меняюсь. Неотвратимо, с трудом, через внутреннюю борьбу и тысячу страхов и сомнений. Ты меня меняешь.
Еще не совсем, но понимаю - уже скоро. Уже совсем скоро я смогу сказать, что действительно поняла и приняла все. За такой короткий срок прочувствовала все.
Так странно, так непривычно и так чертовски хорошо и правильно. Не нужно быть сильной все время - ты женщина. Забота. Уважение. Восхищение.
Потрясающе.
В лес, на озеро. Дождь, холод - не чувствуешь. Потому что не до этого. Внутри тепло и так ярко светит солнце.
Стояла на берегу и перекрыло - ну так на дачу похоже! Тоска. Накрыло, как волной. И хочется туда, в воду, вплавь как можно дальше. Отошел, сидишь, смотришь выжидающе. Улыбаешься. И глаза твои улыбаются. Чудесные, теплые.
- Спор логики и желания? Кто побеждает?
Не удержалась.
- Отвернись.
- Ты.. Ты серьезно? !
- Да.
- Ненормальная.
С таким восхищением, что даже тень сомнения исчезла.
Скинуть почти все и в воду. Тучи, лес вокруг и только ты на берегу.
Самое странное - ни одной обычной мысли про свое тело не возникало вплоть до момента, когда уходили.
Опьяняющее чувство свободы и счастья. Вот она - природа! Лес, озеро. Почти как там. Почти то, что мне нужно. Почти. Но зато здесь - Ты. А разве этого мало?
До сих пор не понимаю, как так получилось. Как ты на меня влияешь? Почему я настолько доверяю тебе, что не задумываясь скинула одежду и зашла в воду?
Ведь если подумать - при ком еще я бы так смогла? При ком мои комплексы просто исчезли бы? При ком я отдалась бы на волю своих желаний?
Свобода. Вот, что ты мне даешь. Вот оно. Написала это все и все сразу встало на свои места. Именно поэтому - ты. Бежала от всего, ради свободы. Но она здесь. Ты мне ее дал, забрав вот тот суррогат, с которым я так трепетно носилась.
Еще чуть-чуть и все те маленькие пятна на солнце исчезнут.
Спасибо.
Счастье и свобода внутри.
/// 12.06.2013 00:38 // Комментарии: 1 / 05.07.2013 22:27
/// Комментировать
Не тратьте время, идите мимо.
Сбилось дыхание. Оно какое-то… Сырое, чтоли? И дрожащее. И болит. В груди болит. Где-то в районе солнечного сплетения, как будто ребра жмут. При каждом вдохе, при любом движении.Глаза. Опухшие сильно. Тоже немного болят. Ну да ладно.
Слабость. Сильная слабость. Шатает при ходьбе, ноги не слушаются.
Такое тяжелое тело, ужас просто. Как так? Почему?
Апатия прогрессирует. Учащаются вспышки-истерики.
Нервный срыв. Угасание.
Не то, чтобы хотелось умереть, но и жить не особо хочется.
И пожалуйста, не надо мне говорить, что у всех так. Наслушалась уже. Все мне ноют, все мне все рассказывают, все мне жалуются.
Пожалуйста, оставьте меня хоть здесь. Дайте мне немного посидеть над своими проблемами, а не вашими. Вытереть свои слезы, а не ваши.
Я же никого не гружу своими проблемами. Я же никому ничего не рассказываю о том, как мне плохо.
Так оставьте же меня. Просто дайте мне время.
Дайте собрать себя заново из этих маленьких осколков.
Я устала. Я так устала разгребать ваши проблемы, утешать вас.
Сломалась. Или собирать себя заново, или смести в совок и выкинуть. Сама себя не выкинешь, увы.
Самые близкие втоптали. Попрыгали на осколках. Как же было больно и обидно.
Как сложно подавить тихий скулеж, как сложно остановить слезы. Потому что те, кто хоть немного мог тебя поддержать - гребанные эгоисты, которые думают только о себе.
