Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

TheJournal.ru: elDango

TheJournal.ru

журналы сетевых обитателей
 

elDango: «Добро пожаловать на мои страницы дневника!»



Оптимизация Кососрака

Миша Кососрак соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло. Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий язык с местными падонками. Надо сказать, что в местном фольклоре присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского мишки косолапого) . Соответственно, русское «Миша» было переделано в более близкое аборигенскому «Мичо», с «Мичо» пару раз автоматически было упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами… Карочи, была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак… Но было поздняк метацца….
Ну да не про нее сей опус. Про Мишу.
Миша не блистал выдающимся АйКью (стандартные 22 сантиметра, если верить его словам) , да и большим умом тоже не отличался…. Однако, к 36 годам он… как бы это сказать…. Оптимизировался что ли….. карочи, гаваря образна, научился юзать свой проц на 100%… однако, поскольку проц был - «третий сорт – не брак», о многозадачности речи не шло, но если Кососрак полностью концентрировался на поставленной задаче – оная выполнялась с блеском….. помницца, пили мы с предметом повествования день 3-й подряд, причем Кососрак реально уловил творческую волну, на вопросы отвечал невпопад, белым стихом, смотрел в пространство… на второй день меня разбудил будильник… {по губам}, суббота, 8 утра…. Какой будильник нах?? Однако Миша резко встал, включил радио… карочи, сну пришел песдец…. Оказалось, Кососрак захотел прилюдного признания своего творчества… Если кто помнит, года 4 назад на каком-то радио была такая тема: ведущий называл первую строчку известной песни, а креативщики со всей страны дописывали четверостишие на свой лад и кидали на автоответчик…. Потом ведущий выбирал наилучший креатив, зачитывал на всю страну, а автору – какую-нить {по губам} типа футболки…. Так вот, Кососраку футболка нах не уперлась, но, как было сказано, захотелось славы…. И это на первый взгляд вполне половозрелое чело который день подряд вставало хэзэвоскока чтобы успеть к началу поэтических состязаний…. Я не проникся, поэтому муки творчества пропустил – за пивом ходил…. Задача была дописать продолжение к строчке «все в порядке, все по-прежнему» из хита, кажется, Крысины Орбакайте там где «первый раз одна в центре города»…. Зато услышал мелодекламацию на автоответчик:
Все в порядке, все по-прежнему
Лишь абгадил побережье я
Ты прасти меня река, очинь я хаттел ка-ка
Ты прасти миня Гринпис, очинь я хател пис-пис
Я тихо сполз по стенке… Ведущий по радио тоже выразил респект автору, аднака креатив в эфире не зачитал, а призовую {по губам} отдал какому-то лоху…. На следующий день, несмотря на похмельные муки, я подорвался строго по будильнику… разминка пивом, начало программы… на этот раз строка «в неизвестной мне стране», кажется гр. «Конец фильма»… ну там «в неизвестной мне стране, я на радиоволне…. » а в припеве что-то типа «чужие звезды светят нам, но мне уже на звезды наплевать»…. короче, оттуда… Минут через 15 Кососрак вдумчиво вещает на студийный автоответчик:
В неизвестной мне стране
Едет дядя на коне
У коня болтаецца – дядя ухмыляецца
Когда дядя достает – конь копытом нервно бьет
Когда я отошел от истерики, как раз подводили итоги. Ведущий неприлично хрюкал в эфире, когда произносил {по губам} типа «и специально для нашего постояннага участника – Михаила – приз симпатий автарскага коллектива праграмы… зачитать апять ни можем…формат вашега произвидения»…..
«Козлы, {по губам}… нервную систему на {по губам} своим форматом намотали» - сказал Кососрак и навсегда разочаровался в поэзии…. Больше его пегас с аццкой сатаной на загриффке не посещал…Стал он с тех пор прагматичен и еще больше оптимизировался, но это уже тема для отдельного опуса….
(c) elDango
/// 08.02.2007 19:20 // Комментарии: 1 / 27.01.2008 21:27
/// Комментировать



