TheJournal.ru

день такой разный

День начался с того что как планировал встал в 6ть утра… сам того не поняв%) сделал зарядку.. увидев что родители и вся моя большая семья спят… я не долго думая решил не шуметь и полежать подумать о планах… в итоге как всегда вырубился и ушел в сон с головой.. сон был странный.. снилось что пропал дядя и я его на шел у одногрпницы в постели%) странно даже как-то… ощущение растерянности до сих пор не отпустило… проснулся от того что мама меня разбудила)) так приятно… давно не высыпался так хорошо… похоже что мне нравится идея с режимом сна… после не успев позавтракать прямиком на работу в шиномонтажку… откуда я благополучно и пишу..)) тут слегка перекусили.. холод неимоверный… наверное от того что на дворе +10 всего да и здание находится в тени (бетонные блоки) да и сквозняки тут гуляют как не крути… сижу в куртке и всеравно дрожь пробирает.. а ведь это только утро… почитал пару ЖЖшек и понял что я еще шикую)) ведь должны же быть какие-то плюсы в жизни))) забыл тетрадь по учебе.. думал хоть лабораторные работы пооформляю… не тут то было.. все утро было ощущение что что-то забыл.. и только на работе вспомнил о тетради))) зато тут есть компьютер с дорогим интернетом и чаааай))) много пакетиков и воды для создания горячих чаёв!))) счастье в мелочах я это уже понял)) еще завалялась какая-то странная штука.. забыл название.. чтобы развивать мышцы кисти… похожа на баранку)) резиновая такая ^^, ладно после будет видно как идет день)) главное сердцем не стареть!)) доброго всем дня; )
/// 10.05.2010 07:52 // Комментарии: 3 / 13.05.2010 12:06
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

черствый или? !

Просто понял что я ко многим близким которые любят меня подергать стал очень черствым, строгим и нетерпимым… Что происходит в моих мыслях сам не могу разобраться… хочу счастья.. оно есть.. но почему-то немного да не такое и не с теми… грустно очень.. сейчас очень грустно… и эта грусть порою волной накатывает нежданно ко мне в голову что сил бороться нету… да и смысла нету… когда кругом пусто… когда хочется просто человеческого добра и тепла… и в этот вечер как и во многие другие наступает холод… неистовый и неумолимый… огонь внутри тускнеет… он не сдается но ему очень тяжело… а казалось бы целый день провел на позитиве… видимо опять перебесился и слишком много отдал себя в глаза других… что себе осталось почти ничего… завтра будет новый день.. новые силы.. новое счастье.. более яркая душа.. а сегодня.. а сегодня мне остается просто ждать.. ждать что придет кто-то добрый и зарядит в меня частицу своей яркой души.. зарядит так что я снова лягу спать с улыбкой и с новыми мечтами в голове… ожидание плохое дело.. но когда касается настроения тут действия не помогают мне… луну сегодня еле-еле видно… а жаль.. она умиротворяет… как будто дурака валяю… пишу пишу.. знаю ведь что это просто выражаю мысли… но.. кажется что кто-то увидит и согреет.. но скорее всего будет наоборот.. такие письма в никуда при нахождении только портят настроение другим.. лучше возможно записывать в свой черный блокнотик…
/// 03.04.2010 21:17 // Комментарии: 4 / 03.04.2010 22:47
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

одно и тоже

Вот добрался до тебя мой любимый ЖЖшечка)) очень хотел раньше но не осилел.. пишу сейчас, делюсь вчерашними впечатлениями…
Шел вчера на лечение и за 2е минуты меня повергло столько эмоций… Первым была женщина, средних лет, больше 35 ей точно не дашь, красива и очень интересна по характеру, каждый раз проходя мимо нее оглядывался и прислушивался… очень хорошая такая.. и тут она идет и по телефону говорит своему любимому неприятнейшие известия что у нее опухоль тяжелой на тяжелой стадии развития… меня всего передернуло… было и жалко очень и как-то с другой стороны слишком тихо и спокойно… через две минуты эти эмоции усилились в 10 раз… шла уже молодая девушка лет 25ти и тоже горько рыдая в разговоре со своим любимым сообщила что беременна и что аборт ни в коем случае делать нельзя… видимо у нее свои были взгляды на жизнь… ее не спросили точно так же как и ту женщину… вот.. одни горюют по поводу смерти другие по поводу новой жизни… не могу могу только уяснить от чего все так похоже… и почему для меня рождение новой жизни и чья то смерть показались неизбежными фактами и я принял всё так как есть… ни дикого горя ни радости… просто знал что так и должно быть… как-будто так правильно… но с другой стороны никому бы не пожелал такой доли никогда.. странный я порою бываю… или на меня так влияет чтение Карлоса Кастанеды.. с его чудоковатым старцем принимающим мир во всех его обличиях таким каким он есть… сложно все это…
/// 31.03.2010 18:37 // Комментарии: 2 / 02.04.2010 04:29
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

