TheJournal.ru

Рыжий свитер

Москва. Аэропорт Шереметево. Лето 1996.
Я сижу на лавочке, напротив паркинга, ем яблоки, заботливо уложенные мамой в мою спортивную сумку. До регистрации на Питерский аэробус ещё час…
Регистрация. Стою в очереди, передо мною двое: русский мужик лет 30-35, впереди него какой-то кавказец лет 25.
Русский играет в тетрис (тогда очень популярный) . У Кавказца регистраторша "сканирует" паспорт и прописку. Потом Кавказец ловит на себе её пронизывающий взгляд, сопровождаемый вопросом: "Вы прописаны в Грозном? "
Кавказец (отвечая на уже не в меру поднадоевший вопрос): "Да. А, в чём дело? "
Регистраторша: "Выйдете пожалуйста из очереди и подождите здесь", - указывая на соседний не загруженный терминал. Кавказец с достоинством и с едва улавливаемым смешком на лице берет сумку и отходит в сторону.
Ещё через десять секунд…
Русский (тот, что с тетрисом): " Послушайте, этот парень - мой друг. Мы вместе летим ко мне домой, в Питер. Дайте, пожалуйста, ему пройти регистрацию, иначе мы оба опоздаем на посадку. А без него я не полечу! ". Реплика Русского показалась всем (в том числе и регистраторше) странной. Никто не видел, чтобы Кавказец и Русский общались до этого. Ни слова друг другу они не сказали.
Тут какой-то пенсионер, понимая, что из-за этих двух и он может не успеть чего-то там сделать, восклицает: "Ну и что с того, что он из Чечни, у нас мир теперь, он - студент, наверное! " (Кавказец выглядел немного старше, хотя очевидным было то, что он хорошо образован.) И тут я понимаю, что Русского я где-то видел, точно видел. И видел по ящику или в кино. Ну, точно - знаменитость какая-то… И вдруг меня осенило - это же "Боксёр". Фильм тогда вышел на видео, с этим актёром в главной роли; он играл там главную роль, собственно Боксёра. А вот имени-фамилии никак вспомнить не могу, хоть убей. Тут я вижу, что не один я узнал восходящую звезду. Потом, очевидно, и регистраторша узнала. Расплылась в улыбке и говорит: "Ну что ж, проходите! "
Чтобы правильно воспринять картинку я вам опишу то, во что эта звезда была одета. На нем был видавший виды джинсовый костюм, а под ним то ли рыжий, то ли оранжевый свитер; ну очень яркий. И при этом белые старомодные кеды на ногах; вдрызг растоптанные. Короче, даже по тем временам, выглядел он стрёмно.
Всю дорогу до самолета и ещё минуть пять после взлёта я пытался вспомнить имя актёра. Тщетно.
Так получилось, что моё место было в ряду сразу позади этой странной пары. Самое интересное началось потом - после взлёта…
Как я уже сказал, эти двое уселись в ряду перед моим. Взлетели.
Кавказец (дружески): - Меня Магомед зовут. Ты че вписался-то?
Русский (нехотя отрываясь от тетриса): - Да, так. Помочь хотел… Женя. Очень приятно.
Кавказец (кстати, абсолютно грамотно говорящий, практически без акцента): - А как мне приятно. Достали они все, думают - если с Кавказа, то - боевик.
Русский: - Так думают те, кто не знает ни Кавказ, ни тех, кто там живёт. Таких - большинство.
Кавказец: - Надо полагать ты знаком и с Кавказом, и с людьми.
Русский (давит кнопку вызова): - Кавказ знаю теоретически, а с земляками твоими служил в Афгане.
Надо сказать, что самолёт был полупустой, соседей у меня не было, и я, устроившись удобней, с удовольствием слушал этот странный диалог.
К ним подходит стюардесса. Русский заказывает пиво. Как сейчас помню, попросил Tuborg.
Кавказец: - Слушай, где-то я тебя видел. Ты - борец, так?
Русский: - Занимался когда-то давно, классикой. Сейчас немного другим делом занимаюсь. В кино снимаюсь. Актёр я. Ленинградский БДТ. Слышал?
Кавказец: - Слышал, конечно. Товстоногов. «Ханума».
Русский (с интересом): - Да ты – театрал. Ты как здесь? Зачем в Питер?