Сдерживалась до последнего, уходила… Нет, по всей квартире за мной и добивать, добивать. И даже когда сорвалась на крик, умоляла оставить меня - "нет! ".
Ненавижу всех. Ненавижу. Как же я устала. Оставьте меня в покое. Оставьте меня.
Все тело болит. Дыхание с хрипами. Сырость внутри. И ребра, какие же тесные ребра!
Упасть и не вставать.
Под водой так хорошо. Тихо тепло. Скулила, струи душа били по спине. Показалось так правильно, так просто. Не дождалась, легла боком. Накрыло. Тихо, так тихо. Так чудесно. И нет ничего. Счастье на минуту. Предатели-легкие. Сжимаются, начинают выворачивать все тело, громко стучит сердце. Поворачиваешь голову на несколько секунд, вдыхаешь колючий холод и обратно. В спокойствие.
Как же сейчас хочется туда. Спрятаться под водой от всего мира.
Вот ты какое, нервное истощение.
Болит. Все очень болит.
/// 21.03.2013 09:45 // Комментарии: 3 / 22.03.2013 12:14
/// Музыка: I Monster - Who is she?
/// Комментировать
Ужасный ужас, кошмарный кошмар.
Неееет!!!! Мозг, вернись!!!! Я все прощу!Ну как, КАК так-то? !
Мало того, что влюбилась, так еще и в КОГО…
Лера, ну какая же ты дура!!!
Во-первых, жесть как не вовремя.
Во-вторых, более бесперспективного варианта просто не найти.
В-третьих, банальнее просто некуда! Типичная студентка-идиотка.
В-четвёртых, … Нет, ну серьезно? ! Влюбилась? !
И-Д-И-О-Т-К-А!
Настроение в жony просто.
/// 14.03.2013 11:14 // Комментарии: 8 / 14.03.2013 19:12
/// Комментировать
Корректная некорректность.
Устала, наверное. От всего и всех.Как же раздражает звук голоса, когда его повышают! Бррр.
Всепоглощающая волна осознания собственной никчемности и тотального одиночества.
А еще нотки презрения и отчаяния.
Если тебя что-то раздражает в людях, значит ты не принимаешь это в себе.
Абсолютное неприятие.
Как-то очень плохо и грустно.
Неудачник по всем фронтам.
Нервное истощение.
И чертовы деньги, которые так нужны, и которых нет вообще.
Пuздeц.
/// 11.03.2013 11:31 // Комментарии: 8 / 12.03.2013 07:15
/// Комментировать
Февраль. Читать не нужно.
Этот год проходит под флагом апатии, который периодически безжалостно треплет ветер раздражения.Ныть не хочется, да и не можется. Стыдно уж очень становится. И бесишь себя в такие моменты до ужаса. Дошло до того, что сегодня вместо "не плачь, мы справимся", при подступивших слезах внутри злобный голос проорал "не смей, cyкa! ".
Ну и ладно. Очень-то надо было.
Как-то… Надоело все?
И ведь не скажешь, что сил нет - есть. Не много, но вполне достаточно.
И сама уже не понимаешь, чего нужно.
"У тебя рациональность зашкаливает. Я тебе ничем в разговоре помочь не могу". Ну окей. Наверное, и не нужно.
Наверное у меня никогда не было такого сильного желания убивать. Вот просто… Нет, не просто. А как-нибудь.. хм… Сверхспособности какие-нибудь. Вот, точно.
Все-таки отрезала. Не уследила. Не успела обратно все ниточки завязать. Нет страха потерять - вот они, рядом все. Просто не нужны.
Вообще никто не нужен.
Это я нужна. Зачем? Почему бы вам не привязаться к кому-нибудь другому?
Чертовы пиявки, ей богу!
Все, нечего высасывать. Робот обыкновенный. Никаких эмоций. Все подавляется моментально. Я идеально вписалась бы в практически любую утопию. Хожу на работу, в университет. Знакомств не завожу. Чувств к людям не испытываю. Прекрасно.