кровоизлияние…

Вот же ж тупая бошка…
Трудно так просто постоянно видеть то что хочешь думать об этом и не иметь возможности даже просто прикоснуться и обнять ее.. так тяжело.. невообразимо.. но даже чувствовать ее запах оставшийся от прикосновения словно божий дар..)) и этого хватит мне… будто само сердце обрело покой..)) общался со всеми.. веселился))) ругался с продавцом который меня обманывал в том что хороший кулер для процессора продал… а она витала кругом и рядом… ее парень замечательнейший человек..)) я рад за них прям не знаю как..)) бросил попытки покорить стихию)) она всегда была для меня такою..)) а самое приятное что у меня хватило сил с ними попрощаться.. а ведь так хотелось еще попроводить время… я действительно мало встречал в жизни столь приятных и интересных мне людей))) но всеравно балдежный был день)) еще один компьютер собран моими руками)) бонус бал мне))) хороший день))
Сегодня весь город суетился в поисках подарков))) так забавно все это)) только русские оставляют все на последний день))) такой позитив кругом)))
А я пробовал играть на пианино и на скрипке)) на пианино больше получалось)) хоть я и неуч))) но такие приятные звуки)))
а чем же вы страдали в такой чудесный день?)
/// 06.03.2010 22:56 // Комментарии: 7 / 07.03.2010 00:08
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

глупые мы…

Глупые мы… сейчас просто в голове стрельнуло… ну вот скажите отчего нам так просто разозлиться и возненавидеть… зато когда дело доходит до прощения, извинений или признания ошибок в нас сразу же что-то ломается, борется и не дает покою… просто от этого эгоизма становится жутко противно и в то же время чувствуешь себя чем-то большим… не уж то все так хотят выразить себя, выделится и показать то какие они циничные и гордые? ! по моему отнюдь… Просто нас так воспитывали… И наших родителей воспитывали… Да вы только посмотрите на детей маленьких… Они же любят всех без каких-либо пожеланий или амортизации за дружбу… Ну почему когда я привожу пример связанный с ребёнком сразу же идёт ответ "ну я как бы повзрослел (-а) "… почему нельзя понять того что ребёнок такой же человек… да с немного наивными взглядами на мир… Но разве не именно эта наивность нам и нужда чтобы обрести счастье? ! Друзей? ! Ведь надо уметь бороться и преодолевать… Многих из нас предавали друзья… Но это же не значит что пора спрятаться в чулане и закрыться от всего мира… Надо искать именно своих дорогих и обожаемых друзей Бороться за них)) Ведь никто из нас не идеален… Я порою себя просто ненавижу.. А они мне открывают каждый раз глаза и говорят "Это не так!) "… И после этого как можно от них отворачиваться? ! не знаю… но порою так выходит… Куда не посмотришь кто-то удручен своими заботами так сильно что про улыбку и позабыл… а ведь зря… Улыбка это то что мы можем дарить искренне всегда и всем)) так дарите же близким УЛЫБКИ МОРЕ УЛЫБОК!!)) спасибо что прочитали… надеюсь вы что-то из этого для себя почерпнете так же как и я… ; )

/// 23.02.2010 21:23 // Комментарии: 17 / 06.03.2010 22:35
/// Настроение: :-x // Музыка: The black eyed peace - Where is the love
/// Комментировать

цели и средства..

А у вас есть идеал?) для меня она единственная и не повторимая не смотря на её вспыльчивый характер, неусидчивость, нетерпимость, кровожадные манеры (для тех кого она не любит) , но всё же она добрая, хоть и вуалирует это очень сильно, заботливая, любящая всех окружающих её жизнь людей, грубиянка)) порою хамка больше чем я))) неповторимая…)) и так можно долго описывать её… и всё же я дорожу ею и всеми своими воспоминаниями и чувствами связанными с нею))) и не смотря на всё это я никогда даже при огромном желании не могу предсказать что она учудит в следующий раз)) я хочу чтобы она оставалась такой же близкой, понимающей и всё таким же дорогим мне человеком)) не смотря на мою робость, и другие далеко не геройские черты характера за которые я порою себя ненавидел раньше, она все равно принимает меня таким какой я есть..)) и знание этого даёт мне сил продолжать что-то делать и куда-то двигаться)) стоит только подумать о ней и глупая улыбка проявляется на лице)) зато окружающие сразу же начинают думать что я сделал какую-то пакость)) ну из разряда "сделал пакость- душе в радость" ^^,
Так вот… а у вас есть такие дорогие друзья?) и как быть с тем что без них жизнь не выносима? !)) я не могу теперь долго сохранять себя в покое если она мне хотя бы в аське не напишет..)) даже маленькая скобочка окрыляет настрой на всеобъемлющий позитив))

/// 22.02.2010 08:30 // Комментарии: 9 / 23.02.2010 20:53
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Ожидание..