Кавказец (отхлебнув пива): - Командировка. Новая программа компьютерная появилась. Сметы строительные считает. Вот меня и командировали. Купить программу и недельный курс обучения пройти. Я сейчас в Ингушетии живу. Сразу после первых бомбёжек выехал с родителями. Вот уже второй год вернуться не можем. Во-первых, некуда – дом разрушен, во-вторых, работы никакой. Я – инженер-строитель. Прямо перед войной институт окончил. Мой диплом был последний с российским гербом. Потом, дудаевского волка стали впечатывать в дипломы выпускникам. С ними вообще никуда не сунешься. Даже в соседних республиках шарахаются. Ну, и прописка тоже не даёт расслабиться. В Москву летел из Минеральных Вод. Там пьяные контрактники гуляли. Так я всё думал: не подсунули бы менты чего. У меня ж деньги с собой, за курсы и за программу. Короче, доходит до того, что не знаю, что лучше- или уж лучше всех вайнахов врагами объявят, или не дёргают по любому поводу. Надоело… сотни городов в России, … почему мой город раздолбали? И именно тогда, когда жизнь только начиналась. … Но особенно тяжело родителям – всю жизнь пахали, детям образование дать хотели, а к концу жизни остались с разбитым корытом… и живут теперь как в резервации. Я-то успел образование получить. Младшим двум братьям что делать? Шабашить по стройкам? … Ну да ладно. В Питер прилечу обязательно по Невскому пройдусь …
Русский (после паузы): - Я в разведроте служил, в Афгане. Там у меня во взводе были два хороших товарища: ингуш Тимур и чеченец Асхаб; один замкомвзвод, второй командир отделения. Тимур тот спокойный и рассудительный. Асхаб же – юла. Всё выдумывал какие-нибудь приколы, вечно в переделки попадал. … Как-то раз взвод наш выкинули с вертушки на границе с Ираном. Пустыня, каменистые горы, вода только та, что с собой. Духи не ожидаются, хотя, за этим нас и выкинули – просчитать их дислокацию. Короче, серьёзно всё. На третий день вызываем вертушку. В ответ просят подождать сутки. А там ночи холодные. Днём жара, не спрячешься. А ночью от холода колотит. Костёр не разведёшь – палево. Через сутки вода кончилась, а с базы просят ещё денёк подождать. Мало того, точку эвакуации сдвинули на 22 километра. Короче, на утро всем хотелось пить. Тронулись. Через три часа автомат, казалось, весил килограмм сто. И пить хочется. Мы по гребню шли. Не по правилам разведки, зато так быстрее. Ещё через два часа натыкаемся на лужу. Тогда она мне показалась оазисом. Я и ещё двое кинулись эту воду из лужи набирать во фляжки. Тут Тимур подходит и расторопно так говорит: «Фляги на ремни. Воду не пить! ». У меня и раньше с ним непонятки были. С Асхабом проще было – он весёлый. А этот Тимур всё отца-командира из себя корчил. Послал я его, одним словом. Тут Асхаб издали кричит, что мол сдохнешь, нельзя эту воду пить. Я промолчал, набираю воды. И тут вдруг я выключился. Просто как рубильником – только что всё соображал, а тут -тьма в глазах и как-то так чувствую, что ноги не держат… Пришёл в себя от рокота вертушки. Лежу ничком, автомата нет. Ну, думаю, п.. дец – духи повязали. Когда уже Тимур воды мне из фляги давал, я понял, что произошло. Да и ребята потом мои догадки подтвердили.
Замком взвода Тимур меня прикладом огрел. Физически он был слабее меня, поэтому это был его единственный шанс удержать и меня, и других от… ну, сам понимаешь. Дружбанами в доску мы и после этого случая не стали. Но то, что он и мне, и ребятам жизнь спас – это факт… Через два месяца Асхабу ногу ниже колена ампутировали после ранения. Всё рассказывали, что мать его из Чечено-Ингушетии приехала, а он во дворе госпиталя на турнике «солнышко» крутит; торс голый, он соскакивает с турника и видит мать. И вдруг хватает костыли и на утёк… никто понять не может – чего убежал-то; ноги оторванной стесняется, что ли? Потом выяснилось – на Кавказе так заведено - мужчина не должен показывать свою слабость, ни плакать, ни жаловаться нельзя, ни неприлично одет он быть не должен (что, как выяснилось, тоже слабость) . Асхаб свой обнажённый торс матери показать не мог. Вот в чём дело было! Ты знаешь, потом многие ребята переняли это правило…
Я тоже заказал себе пива. Самолёт заходил на посадку…
Позже я вспомнил имя актёра – Евгений Сидихин. Ещё через два дня я шёл по Невскому и думал, может встречу Кавказца и выпью с ним пива. Чего у них не отнять – если ты с ними в одной обойме, то друзья они надёжные, такие не продадут и всегда помогут.
Конечно же, я его не встретил. Но в одном из киосков я купил модный тогда журнал «Медведь» с Женей Сидихиным на обложке. Он был в том же поношенном оранжево-рыжем свитере. И где он его только взял? Этот свитер…
/// 04.05.2007 18:45 //
/// Комментировать