Кососрак и фауна

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В
чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли
домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то
ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их
внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.
Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и
высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал
период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для
полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика
или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря
поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а
именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и
спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что
решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших
затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка
потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя
резина и новый бампер.
На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза
разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках,
зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же
бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек,
не пожалеете.
- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем
сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.
Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не
нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко
резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга, - У нормальных
людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделек
персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям
показать.
Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок,
накидал крошек и… остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами
ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а
у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано
в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а
какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания.
Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз
из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в
хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит,
таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их
тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны
обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и
понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год
завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.
Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со
стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура,
вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться
и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша
опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной
явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за
другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в
аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал
рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим
мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих
головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось
точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался
только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир
из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в
рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом,
размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а
через некоторое время – паскудно смердеть.
В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил
вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым
видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего
голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.
- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, -
Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь
неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем,
Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему {по губам} какая-то, - наглое пернатое абсолютно не
соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать
будет!!
- Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель
клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на
шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным
намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с
пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на
защиту попугая жена.
- Прррелесть!! – поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К
такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.
После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать
Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи
любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически
неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только
ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу,
неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок,
после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со
временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно
нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! "
в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается
больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на
помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.
Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом,
несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества
превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с
другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как
было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о
котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей
ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить
численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного
равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе
псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в
руках:
- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, {по губам}, уже не собака. Пойду
утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.
Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки.
"Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из
него сделаю… А назову я его… А назову… Назову… " - на этом мозговые
ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил
Кососрак.
Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии
очень богатого воображения – родовая травма Бздеха действительно оказала
значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка
присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к
хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все
вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга.
Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки
и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих
конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела
начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим
последствиям.
Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было
наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно
поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше
от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским
инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом
этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли
пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в
конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории,
въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе,
осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную
нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде
выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после
чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий
язык нормальных собак.
Имя свое Бздех получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак
притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь
жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать
тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без
мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В
то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся
тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной
тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной
жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо
на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:
- Ален, а че это за кабыздох у тебя?
Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве
тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами,
которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще
говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой
преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из
командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он
радостно откликался.
Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши
он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки
Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из
фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины
хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше
по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой
ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес – можно
было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а
можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от
неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию
{по губам} от хозяйки.
Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздеха и мог
простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев
однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на
безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал…
К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо
унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой
психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели.
Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел
пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей
видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено
бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи
гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство –
проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали
шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с
жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо
действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за
этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома…
… План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое
главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не
возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с
кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и
репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение
лица на {по губам}, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и
обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку,
однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо
веря в их целебное действие…
Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация
патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к
семейству пернатых он относился только номинально – перья у него
повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то
оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать
он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро
семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость,
оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни
одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую
справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником
дома.
Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую
супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически
оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть
защитник, и {по губам} тут…
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена,
памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать
разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и
Бздех от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал
оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у
моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли,
глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок.
- Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда
выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на
кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.
- Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет…
- И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя
от шока.
- Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась
обитателей этого дома.
Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.
- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий
год их травят, а им – хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя
будущая жена.
З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три
месяца…
© elDango
/// 08.02.2007 19:16 //
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Война с Рыжим