Вот снова опаздал на пару: -) всС‘ из-за того что хожу на лечение от аллергии.. Но это только оправдание своему вечному опозданию: -) погода радует температурой в минус 5 градусов)) но немного подтаивающий снег и пасмурная погода давят немного и нагнетают тишину.. Мы пришли к этому с моим врачем, с которой мы каждый день раньше перекидывались весС‘лыми фразами))) странное желание уединиться и заполучить заветный покой.. Или наоборот)) хотя позитивного и не терял)) куда деваться.. %) а вас какие мысли наполняют и распирают в эту срань?)
/// 18.02.2010 07:09 // Комментарии: 7 / 18.02.2010 23:28
/// Комментировать

Мы есть Мы!!))

Вот который день читаю заметки ЖЖистов, не коменчу… застеснялся блин чтоли… сам не знаю… Но пришел к одному заключению… Долго шел, но благо осознал…
Я был слишком глуп и эгоистичен чтобы до этого прийти сразу! К каждому это приходит по разному.. Я вот например только сейчас понял что характер людей не изменим.. просто меняется вуаль на нём и мы принимаем это за что человек меняется… нет это всё не так… характер человека не изменить!) да и смысла в этом сейчас уже больше не вижу… надо принимать таким какой он есть… и даже если есть какие-то недостатки это всё поправимо… человек подобен реке.. просто нужно направить течение в нужное русло… боже и я к этому пришел всего-то в 21 год%)
P. S. всё долго думал о чём написать в дневнике любимом… но блин, если писать о личной жизни то надо секретаршу… что-то уж больно много моментов произошло… и хороших и не очень)) в последствии постараюсь взять за привычку писать здесь… чтобы потом попробовать понять что же я за человек..)) одно радует все мои здешние друзья это друзья хорошие и не попрекающие.. вот почему я не боюсь открываться и почему могу говорить свободно о том о чём бы с друзьями возможно не смог бы поговорить… меня бы просто не поняли)) спасибо всем)) продолжу свои дурацкие очерки позже)) ну или завтра)))
/// 17.02.2010 19:09 // Комментарии: 6 / 18.02.2010 22:27
/// Настроение: :-D // Музыка: P.O.D. - Change The World
/// Комментировать

Новый Год прошел самый банальный

Начну историю наверное с маленького кусочка, а там видно будет.. Я как немногие, но мною любимые, читатели заметили человек скорее мечтательный, немного приземленный, но вечно витаю в облаках… Вот наверное из-за этого мой новый год показался скучным))
Светлым лучиком этого Нового Года было 2-а моих хороших друга)) Увидел Валюшку впервые за пол года!!)) Вы бы наверное сказали "пустяки! ", но для меня это не так… она мой хороший друг!) пусть и разошлись наши дороги с того момента как она бросила учиться вместе с нами на Физическом Факультете..)) Она очень умная и светлая голова)) хоть и забитая дурностями)) Вообщем она как девушка подалась в свою любимую работу с головой, парни наверное так бы не поступили ввиду 2-х причин (армия и эго желающее высшее образование) .. Она выбрала свой путь..)) зато повидав ее у меня на сердце стало спокойнее)) она бросила свою дурацкую диету- порозовела и стала еще более симпотичней))
Вторым моим счастьем был Костя))) парень моей одногрупницы и как показали 1, 5 года знакомства близкий по духу друг)) мы вместо того чтобы дружно напиваться в НГ сидели в 2-ем, иногда кто-то еще подходил и садился рядом с нами, и играли старые но замечательные песни сидя на полу просторненькой кухоньки))) Это было единственное в этом новом году что оставило дикие теплые и приятные воспоминания)))
Омрачило все это празднество то что я из-за возни в универе и по дому не успел купить подарков… а столько фантазий было, столько планов походов и проходов по магазинам)) ведь я только за подарками хожу либо по нужде)) а так меня силком в эти магазины не затащить)) моя лучшая подруга Яна была успешно доставлена нами до места встречи уже в изрядно выпившая.. А все из-за того что у нее парень гавнюк не удосужился встретить с нами новый год ну и просто игнорирует ее последние дни.. а ведь она сильно переживает из-за того что его отчисляют и он уже собрался в армию.. странный расклад… но я рад за нее в этом плане… ведь она не замечает какой он гавнистый… любовь ослепляет, и я теперь это воочию увидел… вот она и была моей тревогой на НГ… И тревоги оправдали себя… Гоша, мой одногруппник на чьей квартире мы праздновали, тоже напился до хорошего состояния.. и в итоге путем мелких приколов и якобы помоганий Яне он клонил все дело в то самое русло> _> хоть и прекрасно знает ее парня… просто пьян… в итоге они с нею по квартире носились и бесились, от чего становилось еще более неспокойнее.. ведь это обычное состояние для Яны но не для всегда хмурова Гоши или серьезного.. в итоге Когда мы с Ксюшей (моей нынешней девушкой) улеглись дремать на большую кровать приволоклись и они.. Гоша как-то странно укладывал спать Яну… чего я немог допустить.. они брыкались бесились и вертелись.. в итоге мне пришлось сделать так чтобы они свалились… стыдно конешно.. зато я поднял Яну увел в зал дабы посмотреть на свету не сильно ли она ушиблась где в итоге и уложил спать… мы с Ксюшей тоже ушли.. уволокли плед и легли на полу в Гошином кабинете, меня там в последствии и продуло ^_^ только начили засыпать к 6-ти утра как у Ксю начало сводить от болей живот… вплоть до часов 10-ти… я не находил себе места… как позднее выяснилось до НГ у Гоши она как и все празднующие дома пила шампанское с мамой, которой на работе подарили шампанское и рафаэла, в итоге толи дело было в рафаэле толи в шампанском, но они обе этим траванулись…
Только Костина игра и осталась позитивом моего Нового Года…
А еще мое эго меня убило… я планировал сразу после покупки коньков купить себе портмоне, т. к. полагаю что было бы удобнее да и более "по взрослому" иметь такую весчь в наличии..)) я Заикнулся как-то о желаемом портмоне.. и Ксюша подарила мне его… но оно было с точностью да наооборот таким каким я его хотел видеть… оно, подаренное портмоне, оказалось страшно толстым и большим, внутри слишком много всяких кармашков, что мне тоже не нравилось.. но я был рад подарку… честно… недовольство проявилось только после того момента как заметил что это портмоне скорее женский кошелек который никуда кроме как в сумку и карманы куртки не влазиет.. и это меня сильно удручало и по сей день удручает… мне стыдно за то что я не умею врать в таких случаях… вот и презднался что не очень доволен после ее допытываний и интересов причин моего ухудшевсягося настроения… как-то все буквально не так на этот новый год.. досадно…