Ценою в Диплом

1992 год.
ВУЗ в дном из городв на Юге.
У нас была весёлая компания. Любое движение в институте были с нашим участием. Вообще, компания была странная - четыре человека, все - разных национальностей, при этом дружили в полную - родители наши были хорошо знакомы и радовались нашей дружбе…
Солнечный сентябрский день 1993 года. Компания студентов стоит у входа в третий корпус института. Из тех четырёх отсутствует один - Баги. Вот уже месяц его друзья в догадках - что случилось с Баги? Занятия пропускает, с друзьями не общается, по телефону даже не застать. Короче, те трое решили: пропадает друг. Стали версии строить: влюбился… маловероятно, зная Баги; на монету залетел (большой долг) … не похоже, каждый понедельник приходит в новой рубашке. В чём же дело?
И тогда один из друзей - Писсимист -преложил вариант. А что если Баги воздух запустил. (автор: тут маленкое отступление. В то время, во время, когда не было сильной "вертикали", люди, не брезгающие криминалом, запустили тему с так называемыми авизо. Помните эту историю? Коротко схема выглядела так: в некий банк (обычно московский) приходит молодой человек с денежным поручением от другого банка-гаранта. В поручении - штамп ЦентроБанка РФ, гласящий, что податель сего является законным правообладателемь денежной суммы, указанной в бланке. А суммы, я вам скажу, были серьёзные, миллиарды рублей по тем деньгам. Далее, абсолютно в рамках и правилах банковского дела кассир (чаще кассирша) передавал авизо зам. директора банка. Тот, в свою очередь, зная свой процент, и тоже, кстати, чётко следуя правилам, ставит свою подпись. Последняя являлясь неообходимым и достаточным условием того, чтобы визитёр мог получить всю сумму НАЛИЧНЫМИ! Так вот, получает он эту сумму, если быть точнее, кучу банковских знаков, упакованных в инкассаторные сумки, и ВЕСЕЛО едет домой, то бишь в свой аул.)
Так друзья и порешили - в криминал друга затянуло. Что делать? А надо сказать, что Баги вусмерть боялся своего брата, который, кстати, учился в том же институте на курс старше. Так вот, решили друзья, "спасая" Баги, поделиться своими сомнениями с его старшим братом. Порешили на том, что в Понедельник после первой пары подайдут к нему и выложат всё как есть, ну или то, что они решили как это есть!
Надо заметить, что кроме того, что Баги пропускал занятия, он ещё стал каким-то заносчивым что-ли, понтливым. Изменился круто, одним\двумя словами.
Понедельник. Один из друзей, назовём его Казбек, едет на автобусе в институт. Тёплоё, не предвещающее жару, утро. Казбек в фойе института. Пусто - Казбек приехал рано.
И тут его взгляд падает на доску объявлений… И тут его озаряет - сдавать друга его старшему брату - впадлу. А что если…
Ещё через минуту он на третьем этажее, в библиотеке. Что-то возбуждённо говорит девушке-библиотекарше. Ещё через минуту он выходит из библиотеке с ватманом А-3 и четырьмя кнопками (ну, или как они там называлсь - ну, то чем бумагу к доске можно прикрепить) .
Прошло 20 минут. Подъезжают студенты. Все собираются на входе в здание института. Первым делом здаровкаются (святое!) , делятся впечатлениями от weekend (а) . Всем весело и тепло - сентябрь.
Ещё через минуту всё круто меняется. Шумно распахиваются входный стеклянные двери института, вылетает старший брат Баги (см. выше) и остервенело кричит: " Багииии!!!! "
Вот был моментеще исторический. Вся толпа отрывается от "мелких" бесед о прошедшем, и в полном изумлении и надеждой на хорошее show, устремляют свои взгляды на непочеловечески кричащего старшекурсника. (А!!!!)
Ещё раз вырывается из Багиного брата: " БАги!!!! "
Да. Я кажется не упомянул тот факт, что Баги к тому времени уже стоял с нами и чётко так расписывал где-когда-у кого он купил эту рубашку, кстати, битком забитую денежными купюрами.
Потом этот крик… Баги меняется в лице и меее-д-леее-но так поварачивает голову к источнику звука.