Только все равно что-то не то. Где-то подвох. Но где?
Куча проблем на работе - спихните все на Леру. Да пофиг, в принципе. Разгребу. Не страшно. Правда не страшно. Уверенность в своих силах, легкое раздражение моментами. Вот и все.
Люди? Зачем люди? Люди-xyюдu. Этому покажи одно, этому другое. Да не проблема. Масок много. Не сложно. Иногда даже начинаешь получать какое-то извращенное удовольствие, когда осознанно нацепляешь маску и изображаешь то, что человек хочет увидеть, а он и верит. На самом деле, просто всем нacpaть. Вот никто и не копается.
Что я несу вообще?
Все такие умные вокруг. Умудренные жизненным опытом. Обалдеть прям.
Пожалуй, пора наконец-то садиться за свои недо-книги. Вторая назрела. Первая сдохла, по ходу. Попробую, конечно, электричеством ее шарахнуть, но тут уж как повезет: или будет искрить, или сожрет мне мозг. Да.
А еще мне кажется, что если ты психованное гoвнo - cиди дома, а не ходи по улицам. Вот. Ненавижу вот этих людей, которые ни с того, ни с сего, выливают на тебя кучу дерьма. Пошли бы вы. Вот их я бы убивала, да. Причем так, чтобы помучились. А ты стоишь над ними и мило улыбаешься, рассказывая им о том, как они неправы, говоря незнакомым людям всякие гадости.
Не надо меня в психушку, ладно? Тут слишком много народу без меня загнется. Кто ж еще будет их проблемы решать? Кто будет за уши вытаскивать из депрессий?
Помнится, когда я в том году пошла к психологу, она сказала, что на меня слишком много повесили. В этот раз, она сказала, что я еще и сама добавила. Ну и? Дальше-то что? Нет вариантов. Не-ту. Вообще.
К слову, очень вкусный хлеб. Надо почаще покупать его.
Как же не хватает тишины. Надо бы уехать на дачу. Да только: а) туда не доехать; б) я там сдохну от холода. Не самая радужная перспектива. Ничего. Нужно просто немного подождать, скоро потеплеет.
Так и сделаю. Уеду туда на неделю. К черту средства связи! К черту людей! Изоляция. Природа. Тишина.
Я безумно хочу научиться играть на скрипке! И все. Пожалуй, это умение меня бы спасло. Вот так приходишь домой и - все. Тебя нет. Ты сливаешься с музыкой. Именно скрипка. У меня есть гитара, синтезатор, варган, наконец. Но это все не то. И никогда не было тем, что нужно. Это красиво. Это хорошо. Но это - не душа. Не моя душа. Ни один из этих инструментов не сможет ее передать. Скрипка - вот, что нужно! Однако же, я снова не у дел. Нет у меня ни скрипки, ни умений. Да, все поправимо. Но поправимо лишь за деньги. А их - увы и ах - у меня тоже не наблюдается.
Ах да, еще разочарование - вино. Неужто мой подлый организм решил так меня подставить, что не принимает алкоголь? Все к тому идет. Мне не нравится вкус ни одного из тех напитков, которые я раньше любила. Последней каплей стало любимое вино. Черт возьми, пара бокалов, да и то, чисто из принципа. Так даже в алкоголизм не ударишься. А порой хочется.
Сигареты - тоже фу. Не нравится вкус.
Еда какая-то… Черт, ну это же была единственная радость! Но и ее уже почти нет. Надо бы снова купить имбирь в шоколаде. Ближе всего, пожалуй.
Дурацкая, дурацкая жизнь! Как бы тебя поменять, а?
Иногда мне кажется, что я схожу с ума.
/// 18.02.2013 20:25 // Комментарии: 7 / 19.02.2013 11:43
/// Комментировать
О том, какое Я дерьмо, как ни крути.