Война с Рыжим началась вполне невинно.
В те времена и-нета как такового еще не было, по крайней мере, в стране победившего социализма. И население этой страны, страдающее от отсутствия такой важной и неотъемлемой части современной жизни, как форумы и сайты знакомств, проявляло потрясающую изобретательность, чтобы решать проблемы личной жизни. С одним из проявлений такой изобретательности я столкнулся, случайно зайдя в телефонную будку в районе ст. метро «Водный Стадион».
Данная будка служила тогдашним аналогом раздела знакомств при сайте gay. ru. Сверху до низу ее внутренняя поверхность была покрыта интригующими надписями типа «Пассивный. Ищу мужественного самца. Блондин. 28 лет». Или «Ищу мальчика с нежной розовой попкой. Свожу в ресторан. Помогу деньгами». Или же и того проще: «Отсосу за $$. Юра».
Ознакомившись со спектром предлагаемых услуг, я не удержался и, мотивируясь тем, что Рыжий вот уже третий месяц не отдает мне занятый на пару дней четвертной, аккуратно вывел маркером:
«РЫЖИЙ. НЕЖНЫЙ. ЛАСКОВЫЙ. 18 ЛЕТ. ОТДАМСЯ В СИЛЬНЫЕ РУКИ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ. ВОЗЬМИ МЕНЯ СКОРЕЕ, МОЙ БРУТАЛЬНЫЙ ТИГР!!! ТЕЛ. 765-43-21. ПАВЛУША».
В качестве лирического отступления могу сказать, что Рыжий, он же «Павлуша» в 18 лет уже выступал за сборную Москвы по боксу, имел кучу поясов по таэквондо – короче, был зачотным единобором, имел 2 метра роста, профессионально расплющенный нос, и был хорошо известен среди маломосковской шпаны грозным и жестоким нравом.
Написав вышеупомянутое объявление, я о нем забыл, и вспомнил тока на ближайшей пьянке у Рыжего дома, когда в ответ на телефонный звонок Рыжий разразился серией виртуозно составленных сложноподчиненных предложений, в которых цензурными были только местоимение «ты» и (при определенной натяжке) существительное «петух».
Из нагромождения нелитературных лексем я понял, что Рыжий… ээээ… устал от.. эээ… звонков гомосексуалистов, предлагающих ему… эээ.. интимную близость…
Вспомнив свои двухнедельной давности художества в будке на «Водном», я заржал, чем, конечно, выдал себя с головой. Поскольку мы были старыми друзьями, акта физического насилия не произошло, но мне пришлось выложить Рыжему все о причине этих звонков, которыми {по губам} его доставали раз по пять в день. Я клятвенно пообещал ликвидировать провокационную надпись, однако Рыжий заявил, что мне теперь веры нет, и завтра утром он съездит сам.
Точняк на следующий день у меня дома зазвонил телефон:
- Эээ, Дениска, никлади трубко, да? Я тебе денги много дам. – в первую минуту я подумал, что это кто-то из чурбанов, торгующих на Щукинском рынке, которых мы тогда активно обкладывали данью за право беспрепятственной торговли.
- Эээ, тысяча дам, в ристаран пайдем!!! Ты в попку лубишь, да?? – вот тут-то я заподозрил, что вместо банального оттирания объявления про себя, Рыжий его банально, сцуко, отредактировал, заменив свои данные на мои… Тем временем абрек на том конце провода продолжал описывать прелести нашей дальнейшей совместной жизни:
- Я зона сидел, дэньги многа, одэвать буду, «жыгули» катать! – я наконец отошел от ступора и начал сбивчиво шипеть в трубку (шипеть – потому что заехавшая в гости мама уже начала подозрительно косиццо на трубку, из которой на всю комнату разносился голос с характерным акцентом) .
- Слышь, ты, козел, ты что нормальному пацану предлагаешь, урод??? – более сильные выражения приходилось глушить в горле опять же вследствие присуццтвия мамы.
- Ээээ, трубка не клади, Дениска, двэ, нэт, тры тысячи давать буду!!!
- {по губам} черножопая, сверни их трубочкой и в задницу себе плашмя засунь!!! – заорал я…
Нервы не выдержали, и я, бросив трубку, набросил куртку и, крикнув маме, что я, мол, скоро, двинул на «Водный».
В {по губам} будке (только щас я обратил внимание, что поблизости от нее перманентно ошивалось штук пять-шесть странных личностей мужского пола, оглядывающих масляными глазкаме каждого, входящего в этот храм любви) обнаружилось, что Рыжий, как я и предполагал, не мудрствуя лукаво, всего лишь слегка подправил объяву про себя. Теперь она выглядела так:
«ШАТЕН. НЕЖНЫЙ. ЛАСКОВЫЙ. 18 ЛЕТ. ОТДАМСЯ В СИЛЬНЫЕ РУКИ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ. ВОЗЬМИ МЕНЯ СКОРЕЕ, МОЙ БРУТАЛЬНЫЙ ТИГР!!! ТЕЛ. 123-45-67. ДЕНИСКА».
«Не, ну какой же гад!!! » - возмущенно подумал я про себя. Баянить и дальше, исправляя пост Рыжего, было не в моих правилах, поэтому, стерев все нафиг при помощи благоразумно захваченной из дома наждачки, я стал продумывать более изощренный план мести…
… В течение следующих трёх месяцев было много всего – война шла с переменным успехом – пачками публиковались объявления в газете «Из рук в руки», слались истории типа «Как я полюбил делать минет» в какую-то полупорнушную газетенку, коих в начале 90-х было великое множество, причем письмо сопровождалось фото Рыжего и было подписано его реальными ФИО. После публикации вырезка с письмом показывалась всем знакомым, а Рыжий вынимал ежедневно из почтового ящика десятки писем от поклонников (обратный адрес я тоже приложил) ….
После этого все трамваи в моем районе начинали пестреть подробностями моей якобы нестандартной личной жизни, что, опять же, сопровождалось моим домашним телефоном. Рыжий ехал ругаться в редакцию, а я, вооружившись губкой и банкой с ацетоном, целый день катался на трамвае…