Ещё через минуту Баги и его старший брат о чём-то ожесточённо говорили (или кричали, в любом случаи жестюкилировали они как два подбитых петуха) за стеклом, в фойе, внутри здания.
Пришла наша (без Баги) очередь удивляться: что случилось!?
Ещё через три минуты студенты двинулись к фойе - время начало лекций. Неожиданно для всех миио нас проносится Баги с листком бумаги формата А-3, выбегает наружу, в манере 911 пролетает через проезжую часть, где находится другой, главный корпус Института, где, между прочим находится кабинет ректора…
Проходит час… К институ подъезжают родня Баги… Переполох - жуткий… Дядя (брат Багиной матери) таскает декана за лацканы пиджака, его жена (тётя) пытается его оттащить.
Студенты к концу дня, так ничего и не поняв, разъехались по домам.
Поздно вечером Баги звонит одному из друзей-студентов: " Каз, ты видел сёдня чё было? "
Казбек: " Я, вообще-то, ничего не понял! Чё за движняк? "
Баги: " Да, там п.. дец. Короче, на доске объявлений вывесили маляву типа я "исключён из института ввиду систематических пропусков занятий", прикинь! "
Казбек: "Доигрался! Мы тебе сколько раз говорили - не филонь! "
Баги: " Ты послушай, что я тебе расскажу. Мой старший брат увидел объявление: "… Баги… исключается из институту в связи с НЕПРЕКРАЩАЮЩИМИСЯ пропусками занятий"
Казбек: "А ты чего ждал? Мы тебе сколько раз говорили? "
Баги: " Да ты послушай, что дальше-то было. Дело так было: брат мой увидел это объявление и, разумеется, взял меня сходу в оборот. Я на изжогах бегу к ректору, забегаю в секретариат, открывая дверь ногой. Секретарша сопротивлялась, но не долго. Врываюсь в кабинет к ректору; у того очки под стол. вы, говорит, молодой человек что сдесь делаете. А я ему, ты чё меня из института выпер. За что??? Ну пропустил я пару занятий, так что! "… Тут пауза секунд на тридцать. Потом, когда ректор начал соображать чё по чём, берёт он так неторопливо трубочку, набирает номер и неторопливо так говорит, обращаясь к декану факультета, на котором учится (или, как он думает, уже учился) Баги: " Скажите, почему ваш студент врывается ко мне в кабинет и настаивает на том, что он исключён из института. Я прошелся по списку, и не нашёл его фамилии среди исключённых. Вы можете это как-то прояснить? "
Тут, со слов Баги, он не слышит, но понимает, что и декан в полном неведении - кто кого исключил и за что!
Далее Баги меняется в лице и милым голосом говорит: " Я что-то напутал, пошу прощения! " Последнее, что он услышал, вокидая кабинет ректора, было - Вы мне пожалуйста медкарту студента пришлите, хочу ознакомиться, сказал ректор декану в довольно настойчивой форме, глядя изподлобья на исчезающего в двери кабинета студента.
…
Через год Казбек признался Баги в том, что это он нарисовал то злосчатное объявление… Хотел, типа, его поучить… Баги не поверил…
Но дело не в этом. А в том, что Баги на следущее утро бегал по зданию института с огромной папкой, забитой учебниками по Сопрамату и Сройтехнике и всё выпрашивал у сокурсников расписание лекций на месяц. Одним словом, к удивлению всех окружающих, он первым сдал сессию и ещё других тянул.
Ещё через 3 года, на защите диплома, Казбек ещё раз признался искренне в содеянном. Баги не поверил - отшутился. Тем не менее, над своей кроватью повесил на стену то самое объявление. И с того дня, каждый раз, когда просыпаясь, видел его над собой, немедля поднимался и шёл в институт.
Будучи не самым одарённым студентом, он Первым сдал диплом на отлично.
Он так и не поверил Казбеку в том, что последний намалякал то самое объявление. Хотя…
Позже, Казбек мне говорил, что это - одно из его неоценённых заслуг - то, что он, сам того не сознавая, смог повернуть судьбу друга.
Они всё ещё часто общаются, Баги не задаёт вопросов, Казбек не настаевает.
Никогда не знаешь где\когда сделаешь по-настоящему Доброе Дело… Так и живём..
/// 24.04.2007 18:37 //
/// Комментировать

