Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

TheJournal.ru: finegamer

Автор: finegamer

TheJournal.ru

Анкета

Имя: Garry

День рождения: 12.12.1987

Дислокация: Russia

Интересы: Авто-мото, Игры, Интернет, Секс

О себе: kind, smart, gamer, gambelr

Координаты

E-mail:

Сайт: http://onlain-kazino.com

Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru

Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри

Рабочие байки

Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно. Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. М-да, а теперь, значит, как Славика уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все… (сами вставьте) . При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня Фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить? " У меня нашелся только один ответ: "В п…, Юра! "
Так вот, однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изъяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них. Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку. Миша перевелся в другую вахту.
- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик, следя как моя рука льет в его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ (ЗУ -заводоуправление) уши зае… ся приклеивать.
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
- Ну кто, - вздохнул я, - {по губам} помойный, кто ж еще?
Ну, сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам, вместе.
Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс, в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса! Он, {по губам} такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот и за этим агрегатом такая есть.
- Ты как о начальнике отзываешься, сопляк? ! - мгновенно вышел на режим Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу! Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!
Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки - ведро, в которое слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра…
Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизанную шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул. Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая "Юность в сапогах", как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса.
К месту событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженной синей спецухи Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних. Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да, сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился.
- Вот. Довые… ваш дружок…
Юрик глухо выл из-под ведра.
Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел. Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез.
Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем, завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня.
Не успел я открыть рот и послать его на x…, как Славик вылез из старого кресла, неторопливо прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув,
вернулся досматривать столь грубо оборванный сон.
Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех, обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий гогот потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу, и мелко трясся.
Я сам посадил Юрика на стул.
- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
- Славик, - подтвердил я.
- Мужики! - заорал по матюгальнику один из электриков. - Прячьте на x… ведраааа!
Цех ответил новым взрывом поросячьего визга. Из-под ведра доносились всхлипы.
Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я убрался вон.
На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали мы его всем цехом.
/// 10.12.2013 18:56 // Комментарии: 2 / 10.12.2013 22:05
/// Комментировать



Про пап. С форума молодых мамаш

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать? . Я говорю - "Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять? "
---
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число? "
---
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?
//---
А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросонья - "Что уже лезет???? " И такое у него лицо было!
/// 05.12.2013 13:23 // Комментарии: 3 / 05.12.2013 20:44
/// Комментировать



Вы что тут сбрендили?

бее

/// 19.11.2013 13:57 // Комментарии: 6 / 21.11.2013 22:35
/// Настроение: :'(
/// Комментировать



Подсел на бесплатные автоматы (onlain-kazino. com) - плохо или нет?

Так случилось, что недавно очень болезненно расстался с девушкой, жили вместе. Ну что сказать - скучно вечерами, а в целом - переживу. Вот только не знал, чем себя занять, пробовал освоить Танки, но как-то не очень пошло, много времени отнимает. Друг подсадил на автоматы, она, правда, играет на деньги, мне это не нравится, но в целом штука занятная, потому тоже играю, но только бесплатно на http://onlain-kazino.com/. Вот теперь сижу и думаю, вроде бы азартные игры не одобряются обществом и это вроде как плохо, но чисто с психологической точки зрения они мне помогают забыться, при этом в денежную зависимость я не попал. Так вот возник у меня вопрос - плохо это или хорошо, и если я продолжу, возникнет ли желание играть на деньги?
/// 08.10.2013 18:41 //
/// Комментировать



Тоже так часто тренируюсь))

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
/// 27.09.2013 18:39 // Комментарии: 24 / 29.09.2013 01:01
/// Комментировать



Тетеньки тоже хотят любви))

Дама бальзаковского возраста, одинокая, была приглашена к подруге на день рождения. Для чего было пошито новое платье, сделана прическа и т. д.
А вот возвращаясь ночью домой, встретила трех малолетних идиотов, которые начали к ней приставать и пытаться изнасиловать. Прикинув, что уже больше месяца мужиков у нее не было, решила согласиться. Расположились на ближайшей скамейке. Паренек оказался ничего. Но через несколько секунд он почувствовав, что ее ногти вонзаются ему в зад, попытался вскочить с криком: "тетя я больше не буду". "БУДЕШЬ-БУДЕШЬ!!! ". Друзья разбежались сразу.
День рождения удался.
/// 26.09.2013 17:38 // Комментарии: 2 / 26.09.2013 20:53
/// Комментировать



Гонсало Гарсия-Пелайо – кто сказал, что рулетку нельзя победить?