/// 04.01.2010 20:47 // Комментарии: 6 / 05.01.2010 00:34
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

приятного мало

Вообщем как не крути а к тебе мой любимый дневник и мои верные друзья я вернулся… хоть и нехватка времени сказывается на всем и этот дневник тому пример… но кроме него как таковой отдушины нету… есть конечно люди с которыми я готов даже поделиться всеми своими невзгодами, проблемами и мыслями… Но я думаю не стоит нагружать их своими заботами, сейчас у всех настали трудные времена… я вот учусь уже на 3-ем курсе… и правда оО ктобы мог подумать что я такое смогу… после первого вылета из универа я уж было думал что я безнадежен и отчаился… сейчас времени нет… эх… лихо нас жизнь швыряет… говорю как какой-то 40-ка летний старикан… докатился блин)) с учебой как всегда не все ровно но я знаю что прорвусь… работа тоже не закиснет… начал учиться делать сайты… интересно но снова таки времени надо побольше удилять…))
Странно все это… было время и я думал что не смогу разлюбить ту единственную… на пьяной волне приблезительно год назад признался… она приняла мои чувства но всеравно осталась со своим молодым человеком… честно говоря было трудно осознавать это и после… наши отношения немного похолоднели… но сейчас путем усилий мы сново общаемся))) и очень хорошо)) как брат с сестрой)) оба питаем чувства но придурки… у нее есть парень и у меня теперь есть девушка… они нас друг к другу ревнуют хоть и без повода… за последний месяц с девушкой поссорился уже по счету 3-й раз… очень конкретно.. как бы так передать… сильное различие характеров взглядов и огроооомная яма недопонимания… все привело к тупику… что делать не знаю… наверное поступаю глупо - даю ей второй шанс… вернее было бы сказать 3-й уже… либо все наладится и пойдет как надо либо увы… как бы небыло трудно прийдется растаться.. все лучше чем через пару, а может и десяток лет причинить растованием непередоваемую боль… такчто скрестим пальцы и верим в то что будет все хорошо))
Жизнь- это небо, а мы облака… летаем… нас вертит… пытаемся сами покомандовать но нас ветер ведет неизвестно куда… надеюсь не в бурю сведет… ведь там так темно и сыро… похоже на жуткий кошмар…
Человеческая вера безгранична… во всяком случае пока близкие люди не сломят наш дух… ведь именно им подсилу сломать нас… но и только они нас излечат)))
Странное состояние… устал… пойду попью теплого чая с кексиками ^_^
/// 05.12.2009 19:11 // Комментарии: 3 / 06.12.2009 00:20
/// Настроение: :-x // Музыка: Dub FX - Intensions ...
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...