Мобила

Из всех возможных мужских гаджетов для меня основным был АвтоMobile - мой авто. Не важно на скольло крут твой комп, одежда, и меньше всего mobile. Но реклама, окружение и питаемый ею всеобщий психоз делает своё дело… В осадке -- я полюбил смартфоны Nokia. Кто сказал, что Сознание определяет Бытие. Ни в моём, ни в Вашем случаи - точно. ОНИ навязывают мне, другу моему, жене, подруге то, что потом Мы же называем Casualty - вещь навязываемая и непотребная… Где Лев Николаевич… милый Лев Николаевич, достали… ты лучше о себе расскажи… что делал, как жил… расскажи как надо жить… Глыба ты моя, научи!
/// 24.04.2007 15:09 //
/// Комментировать

Индийское кино

У меня есть полная увереннось в том, что очень скоро уся Рооссея будет с удовольствием смотреть индийское кино. Why? Because, the life is lifted up enough; becouse, we almost forgot what fillings mean; because, russians are quite hearty people- which is a requiment for the potencial Indian movie’s spectators. However… since the Dispersal (Развал СССР) alternatives dived in.
And amongst others I found UsbekFilm. A total kitsch. But… it makes you soul up.
Смотрите на video "Зухра и Фатима". УзбекФильм.
You’ll be impressed
/// 24.04.2007 14:42 //
/// Комментировать

бразг!

Их не слышно на ТВ. Но то, что они делают - хорошо!
см. http://deaddolphins.ru/main.php? page=music
/// 21.04.2007 17:38 // Комментарии: 2 / 21.04.2007 18:05
/// Настроение: :*)
/// Комментировать