И это не про сок.Давненько не было у меня такого острого желания сдохнуть. Просто сдохнуть. Потому что нет смысла. Нет вариантов. Выхода нет. И да, конечно же со стороны мне сейчас насоветуют кучу вариантов. Увидят кучу возможностей.
Да и вообще - {по губам} мои проблемы.
Сон? Ха-ха. Когда я последний раз нормально спала я и не вспомню.
Работа… Мама - учредитель в одной фирме. Все дepьмого с самого начала. Одни убытки. Летом, в разгар сезона, уволилась девушка-сотрудник. Кто вышел помогать? Лера вышла помогать. Выходила каждый раз, когда нужна была помощь, и после этого. Взяли новую, началась учеба… В ноябре ушла директор. Я молчу про постоянный слив дерьма по этому поводу дома, ок? Постоянный. И постоянные истерики, которые кто успокаивал? Правильно, Лера. Постоянные вопли "закрываю все нaxyй! ".
Так вот, угадайте - кто вышел на пост директора, чтобы не закрывать дело? Да, именно Лера. На Леру тут же радостно спихнули ВСЕ обязанности + обязанности менеджера, т. к. вместо двух на данный момент только один. Парочка нюансов: Лера нuxepa не знала/умела и никто даже не собирался ей объяснять. И да, второй нюанс: зарплата? О чем Вы? За идею пашем, за идею!
А теперь небольшой итог. Каждый день Лера ходит на работу, которую ненавидит всей душой. Каждый день Лера выполняет дoxepa обязанностей за себя и за того дядю. Каждый день на Лере висит вся ответственность. Каждый день Лера решает кучу проблем и вопросов.
Что же Лера имеет в ответ, спросите вы? Да все просто.
Лера имеет кучу требований к ней. Так же в комплект входит совершенно yeбuщная менеджер, которая не только тупая, но и хамка nuздeц. И самый приятный бонус: приходя домой, голодная, уставшая, Лера получает кучу требований по работе и выговоров про то, какое она эгоистичное гoвнo. Что она сама в это ввязалась. Никто ее об этом не просил. Что она cyкa последняя. И еще много, очень много приятных вещей.
И вот сидит Лера сейчас с каменным лицом, а Лере очень хочется плакать. Потому что Лере всего 20 лет. Потому что жизнь Леры катится xep знает куда. Потому что у Леры нет никого, кому она могла бы это все рассказать и получить хоть каплю сочувствия, каплю поддержки. Потому что со всех сторон у всех к Лере куча претензий, куча требований. И Лера вот ну никак не понимает, чего же она такого плохого делает, что все вот так?
У Леры просто-напросто кончились силы. Лера уже не хочет ни помогать людям, ни поддерживать их. Лере вообще не нужны люди. Только людям что-то надо от Леры.
Лере надоело, что нет денег. Лере надоело, что нет времени. Лере надоело, что всем нacpaть на то, что Лера чувствует.
Лере больно. Лере очень больно.
Лера очень-очень хочет умереть вот прямо сейчас.
А завтра это пройдет. Завтра снова на работу. Ведь еще так много нерешенных проблем. Совсем не Лериных проблем.
У меня все, спасибо.
/// 18.01.2013 21:55 // Комментарии: 9 / 26.01.2013 00:44
/// Комментировать
Недо-день.
Я идиот. Вот как так можно? И с чего я вообще взяла, что там до 10:30? Короче, сдавать кровь я теперь буду в пятницу.Почти не спала. Сначала не могла оторваться от чтения, потом попыталась добавить пару песен на айпод и… очередной раз задумалась: а вот, собственно, че ж я такая дубина-то упертая? Высветил же сразу - ошибка. Так неееет, надо попытаться еще раз. 3 ночи - самое то с плеером бодаться. Итог: восстанавливать все настройки около часа, а затем обнаружить, что файлы-то он перенес, да вот незадача - не видит он их. Память заполнена - песен нет. И нет чтобы лечь спать… Короче, под утро все-таки заснула. Решила идти к концу приема, а выяснилось, что пришла минут через 10 после того, как он закончился. Неработающий мозг не додумался хотя бы спросить у кого-нибудь. Итог - еще 20 минут выкинуты просто в никуда.