О капитуляции речи идти не могло – слишком далеко всё зашло. Предложить мировую означало признать себя лохом. Поэтому война продолжалась.
Однажды, когда я ошивался на родном Щукинском рынке, контролируя сбор дани с детей Кавказа, ко мне подошли две весьма примечательные особы.
Обе были примерно моими ровесницами – лет по 18, однако разодеты были куда как выразительно – одна была облачена в потрясающие розовые лосины, выразительно обтягивающие знатные окорока, вторая – в культовые спортивные штаны «абибас» с тремя фиолетовыми полосками. Имидж обеих дополняли рыжие турецкие дермантиновые куртки, пергидрольные блондинистые нечесаные головы и яркий макияж.
- Слышь, пацан, а ты тут это, типа рынком рулишь, да? – спросили Розовые Лосины.
- Дай сигаретку, крутой, а? – добавила вторая. Поскольку пачка “Marlboro” вызывающе торчала из кармана (в те времена это был такой же неотъемлемый атрибут реального пацана, как голда, фирменный «Рибок» и подержанная «шаха») , пришлось раздать им по сигарете:
- Тут щукинская братва рулит, а вы чьи шалавы будете?
- Да мы с-под Тулы с сестрой приехали. Говорят, у вас тут в Москве дискачи офигенные? Своди на дискач нас с сеструхой, а?
- Слышь, шалаболда, а с какого {по губам}? – честно говоря, от такой наглости я реально прифигел.
- А тебе чего, крутой, жалко девок на дискач сводить? – Абибас, сцуко, грамотно брала на понт, - Кстати, говорят, у тебя хата двухкомнатная? Не определишь нас переночевать на пару дней?
- Кто такое говорит, овца? – в этот момент я разглядел неподалеку ухмыляющуюся рожу аджарца Азмунда Кирбаева – единственного из торговавших на рынке цунарефов, к которому я относился с некоторой симпатией и который мог себе позволить пошутить со мной. Кирбаев был известный остряк, поэтому я сразу же понял, чьи это проделки. Параллельно с этим у меня возникла потрясающая идея, которую я немедленно реализовал:
- Вот что, девочки. Сегодня у меня дел немеряно. Так что на дискач сводит вас моя шестера. – я вырвал из записной книжки листок и накарябал адрес Рыжего. – Он у нас как раз дискачами и ресторанами заведует. Хата у него трехкомнатная, так что он вас впишет без проблем.
- А че, прям так мы к нему и припремся? – недоверчиво спросили Розовые Лосины.
- Ну скажете, что от меня – меня кстати Серёжа Соловьев зовут. Скажете, что сказал, чтоб сделал все красиво – кабак-табак, видео-аудио, дискач- … на этом мой творческий потенциал иссяк, «дискач» зарифмовать не получилось, - …и всякое такое! – достойно закончил я предложение.
- А если он нас на {по губам} пошлет? – поинтересовалась Абибас.
- А если пошлет – скажите, что Серёжа Соловьев просил напомнить, чем он мне обязан, и пригрозите песдюлями от меня лично!!!
Отмазавшись таким образом от назойливых халявщиц и вставив нерукотворных писдюлей Кирбаеву за паскудные шутки, я вернулся домой и заснул в самом превосходном расположении духа – вышепоименованный Серёжа Соловьев был редкостным чмом и объектом черной ненависти Рыжего. Халявщицы были на редкость наглыми, что обещало зачотный аттракцион.
Рано утром меня разбудил звонок Рыжего. Пашка был вне себя – просто кипел и был готов взорваться. По его словам сцуко-чмо Соловьев прислал к нему двух наглых лимитчиц, которые, пользуясь ахуем Рыжего, не разуваясь пропесдовали в комнату, заявили, что они тут пару дней поживут, после чего потребовали везти их в ресторан, а потом – «на самый крутой московский дискач».
В случае неповиновения Рыжему были обещаны конкретные песдюли от его босса Сережи Соловьева. Любимая Рыжего - Оленька - девушка чувствительная и впечатлительная, увидев такие дела, со слезами убежала из квартиры. И теперь Рыжий, собрав маломосковскую братву, собирался на экзекуцию, жертвой которой предстояло, понятное дело, стать Серёже Соловьеву, стрелка которому уже была набита. Поскольку жертва проживала в родном мне Щукино, Рыжий просил меня поехать вместе с ним, дабы разрулить возможные конфликты с местными пацанами.
На каком-то этапе я не выдержал и заржал (по-моему, это случилось, когда Рыжий в очередной раз расписывал, что он сделает при помощи банальной бейсбольной биты с Соловьевым) . Пашка, несмотря на КМС по боксу, был человеком весьма сообразительным, поэтому сразу сообразил, что к чему…
Кончилось тем, что после того, как я изложил ему историю конфликта, он предложил мне мир в нашей затянувшейся войне. Я чувствовал себя победителем и даже великодушно согласился съездить в качестве примирителя к Пашкиной Оленьке с букетом из 127 роз, спижженных из теплицы на ВДНХ. Оленька розы приняла, но «это Рыжее быдло», судя по всему, прощать не собиралась…
Помирились (и тут же поженились) они только через два года, когда возмужавший и поумневший Рыжий пришел из армии. Так что, можно сказать, война закончилась без потерь…. Правда вот, Розовые Лосины и Абибас на дискач никто так и не сводил….
© elDango
/// 31.01.2007 22:20 // Комментарии: 2 / 31.01.2007 22:43
/// Настроение: :-* // Музыка: WASP: Fuck like a beast
/// Комментировать



Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

Имя: elDango

День рождения: 15.05.1974

Дислокация: Москва

Интересы: Арт, Жизнь, Интернет, Кино, Компьютеры, Литература, Любовь, Музыка, Работа, Секс, Спорт



Координаты

E-mail:

Icq: 171665806

Сайт: http://creolit.ru

Телефон: 8-926-7029933



Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0