как-то шёл по Невскому ингуш

Москва. Аэропорт Шереметево. Лето 1996.
Я сижу на лавочке, напротив паркинга, ем яблоки, заботливо уложенные мамой в мою спортивную сумку. До регистрации на Питерский аэробус ещё час…
Регистрация. Стою в очереди, передо мною двое: русский мужик лет 30-35, впереди него какой-то кавказец лет 25.
Русский играет в тетрис (тогда очень популярный); у кавказца регитраторша "сканирует" паспорт и прописку. Потом он ловит на себе её пронизывающий взгляд, сопровождаемый вопросом: "Вы прописаны в Грозном? "
Кавказец (отвечая на уже не в меру поднадоевший вопрос): "Да. А, чём дело? "
Регистраторша: "Выйдете пожалуйста из очереди и подождите здесь", - указывая на соседний не загруженный терминал. Кавказец с достоинством и с едва улавливаемым смешком на лице берет сумку и отходит в сторону.
Русский (тот, что с тетрисом): " Послушайте, этот парень мой друг. Мы вместе летим ко мне домой, в Питер. Дайте, пожалуйста, ему пройти регистрацию, иначе мы оба опоздаем на посадку - без него я не полечу! ". Реплика Русского показалась всем (в том числе и регистраторше) странной. Никто не видел, чтобы Кавказец и Русский общались до этого. Ни слова друг другу они не сказали.
Тут какой-то пенсионер, понимая, что из-за этих двух и он может не успеть чего-то там сделать, восклицает: "Ну и что с того, что он из Чечни, у нас мир теперь, он - студент, наверное! " (Кавказец выглядел немного старше, хотя очевидным было то, что он хорошо образован.) И тут я понимаю, что Русского я где-то видел, точно видел. И видел по ящику или в кино. Ну, точно - знаменитость какая-то… И вдруг меня осенило - это же "Боксёр". Фильм тогда вышел на видео, с этим актёром в главной роли; он играл там главную роль - собственно Боксёра. А вот имени-фамилии никак вспомнить не могу, хоть убей. Тут я вижу, что ни я один из очереди узнал восходящую звезду. Потом, очевидно, и регистраторша узнала. Расплылась в улыбке и говорит: "Ну что ж, проходите! "
Чтобы правильно воспринять картинку я вам опишу то, во что эта звезда была одета. На нем был видавший виды джинсовый костюм, а под ним то ли рыжий, то ли оранжевый свитер; ну очень яркий. И при этом белые кедры на ногах; вдрызг растоптанные. Короче, даже по тем временам, выглядел он стрёмно.
Всю дорогу до самолета и ещё минуть пять после взлёта я пытался вспомнить имя актёра. Тщетно.
Так получилось, что моё место было в ряду сразу позади этой странной пары. Самое интересное началось потом - после взлёта…
Как я уже сказал, эти двое уселись в ряду перед моим. Взлетели.
Кавказец (дружески): - Меня Магомед зовут. Ты че вписался-то?
Русский (нехотя отрываясь от тетриса): - Да, так. Помочь хотел… Женя. Очень приятно.
Кавказец (кстати, абсолютно грамотно говорящий, практически без акцента): - А как мне приятно. Достали они все, думают - если с Кавказа, то боевик.
Русский: - Так думают те, кто не знает ни Кавказ, ни тех, кто там живёт. Таких - большинство.
Кавказец: - Надо полагать ты знаком и с Кавказом, и с людьми.
Русский (давит кнопку вызова): - Кавказ знаю теоретически, а с земляками твоими служил в Афгане.
Надо сказать, что самолёт был полупустой, соседей у меня не было, и я, устроившись удобней, с удовольствием слушал этот странный диалог.
К ним подходит стюардесса. Русский заказывает пиво. Как сейчас помню, попросил Tuborg.
Кавказец: - Слушай, где-то я тебя видел. Ты - борец, так?
Русский: - Занимался когда-то давно классикой. Сейчас немного другим делом занимаюсь. В кино снимаюсь. Актёр я. Ленинградский БДТ. Слышал?
Кавказец: - Слышал, конечно. Товстоногов. «Ханума».
Русский (с интересом): - Да ты – театрал. Ты как здесь? Зачем в Питер?
