TheJournal.ru

Научи меня не скучать по тебе…

Научи меня не скучать по тебе…
Я скучаю по тебе… Это ощущение начинает касаться меня тогда, когда только приходит мысль о тебе, и я буквально кожей с первой секунды почти наверняка знаю, что расставаться было нужно, что расставаться пришлось бы и что это происходит со всеми. Даже когда это "нужно"может быть обоснованно житейски и эгоистично, а может просто витать в воздухе. Конечно же я спрашиваю себя сотни раз "за что" и "почему" и конечно же не получаю ответ. Нет ответа и не будет, и я знаю об этом, и думаешь это что-то меняет?
Я продолжаю скучать по тебе, что естественнно, когда тебя нет рядом. Правда в тот момент это вовсе не кажется естественным. Более того это кажется жестоким и несправедливым и нет покоя и нет освобождения и выхода.
Странное ощущение пустоты не отпускает, а в ответ отчаянно пытаюсь заполнить пустоту книгами, встречами, работой. А потом понимаю, как эти усилия бессмысленны. Злюсь на себя и спрашиваю, а хотелось бы избавиться от этого навязчиво-болезненного состояния? И оставаясь наедине с собой отвечаю-нет, не хотелось бы.
И это происходит вовсе не потому, что душевная боль, сросшаяся с физической не отпускает ощущением экстрима. Хотя конечно и в этом есть нечто. Ощущение,
похожее на тоску брошенного беспомощного щенка. Дикое и отчаянное состояние отчаяния. Эта невозможная тоска заполняет собой все вокруг и кажется, что не выбраться и не избавиться от щемящей боли слева. Хочется заставить себя, или научить-научиться абстрагироваться и не чувствовать. Учу-учусь, а толку.
Я по-прежнему скучаю по тебе.. Когда ночью просыпаюсь от того, что мне дико, просто невыносимо не хватает тебя. Знаешь, наверное не хватает так же, как воздуха, воды, света. И мне хочется сбить навсегда в своем внутреннем компьютере
настройки на тебя, или научиться не скучать и не чувствовать. Только вот ни то ни другое пока не получается. Может быть это от того, что плохо разбираюсь в технике, а может быть от того, что я не хочу этого и сам себя обманываю.
Вернее пытаюсь обмануть. Да только никак не получается заменить один образ другим. Даже если тот, первый, выжег все внутри. И даже если… об остальном говорить не хочется… Научи меня не скучать по тебе..
/// 13.08.2009 18:40 // Комментарии: 1 / 14.08.2009 13:14
/// Настроение: 0:-)
/// Комментировать

Ты забудешь его!!!

Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова… Но когда-нибудь это произойдет…
Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто не интересно.
Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце…
Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти. Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами.
Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня.
Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься… И пожелаешь ему только всего хорошего…
Ты забудешь его, когда встретив на улице такую же машину, ты не будешь больше злиться… Ты просто ее не заметишь.
Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось? » У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…»
Ты забудешь его, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку, когда проходя мимо Его дома, ты спросишь у меня: «В этом доме он, кажется, раньше жил? »
Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов…
Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему… Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у НЕЕ дела…
Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше…
/// 30.07.2009 11:10 // Комментарии: 4 / 30.07.2009 19:44
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

Уже поздно…

Пустота в душе…
Разачаровавыюсь в себе…
Ненавижу идти обратно…
Похер откуда…
Уже нечего спрашивать…
Уже ничего не поделать…
Уже некого винить…
Уже не изменить…
Уже поздно…
/// 11.06.2009 00:55 // Комментарии: 10 / 11.06.2009 01:37
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

Заболела…

Заболела… Температура уже 5 дней держится и ниже 38 не опускается, как не сбивай…
Причём ни кашля, ничего нет…
Может нервное…
Самое обидное, что ДР через день, а я даже встать не могу…
/// 31.05.2009 23:32 // Комментарии: 8 / 08.06.2009 23:53
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Всё проходит… И это пройдёт…

Иногда, чертя прутиком на песке чьё-то имя, загадываешь, сотрёт его вода или нет… А вода стирает даже камни, а не то, что какое-то имя на песке…
Вот так и время стирает всё то, что осталось в глубине души… Где-то очень глубоко…
/// 26.05.2009 21:23 // Комментарии: 10 / 27.05.2009 01:10
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

Хочется счастья

Очень хочется счастья. Оранжевого. Как солнце. Хотябы маленький кусочек… Хотя… Я жадная, очень жадная, тем более, когда дело касается оранжевого счастья) Хочу счастья безудержного, неистового, огромного и… Оранжевого… Как солнце… Как КaZантип!

/// 26.05.2009 11:55 // Комментарии: 5 / 27.05.2009 05:15
/// Настроение: 0:-)
/// Комментировать

Влюблённость, любовь, разлука, одиночество, ненависть, безразличие…

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…
Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…
Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…
Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела? »…
/// 26.05.2009 00:46 // Комментарии: 7 / 26.05.2009 01:21
/// Настроение: :-x // Музыка: 4екист - Ты виновата сама
/// Комментировать

Надо забыть!

Сижу на подоконнике. На кухне капает кран. Кап-кап-кап… Давно пора его починить. Кап-кап… Звуки давят на сердце. Болит голова. Не хочу думать, не хочу. Недельная аппатия. нет желания общения, солнца, зрения, слуха, речи…
Многим знакомо это состояние, каждый выходит из него по-своему. Кап-кап… А ведь недавно всё было иначе. Счастье переполняло душу и казалось, что всё улыбается вместе с тобой.. Чёрт. С каких это пор я стала столь синтементальной. Глупость.
НАДО ЗАБЫТЬ… ВСЁ ЗАБЫТЬ.. Кап-кап.. .
/// 25.05.2009 11:53 //
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Сложные люди…

Я знаю так много умных, сильных, трудолюбивых людей, которые очень сложно живут, которые страдают от одиночества или страдают от
неразделенной любви, которые запутались, которые, не желая того, мучают своих близких и сами мучаются. То есть людей, у которых нет внешнего врага, но которые живут очень не просто. Но продолжают жить и продолжают переживать, желать счастья, мучиться, влюбляться, разочаровываться и опять на что-то надеяться. Вот такие люди меня
интересуют. Я, наверное, сама такая…
/// 24.05.2009 18:30 // Комментарии: 5 / 24.05.2009 21:30
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

Я ушла…

Я ушла…
Я ушла…и ты теперь ищешь совсем другой смысл в текстах песен. А они ведь все обо мне)))
Я ушла…а ты постоянно ищешь меня глазами. И твоё сердце начинает бешено биться где-то в горле, когда видишь в толпе, вдалеке на меня похожую, и кажется что это я.
Я ушла…а ты и не держал. Но при случайных встречах тебя выдают глаза…
Я ушла…и мне теперь легко. Легко, потому что внутри пусто.
Я ушла… ты не прикрыл меня от ветра. Не поддержал в трудную минуту.
Я ушла…потому что счастье, увы, не в тебе. А жаль…
Я ушла…и ты не станешь моим приватным врачом на выходные ночи.
Я ушла…а ты слишком часто заходишь на мою страничку.
Я ушла…потому что это не любовь. От любви не уйдёшь.
Я ушла…но ты всё же хотел что бы я тебя любила. Только признаться в этом самому себе у тебя не хватит смелости.
Я ушла…а ты не понял. Ты не понял кто я, зачем я пришла, почему ушла.
Я ушла…и ты сжёг единственный мостик связывающий нас. Можно построить новый, можно но ты того не стоишь…
Я ушла…и, увы, не жалею ни о чем…
/// 22.05.2009 01:12 //
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...