Раздражение. Причем понимаешь - сама дура, но неееет. Надо же прокручивать в голове предыдущие походы в это место, все те слова, которые тебе высказали.
Короче, по дороге домой от меня натурально шарахались. Серьезно. Видимо слишком уж доброе лицо было. Вспомнилось сразу, как какой-то мужик проходя мимо удивленно так "ух, злая какая! ".
Неужели правда такая? Надо все-таки контролировать лицо. А то чего только не слышала о том, как выгляжу со стороны. Мда.
И что сейчас? Сижу в любимой кафешке, за любимым столиком, пью любимый чай и… ничего. Вообще ничего. Ни улучшившегося настроения, ни удовольствия, ни спокойствия. Идиотизм какой-то.
Вот сейчас особо четко ощущаю, что в голове нас двое. Да и не надо больше никого, по большому счету. Более, чем достаточно.
Как там психолог сказала? Низкая потребность в персонализированном общении. А еще меня тогда очень порадовало, что правда нacpaть на мнение других. Ведь специально честно везде отвечала. Да там и отвечать-то не надо было. Да и тестирование уже с многолетним стажем, если так говорят вообще.
Апатия. Полная апатия, сменяющаяся вспышками раздражения. Спящий режим без сна.
Понимаю, что нехорошо так с собой поступать, но… Ну а фигли? Мой организм - делаю что хочу. И это вечный камень преткновения с моим внутренним голосом. Ладно, неважно.
Допью чай и попытаюсь что-нибудь написать. Давно пора. Может, заодно и встряхнусь. Как знать.
/// 12.12.2012 14:10 // Комментарии: 14 / 13.12.2012 19:25
/// Комментировать
Люди-людишки и человеческий фактор.
Сегодня наконец-то добралась до страховой, чтобы забрать полис. Итак, немного цифр: полис мне нужно было поменять два года назад. В августе 2011 я-таки сподобилась это сделать. Не делала раньше, т. к. нaxep не надо было. До этого момента я не сидела на больничном примерно года полтора. Таким образом, получается, что до прошлой пятницы я два с половиной года не была на больничном. Это значит - никаких отсидок дома, никаких постельных режимов и прочей дребедени.На здоровье особо не жалуюсь, однако некоторые моменты, скажем так, интригуют. Как то - температура. Вот был как-то давным-давно момент, что держалась у меня стабильно температура 37, 1. Вроде ни о чем, а не очень приятно. И это без каких-либо иных недомоганий. Короче, не суть. Пройдя туеву хучу врачей я узнала кучу всего нового о моем организме. Кроме того, почему у меня температура, естественно. После этого я на подобные моменты забила.
И вот в пятницу, выписывая младшего брата с больничного, я робко поинтересовалась, не могла бы наша милейшая тетечка-врач посмотреть мое горло. Еще тогда я выслушала лекцию о том, что нexep быть такой. Например, что у меня вон полиса нет, она что, бесплатно должна работать? Нет, она конечно через меня не переступит, если я помирать буду, но надо же уважать людей. И почему это я не ходила в платную клинику к кардиологу? У меня ж вон шумы какие-то там обнаружили. И что я вообще за чмо?
Короче, вот эта маленькая, некачественная бумажка, дающая мне отгул до сегодняшнего числа, стоила мне порядка 10 минут выслушивания потока редкостной человеконенавистнеческой xepни.
А сегодня, когда я пришла выписываться, принеся ВСЕ нужные документы, черт дернул меня спросить про температуру. Ах да, забыла написать - у меня снова повышенная температура, уже месяц-полтора. Жарко как в долбанном пекле. Не суть.
Итог: продленный больничный, всевозможные анализы и… испорченное настроение.