Гонсало Гарсия-Пелайо
Летом 2004 году многие испанские газеты напечатали заметки об окончательном завершении судебного процесса против математика и режиссера звукозаписи Гонсало Гарсии-Пелайо. Владельцы Casino de Madrid обвиняли его в мошенничестве и использовании запрещенных приемов, с помощью которых ему на протяжении длительного времени удавалось выигрывать на рулетке.
Но, прежде чем мы расскажем, чем завершилась судебная тяжба, длившаяся более десяти лет, мы познакомим вас с историей Гарсии-Пелайо.
Началось все еще в самом начале девяностых годов, когда Гонсало, не преуспев на основной работе, решил целиком и полностью отдаться своей единственной настоящей страсти – рулетке. Он не стал изобретать велосипед и решил взять на вооружение методику, успешно опробованную еще Джозефом Джаггером в далеком девятнадцатом веке.
Гонсало понаблюдал за рулетками в казино «Мадрид» и пришел к выводу, что их конструкция далека от совершенства. Соответственно, они будут работать с отклонениями, а это означает, что какие-то номера должны будут выпадать чаще, чем другие.
Чтобы подтвердить свою теорию, он начал записывать все выигрышные номера, в чем ему помогли пятеро детей. При этом он не играл на деньги, а просто наблюдал, как это делают другие (можно лишь догадываться, что думали о нем сотрудники казино) .
Полученную информацию Гарсия-Пелайо обработал на компьютере и увидел, что в определенных номерах шарик действительно останавливается гораздо чаще, чем в других. По его подсчетам, он должен был получить около пятнадцати процентов преимущества над казино, делая «правильные» ставки.
Дальше все было делом техники. Гонсало отправился в Casino de Madrid, но уже с деньгами. Первая же игровая сессия принесла ему солидный куш. Он продолжал ходить в казино почти ежедневно и успел выиграть приличную сумму, прежде чем администрация решила предпринять какие-то активные действия.
Но к тому времени Гарсия уже начал осваивать другие казино, действуя по тому же принципу: тщательный анализ колес рулетки, запись номеров, использование компьютерных вычислений – и лишь затем игра на деньги.
Через некоторое время его знали во всех испанских заведениях. Само собой, везде ему были не рады. Гонсало отправился покорять Лас-Вегас, где также преуспел в своем деле. Когда ему и там начали отказывать в обслуживании, Гарсия решил «уйти на пенсию». По его словам, общая сумма выигрыша в различных казино превысила полтора миллиона долларов.
А теперь вернемся к затяжному судебному процессу против Гонсало. Верховный суд Испании окончательно закрыл его, признав Гонсало Гарсию-Пелайо невиновным. При этом судья порекомендовал казино тщательнее следить за состоянием своего оборудования или разработать новые, более совершенные колеса.
Собственно, именно так и поступили казино. В настоящее время лучшие рулетки (например, от Huxley) работают без каких-либо отклонений. К тому же, их строение (широкие и низкие бортики, мелкие ячейки, тщательно продуманные препятствия для шарика и так далее) практически исключают возможность использования визуальной баллистики и прочих методов, которыми пользуются продвинутые игроки на рулетке.
А Гонсало Гарсия-Пелайо написал о своих достижениях книгу, которая пользуется большой популярностью у тех, кто тоже мечтает покорить рулетку. О нем был снят документальный фильм, а на YouTube можно найти интервью с этим хитрым испанцем. Кстати, суд постановил, что Casino de Madrid не имеет права отказывать Гонсало в обслуживании, но, насколько нам известно, он больше не рвется на штурм рулетки.
/// 05.09.2013 15:52 // Комментарии: 21 / 04.07.2015 19:53
/// Комментировать



Нескучная покупка телевизора)))

При покупке телевизора оформляли кредит. Зашел спор о страховании жизни, не хотелось переплачивать. Поэтому девушка-менеджер решила рассказать нам историю:
- Недавно две женщины брали кредит, одна у нас (со страховкой) , другая у конкурентов напротив (без страховки) . Через месяц наша, естественно, умирает…
На секунду воцарилась гробовая тишина в зале, и вся очередь спросила одновременно:
- Естественно???
/// 30.08.2013 12:51 //
/// Комментировать



Из немецкого юмора

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
/// 27.08.2013 18:32 // Комментарии: 1 / 28.08.2013 11:45
/// Комментировать



Развеселый водитель троллейбуса))

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул. Бочкова. Ну и естественно до парка берет пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъеме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пернуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденья жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками) , за которым, собственно, находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интеллигентная женщина и стучится ему в стекло:
— Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я еще терпела, но так пернуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он ее выпустил, но после этого случая перед тем как заниматься фигней он по два раза в салон выходил… ! А вдруг кто притаился?
/// 26.08.2013 17:30 // Комментарии: 1 / 26.08.2013 19:00
/// Настроение: :-D
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..23 

О проектеПомощьКонтактыПравила
47
Посетителей и журналистов сейчас на сайте