Кавказец (отхлебнув пива): - Командировка. Новая программа компьютерная появилась. Сметы строительные считает. Вот меня и командировали. Купить программу и недельный курс обучения пройти. Я сейчас в Ингушетии живу. Сразу после первых бомбёжек выехал с родителями. Вот уже второй год вернуться не можем. Во-первых, некуда – дом разрушен. Во-вторых, работы никакой. Я – инженер-строитель. Прямо перед войной институт окончил. Мой диплом был последний с российским гербом. Потом, дудаевского волка стали впечатывать в дипломы выпускникам. С ними вообще никуда не сунешься. Даже в соседних республиках шарахаются. Ну, и прописка тоже не даёт расслабиться. В Москву летел из Мин Вод. Там пьяные контрактники гуляли. Так я всё думал: не подсунули бы менты чего. У меня ж деньги с собой, за курсы и за программу. Короче, доходит до того, что не знаю, что лучше: или уж лучше всех вайнахов врагами объявят, или не дёргают по любому поводу. Надоело… сотни городов в России, … почему мой город раздолбали? И именно тогда, когда жизнь только начиналась. … Но особенно тяжело родителям – всю жизнь пахали, детям образование дать хотели, а к концу жизни остались с разбитым корытом… и живут теперь как в резервации. Я-то успел образование получить. Младшим двум братьям что делать? Шабашить по стройкам? … Ну да ладно. В Питер прилечу обязательно по Невскому пройдусь …
Русский (после паузы): - Я в разведроте служил, в Афгане. Там у меня во взводе были два хороших товарища: ингуш Тимур и чеченец Асхаб; один зам комвзвод, второй командир отделения. Тимур тот спокойный и рассудительный. Асхаб же – юла. Всё выдумывал какие-нибудь приколы, вечно в переделки попадал. … Как-то раз взвод наш выкинули с вертушки на границе с Ираном. Пустыня, каменистые горы, вода только та, что с собой. Духи не ожидаются, хотя, за этим нас и выкинули – просчитать их дислокацию. Короче, серьёзно всё. На третий день вызываем вертушку. В ответ просят подождать сутки. А там ночи холодные. Днём жара, не спрячешься. А ночью от холода колотит. Костёр не разведёшь – палево. Через сутки вода кончилась, а с базы просят ещё денёк подождать. Мало того, точку эвакуации сдвинули на 22 километра. Короче, на утро всем хотелось пить. Тронулись. Через три часа автомат, казалось, весил килограмм сто. И пить хочется. Мы по гребню шли. Не по правилам разведки, зато так быстрее. Ещё через два часа натыкаемся на лужу. Тогда она мне показалась оазисом. Я и ещё двое кинулись эту воду из лужи набирать во фляжки. Тут Тимур подходит и расторопно так говорит: «Фляги на ремни. Воду не пить! ». У меня и раньше с ним непонятки были. С Асхабом проще было – он весёлый. А этот Тимур всё отца-командира из себя корчил. Послал я его, одним словом. Тут Асхаб издали кричит, что мол сдохнешь, нельзя эту воду пить. Я промолчал, набираю воды. И тут вдруг я выключился. Просто как рубильником – только что всё соображал, а тут тьма в глазах и как-то так чувствую - ноги не держат… Пришёл в себя от рокота вертушки. Лежу ничком, автомата нет. Ну, думаю, п.. дец – духи повязали. Когда уже Тимур воды мне из фляги давал, я понял, что произошло. Да и ребята потом мои догадки подтвердили.
Замком взвода Тимур меня прикладом огрел. Физически он был слабее меня, поэтому это был его единственный шанс удержать и меня, и других от… ну, сам понимаешь. Дружбанами в доску мы и после этого случая не стали. Но то, что он и мне, и ребятам жизнь спас – это факт… Через два месяца Асхабу ногу ампутировали после ранения. Всё рассказывали, что мать его из Чечено-Ингушетии приехала, а он в госпитале на турнике «солнышко» крутит; торс голый, он соскакивает с турника и видит мать. И вдруг хватает костыли и на утёк…никто понять не может – чего убежал-то; ноги´ оторванной стесняется что ли? Потом выяснилось – на Кавказе так заведено - мужчина не должен показывать свою слабость: ни плакать, ни жаловаться нельзя, ни неприлично одет он быть не должен (что, как выяснилось, тоже слабость) . Асхаб свой обнажённый торс матери показать не мог. Вот в чём дело было. Ты знаешь, потом многие ребята переняли это правило…
Я тоже заказал себе пива. Самолёт заходил на посадку.
Позже я вспомнил имя актёра – Евгений Сидихин. Ещё через два дня я шёл по Невскому и думал, - может встречу Кавказца и выпью с ним пива. Чего у них не отнять – друзья они надёжные, такие не продадут и всегда помогут.
Конечно же, я его не встретил. Но в одном из киосков я купил модный тогда журнал «Медведь» с Женей Сидихиным на обложке. Он был в том же оранжево-рыжем свитере. И где он его только взял? Это свитер…
/// 19.04.2007 18:50 // Комментарии: 1 / 19.04.2007 18:58
/// Комментировать