Какое, блин, ты имеешь право учить меня жизни? Что за, нaxep, вопросы? Какое тебе дело знают мои родители про больничный или нет? Знают, между прочим. И я, блин, понять не могу - я че, в универе помирать должна? ! Меня в одну из пятниц тупо выперли с пар из-за температуры, со словами "нефиг тут больной сидеть, всех заражать, тем более толку от тебя ноль". Так нет же! Какая-то мерзкая бабка устраивает мне допрос с пристрастием, есть ли у меня зачеты-рефераты, знают ли мои родители о том, что я пропускаю универ и как я вообще смею его пропускать! Пuздeц! Полный nuздeц!
Зато я быстро вспомнила весь список причин, по которым я ненавижу болеть. Потому что ничерта не меняется. Никто не начинает о тебе заботиться, xpeн там. Ты по-прежнему тупой кусок дepьмa, который думает только о себе. На тебя по-прежнему выливают кучу "любви" со всех сторон. Ты по-прежнему обязан делать кучу всякой xepни. Есть только одно маленькое "но": при этом у тебя плавится мозг от жары, кровь просто закипает и оставляет внутри ожоги, по горлу как будто прошлись наждачкой, а ноги с завидной периодичностью отказываются работать как надо.
Жизнь, мать ее, прекрасна! Люблю всех. Мир.
/// 10.12.2012 12:10 // Комментарии: 7 / 10.12.2012 23:53
/// Комментировать
Все хорошо.
Супер, супер, супер гуд,Я нормально - супер гуд!
Засекла. Вот специально засекла. 3 минуты. Всего лишь 3 минуты. Это в общем. А так, за это время:
- удивление
- непонимание
- боль
- обида
- злость
- ненависть
- зависть
- отчуждение
Получается около 22, 5. 22, 5 секунды проживания каждой эмоции. 22, 5 секунды на подавление. 22, 5 секунды на то, чтобы прочувствовать все грани, все оттенки и оставить лишь пару мазков или точек на картине.
И что же в итоге? Как будто леденеешь. Прямо как в кино, или в мультиках: изнутри, от самого сердца, быстро-быстро распространяются тонкие ледяные завитки.
Зачем так делать? Неужели люди не понимают, что убивают своим поведением любовь к ним? Это же так просто. Или я действительно позволяю им себя так вести? Пора это прекращать.
Никого не буду любить. Пошли все нaxyй. Я устала от этого дepьмa. И устала от чувства вины, хотя я ни в чем не виновата.
Как же хочется просто взять и закурить. Нет, не так. Не здесь. Были бы деньги, все было бы не так.
Взять ноутбук, купить по дороге пачку сигарет и зажигалку (я же не курю, давно уже, кстати) и поехать в то самое кафе. Сесть за любимый столик, наушники в уши и пошло все к черту. Один из главных плюсов - телефон мой там не ловит.
Пишу это, а в контакте:
- как у тебя-то дела?
- все хорошо: )
- точно хорошо?
- конечно: )
Отправила и голос в голове: а вот нaxep, собственно, врать человеку, которому не все равно? Ведь таких очень мало. А потом понимаешь - вот поэтому и врешь. Зачем расстраивать? Зачем перекидывать на кого-то свои проблемы?
Да и что бы я ответила? Что мне больно? Что мне хочется исчезнуть? Что как бы я ни старалась, я все равно остаюсь самой дерьмовой дочерью?
Глупое, постыдное желание… Как тогда. Отвратительный звук разрываемых тканей. Так быстро проступает. А потом еще несколько дней - корочка, как напоминание, которое старательно прячешь от чужих глаз.
Вместо этого сейчас - просто медленно пальцем по белой полосе. Незаметна, если не знать, куда и на что смотреть.
Если зависть зеленого цвета, то я, наверное, вся уже в тонких зеленых прожилках.
Какая же мерзость, а. Как же я устала.
Пограничная шизофрения. Да действительно, с чего бы это? Ха-ха.
/// 09.12.2012 20:43 // Комментарии: 5 / 09.12.2012 22:26
/// Комментировать
