TheJournal.ru

Еще вчера радовали всякие мелочи. Сидела вечером и ела креветок. Прелесть какая! Шла на работу, накрасилась новой помадой - здорово, такие четкие, яркие карамельные губки! Смеялась с женщинами с работы. А сейчас - нет. Все хреново. Я эгоистка и никому ничего не могу дать. Да, косяк немелкий, нехорошо я поступила по отношению к родителям, вот совесть и мучит. Хотя и неспециально, без задней мысли сделала - по собственной тупости! Вот идиотка-то, это клиника по жизни. А чего от меня можно ожидать, эгоистка - и все. Таких не любят. А я не хочу быть эгоисткой! И не могу. Другие в моем возрасте сами семью обеспечивают, а я получаю копейки и сижу на шее у родителей. Хоть бы морально помогала - нет же, от меня пользы как от козла молока, все принимаю и ничего никому не даю. Я и рада бы, да не могу. Нечем поделиться. Потому что ни денег, ни совета, ни помощи - ни на что не способна. Мелькают на мгновение мысли: эх, дура-дура, не живешь - небо коптишь, жаль, что родилась, а уйти - нет-нет, это нельзя ни в коем случае, да я и не смогла бы, вот и сиди бестолково! Кому пользу принесла? Одни проблемы от меня только. Причем с посторонними людьми как-то отвлекаешься, а дома, в семье, особенно чувствуешь, что слишком должна им, что не могу быть им полезной, а только лишние проблемы от меня. Хотя отношение ко мне всегда было хорошим и вроде не с чего бы взяться комплексам. Ну да, наверно, когда о тебе заботятся, начинаешь чувствовать, что остаюсь в долгу - а отдать долг не могу… Может, я уйду из библиотеки и пойду работать в магазин. Хоть и говорят - зачем тогда надо было учиться, это работа для самых таких, у кого ни образования, ни уровня соответствующего - ну и что, зато больше заработаю. А выгонят так выгонят. В другой пойду. И Сашку я не люблю. Меня так выбесила его смска "сладенько целую"!!! Это что за сладенько.. фу, такие противные муси-пуси! Хорошо хоть он уехал. Я на ту смску ничего такого не ответила, просто - спокойной ночи. А это "Радость моя, ну как, скучаешь без меня? " Что за тупость! На такие смски надо отвечать - "да, скучаю, без тебя так плохо", а если я на самом деле не скучаю ПО НЕМУ? если скучаю, то просто потому что скучно, а если мне хорошо - так о нем и не вспоминаю. Это что за провокация вранья! Опять отделалась нейтральной фразой. Я бы нашла другого, а где, как - не с табличкой же ходить "ищу парня!, а так - кто с какого перепугу с бухты-барахты на меня должен обратить внимание, это разве только если вдруг ситуация неожиданная какая сложится. А таких ситуаций что-то нет. Одиночество. даже друзей близких нет. Одно дело поболтать с сотрудницами, иногда по телефону или интернету с однокурсницами, а так - я одна, и все. Вот и забиваю свою жизнь какой-то ерундой. Вчера (или позавчера?) с венгром в асе висела - обсудили все, начиная с учебы-работы, повседневных дел, приколов, музыки, легкого трепа ни о чем, и заканчивая экономикой, Газпромом и нефтью и ценами в Москве и Будапеште. Потом думаешь - надо же, похоже, у меня болтать по-английски уже - обычное дело. Только кажется - нафига это мне, пахать на мне надо, чтобы не было ни времени, ни сил на такую ерунду. Не лясы-балясы, а вкалывать. И когда говорят, что пашут как папа Карло, что начальник имеет вовсю, но получают хотя бы тыс. 8, я чувствую свою никчемность за то, что спокойно сижу, получаю немного, могу даже делать что-то там в свое удовольствие - чесать языком, читать книжки и журналы, в то время как другие вгребывают. Эх, напиться бы. Но - не надо, знаю, что если бы я пила по каждому минутному колебанию настроения, то спилась бы, а это все временно. Сейчас хреново, завтра снова буду улыбаться. Да, сейчас опускаю себя ниже плинтуса и готова убить себя апп стенку, но в то же время понимаю - это пройдет, и снова все будет в порядке.