Курить или не курить

300 лет тому назад царь Петр, кроме прочего, заставлял бояр и приблежённых курить табак. Видимо, он полагал, что таким образом Россия станет ближе к Европе, поскольку европейские мастера, у коих он учился в Голландии, курили трубки и при этом были большие мастера в своём деле.
(Полный маразм: хотя, в третьем классе я тоже решил, что если буду силно сжимать губы, то лучше напишу диктант. Ну, не маразм?)
А теперь судите сами. Всё, на чем держится теперешняя власть и её устои было заложено Петром, так? Спорная личность, - ну, да не о нём речь. Так вот, полагаю ни у кого не вызывает сомнений тот факт, что для многих теперешних властьпридержащих царь Петр является кумиром. И потому, что личность в истории значительная; и потому, что возможность имел в средствах и способах особо не церемониться; и потому, что здоровье своё прожигал шумно и без разбору, не задумываясь, что граждане подумают, да и, вообще, чем это всё может кончиться… Да, о чём это я? А да! О курении! Так вот.
Сейчас, чтобы успевать - в смысле быть успешным - надо быть активным, спортивным (то бишь не пить, не курить) и комсомольцем… хотя, нет, комсомоьцем быть не в тему, надо придерживаться какой-нибудь политической позиции. Все эти условия обязательны, но не достаточны.
Таким образом, если вы курите и пьёте, то (смотри выше) не соответствуете стримлайну современной жизни. Вы будете ощущать пресс (не явный, но осязаемый) отовсюду: от некурящих коллег, от некурящих граждан, даже от собирающихся бросить курить друзей и т. д.
В сущности, каждый курильщик думает о том, как бросить. Проблема в том, что курение - это не только и не столько никотин, вдыхаемый с дымом сигарет, - это ещё и жесты, запах (или аромат, кому как нравится) , это и антидепрессант, это и сигарета после третьей рюмки, это и церемониальный жест после хорошего секса…
Вообщем, хотите бросить - бросайте. Меня вот тоько не дёргайте! Мне нравится курить. Важно понимать, что всё хорошо в меру. Жизнь - тоже отрава - она приводит к смерти. Зачем мучить себя некурением, если хочется курить? Каждый бросающий мучает себя мыслями типа: "а вдруг сорвусь", "а щас бы закурить! " и т. д. Придёт (или не придёт) время и вы сами поймёте - пора остановиться. Мой дед умер в 87 лет от глаукомы. Он курил всю свою сознательную жизнь. Курил не много, и всегда тяжело работал. И министром торговли автономной республики был, и на земле после ухода на пенсию пахал.
Посему: бог не выдаст, свинья не съест.
Вы спросите при чём же тут царь Петр.
Пётр триста лет тому назад заставлял курить. А сто лет назад величайший русский писатель, Лев Николаевич, который кстати курил до глубокой старости, сказал:
" Если мужчина не курит и не пьёт, проверь не сволочь ли он! "
Вот вам и связь поколений…
/// 19.04.2007 13:31 // Комментарии: 1 / 19.04.2007 13:44
/// Комментировать

Слабо?

Сколько было написано о всевозможных теориях успеха? Когда наступает тот момент, когда мужчина может сказать себе: "Наконец-то, жизнь удалась, я всего достиг, теперь можно пожить для себя"?
Прогресс (как и регресс, кстати) материя послойная - чем ты более успешен, тем больше слоёв "успеха" давят. Работаешь, достигаешь пласт успеха и понимаешь, что под ним есть ещё и ещё, и так пока хватит здоровья.
Осознав однажды, что все сопутсвующие успеху фишки ведут только лишь к тому, что во рту от них уже сухо, что с бездельником или неудачником тебе интересней общаться, чем, скажем, с твоим "семи пядей во лбу" коллегой, тогда вот думаешь: гавна хочеться.
Был как-то в Женеве, красивый город, почтительные, отзывчивые люди. Первую неделю - хорошо. Умеют жить люди! А на восьмой день… провал. Надоело. Ну уж очень стерильно всё как-то! Перебор. Автобус приходит ровно 9. 04 как написано на расписании, а не в 9. 05; за восем дней ни разу автобус не пришел ни раньше, ни позже. Что это? То ли это чего я хочу, к чему стремлюсь? Если вот такая жизнь есть мерило благополучия, то я - либо чего-то не понимаю, либо идиот. Слушайте, так жить скучно! Где полёт фантазии, где ощущение азарта, где закон сохранения энергии, наконец? Ведь не может же быть всегда хорошо.
Короче говоря, во времена, когда не было ни перспектив, ни денег, но было дело и ощущение того, что ТЫ это дело движешь, тогда вот и было счастье, был успех и был спокойный сон уставшего человека.
Теперь ничего этого нет. Теперь есть лишь вопрос: а слабо всё начать сначала? поменять место и работу и начать с нуля? И моя личная самооценка во многом будет зависеть от того, как я сам себе отвечу. Я даже знаю в каком случаи я стану уважать себя больше.
/// 19.04.2007 11:30 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать