TheJournal.ru: BRILLIANT - "Бриллиантовый журнал"

Тема о Настоящих Друзьях

Привет моим читателям. Сегодня хотел поговорить о дружбе. Сколько у вас друзей? Вы не задавались этим вопросом? А вы посчитайте. Это не сложно. Возьмите мобильник и посчитайте по именам. А теперь подумайте, сколько из них настоящих. Два? Один? Или, может, ни одного? Только не нужно себе лгать. У каждого, свое понятие о Настоящем Друге. Это, как правило, друзья детства. Когда вы были маленькими, у вас не было никаких обязательств, никаких трудностей взрослой жизни, и вы дружили просто потому, что вам было приятно вместе проводить время. Времена меняются. Меняется место жительства, учеба, работа, любовь. Настоящий друг – тот кто остается с вами не смотря на эти перемены. Но есть иллюзия дружбы. Вы жили всегда в одном городе. Вы иногда общаетесь. Иногда вместе пересекаетесь на какой-нибудь вечеринке. И, что самое главное, вы знаете друг друга с детства. Вам очень приятно сказать где-нибудь в компании «Мы друг друга знаем 25 лет», при этом вам всего тридцать.
На дружбе строятся нормальные человеческие отношения. Моему другу нужна помощь в установке Windows и антивирусов? – я помогу. Приеду, установлю. Мне нужны деньги в долг? Друг поможет. Ему тяжело установить пластиковый трубопровод в одиночку? Я приеду, помогу. У меня сгорел монитор? Друг даст свой. Ему нужна помощь в ремонте машины? Помогу.
А ведь Настоящий Друг на вопрос: «Ты можешь мне помочь? » ответит: «Конечно! Что случилось? »
Это ключевая фраза. Конечно и только потом «что случилось? » или «Да. А что за проблемы? ».
Не настоящий друг сначала спросит, в чем проблема, и только потом ответит, может ли он помочь в данной ситуации.
Или, например, звоните вы ему ночью… нет… пожалуй даже не ночью, а вечером, и говорите: «Срочно приезжай ко мне. Потом все объясню». Приедет ли он к вам?
Вспомнил случай.
Моя сестра отправила подруге смс. Подруга живет в соседнем доме. Пять минут ходу. В смс-ке было написано: «Срочно зайди ко мне! ». Но, по какой-то ошибке связи смс не дошло вовремя, и сообщение звякнуло около половины четвертого ночи. И подруга пришла! Постучала в дверь.
- Привет. Чего нужно среди ночи? – спросила моя сестра.
- Это тебе чего нужно? ! Подняла меня своим сообщением «Срочно зайди ко мне! ». Вот я и пришла без лишних вопросов.
Настоящая подруга!
Конечно, есть еще десяток критериев, которые отличат Настоящих Друзей от приятелей. Кто такой настоящий друг? Тот, кто может дать сумму денег в долг, равную двум вашим зарплатам? Тот, кто будет рядом с вами в стрессовой ситуации, например, в случае смерти близкого, сделает все, чтобы помочь?
Есть еще меркантильные интересы. «Буду ежедневно подвозить со школы домой его дочку, (все равно мне с работы по пути) . А он мне за это обеспечит бесплатные услуги в поликлинике, поскольку он там авторитетный врач.
У многих, нет, даже у очень многих людей настоящих друзей нет. Ни одного. Так уж сложилось. Приятелей может быть толпа. Собрав близких людей на день рождения вы можете удивиться, как много людей пришло, и загордиться (как много у меня друзей!) . Только вы при этом задумайтесь, а сколько из них Настоящих?
/// 11.03.2010 00:01 // Комментарии: 1 / 11.03.2010 01:06
/// Комментировать

Если все будут прыгать из окна и ты прыгнешь? (про власть толпы)

Толпа – это страшная стихия. Она неуправляемая как потоп. И каждый человек в толпе – не личность, потому что думает, что он не несет ответственность за свои поступки.
Вы когда-нибудь в школе или в другом учебном заведении уходили коллективно с урока? Помню, мы с иностранного языка ушли всей группой в техникуме. А одна девочка осталась. Отличница. Комсомолка блин. Всех же не накажут! Давай уйдем все!
Но из-за той отличницы всем, кто ушел, поставили двойки вместо прогулов. Каждый бы не ушел по отдельности, а в толпе можно.
Или, например, избивая человека в толпе. Даже если человек действительно заслужил наказания (часто воровал у сослуживцев) , но когда его застали с поличным, толпа солдат особенно жестоко его изобьет, не так, как это сделал бы кто-то в одиночку, потому что крики и агрессия сильно передаются. Так один человек из толпы крикнет: «Бей его! » и остальные набросятся и будут избивать как бешеные собаки, не осознавая, что творят. Потому что это не личности.
Учителя в школе часто говорят: «А если все начнут прыгать из окна, и ты прыгнешь? » Этим они пытаются сказать, что ты – прежде всего личность. И должен иметь собственное мнение.
В моем магазине продается краска. Люди приходят, покупают зеленую. Я знаю, что это они покупают, чтобы забор красить. Ну почему в каждом доме города Таганрога зеленый забор? Муниципалитет издал указ? Просто «у всех зеленый и у меня зеленый. Надо быть как все». Красивый двухэтажный дом, оригинальной архитектуры, и там су-ка зеленый забор! Зеленые ворота. А ведь есть красивый вишневый цвет, бежевый, фиолетовый… Когда я покрасил в синий, у меня несколько человек спросили: «А почему у тебя забор не зеленый? »
Надо быть как все?
Знаете, я спокойно отношусь к готам, которые одевают черные одежды, красят губы черной помадой, и делают невероятные прически из длинных черных волос, вплетая в них цепочки. Они не боятся быть другими. Это мы живем в толпе. Боимся, что если станем другими, толпа нас не примет.
Удивляют новенькие ЖЖ-сты, которые заходят на страницы к людям, над которыми кто-то глумится, и тоже начинают глумиться, хотя не понимают даже в чем дело. И мотивов глумиться никаких нет, просто все глумятся, значит и я буду.
Толпа порабощает. Она лишает своего мнения. Вы думаете, что вы правы. Что вы согласны с толпой. На самом деле, толпа подчинила вас.
У моего друга в конце апреля свадьба. Он собирается ее устроить в виде маскарада. Он мне рассказывал в двух словах. Там вообще не будет выкупа невесты, поездки по достопримечательностям города, Верки Сердючки и прочего. Совершенно по другому спланирован праздник.
- Ты что, дурак? Никто так не отмечает свадьбу!
- Я же не никто!) ) я не хочу отмечать так как остальные.
Человек не боится оригинальных идей, вот и все!
Каждый день мы ограничиваем себя рамками общества. «Никто так не одевается. » «Никто так не делает. » «Никто не приглашает девушку на мотогонки, надо приглашать в кафе. » «Что подумают обо мне, если на звонок установлена песня «Голубая луна? »
Мы боимся выделиться из толпы.
Когда-то очень давно, мне прислала девочка виртуальную открытку. Там огромная серая толпа людей, и в середине серых людей один человечек в красном машет рукой. Я вспоминаю иногда этого человечка с открытки. Но для большинства людей предпочтительней быть серой массой, чем выделяться.
/// 09.03.2010 23:26 // Комментарии: 28 / 10.03.2010 15:41
/// Комментировать

За стеклом (тяжёлая работа для девушки)

- Эй, сосочка! Хочешь я тебя угощу? Не молчи, детка!
- Эй, красотка, ты супер! Поехали ко мне?
- Милашка! (стук в стекло) . – Здравствуйте, слушаю вас.
- Анал любишь? Или тебе нравятся более традиционные способы?
Представьте себе маленькую комнатку. Стул. Стол. Компьютер. Бронестекло. Это рабочее место кассира в клубе. Клуб содержит в себе несколько залов, не считая бильярдной, боулинга, кафе и сауны, которые оплачиваются не через эту кассу. Девушка-кассир выдает карточки. Далее клиент оплачивает по карте все услуги, не пользуясь наличностью. Кассир сидит почти у выхода, и множество народа постоянно ходит мимо. В том числе пьяная, ужратая, накуренная, обдолбленная молодежь.
Два здоровых охранника стоят метрах в десяти в коридоре, и не слышат разговора. А если бы и слышали? «Золотым мальчикам» много разрешается. Их не выгонят, ведь они пришли в клуб оставить здесь свои деньги.
- Крошка! Ты не ответила про анал. (Удар кулаком в стекло) Эй, с у к а отвечай! Я с тобой разговариваю! Я сказал отвечай!!! – дикий крик. Охранники остудили его. Через пять минут подходит мужик лет 50.
- Девушка. – Да, слушаю вас. – Могу я пригласить вас в ресторан прямо сейчас?
Через пол часа:
Читая надпись с бейджика «Вика. Кассир»
- Вика! Работаешь без крика?
Тишина в ответ.
Он прислоняется к бронестеклу, высовывает широкий язык и медленно ведет языком снизу вверх, оставляя размазанный мокрый след. Наклоняется и лижет снова. Сзади кто-то резко подошел и ударил его в затылок.. Он разбил губу. По стеклу тонкой струйкой потекла капля крови. Охрана вывела двоих. Народ по коридору заходит-выходит.
Вдалеке стоит парень. Его тошнило – обрыгал себе рубашку. Он, шатаясь подходит к кассе. Расстегивает штаны и показывает свой шланг кассиру.
- Малышка, тебе видно? Ответь, не молчи! Или мне подпрыгнуть? Смотри, этим вечером он может быть твоим!
- Ты чего дэвушку трогаешь, а? – вмешивается какой-то армянин. – Дэвушка, он вам досаждает? Только скажите, и я его накажу. Только скажите.
И так всю ночь. За ночь кого-нибудь пару раз ударят головой, напишут на стекле гадости маркером, будут бросаться, лизать стекло, выкрикивать, в какие места он хочет любить кассира, толпиться и орать. Спрашивать, как работает система карточек (а как работаешь ты, детка?) . Работа морально тяжелая. Долго там девчонки не задерживаются.
-
Пост написан по просьбе подруги, которая хотела поделиться впечатлениями.
/// 09.03.2010 02:17 // Комментарии: 9 / 10.03.2010 07:27
/// Комментировать

Склероз – это на самом деле очень страшно

Начну с анекдота, а потом перейдем к жести. Анекдот про склероз.
Бабка Матрена, пригласила в гости двух подруг. Чтобы не забыть подать кофе, она себе записала: «Не забыть подать кофе». Когда подруги (такие же бабки) пришли она подала кофе. – Ничего ли я не забыла больше? – подумала Матрена и взглянула на шпаргалку. «Не забыть подать кофе» - гласила надпись, и Матрена принесла еще по чашечке. Они выпили и Матрена, взглянув на свою записку, принесла кофе еще раз. И так семь раз.
Спустя пару часов бабки выходят из ее дома.
- Матрена нас даже чашечкой кофе не угостила, - причитала одна из них.
- А мы разве были у Матрены?
-
Реальный случай заставил меня задуматься об этом.
В магазине, где я работаю, продаются вытяжные вентиляторы. Приходит дед, на вид лет 70.
- Вентиляторы есть?
- Да.
Покажите. А… это китайские, да?
- Китайские.
- Китайские мне не нужны. У меня было два китайских. Оба сломались.
Прошелся по магазину. Посетил другой отдел. Не спеша, шаркающими шагами, вернулся ко мне. Решил купить аккумуляторную отвертку за 900 рублей. Купил, и спрашивает: а вентиляторы есть?
- Других нет.
- Каких других?
- Только те, что на витрине.
- Ну, покажите мне их. Скажите, они не китайские?
- Китайские. («Made in China» надпись сбоку)
- У-у-у. Не надо. Дело в том, что у меня было как-то два китайских вентилятора. И, представьте, оба сломались, и пол года не выдержал ни один не другой.
Оплачивает отвертку. Кассир просветила купюру детектором валют.
- Новая тысяча! Сегодня напечатал только, - шутит он.
Пока заполняю гарантийный талон, объясняю, что гарантия не распространяется на аккумулятор. Прошу расписаться в гарантийном талоне.
- Своей росписью расписаться или нет? – шутит.
- Можете поставить роспись соседа, - шучу в ответ.
Дед расписывается в гарантийнике и вдруг задает вопрос:
- А вентиляторы у вас есть?
Я смотрю на него и молчу. И улыбка у меня исчезла.
- Вентиляторы вытяжные, белые такие, небольшого размера…
- Вот они.
- Это что за фирма?
- Украинская.
- Да? И делают там же? Здорово! (Глаза заблестели. Берет в руки вентилятор, начинает изучать табличку с технической характеристикой)
- Украинская фирма. Но вентилятор собран в Китае.
- Китай? Не-е-ет. Тогда мне не нужно. У меня…
- У вас было два вентилятора, и они оба сломались…
- Откуда вы знаете? !
Занавес.
-
Я был шокирован. Мне никогда не приходилось сталкиваться с такими людьми.
Представьте, что делают с человеком такие провалы в памяти?
Вы не помните не то, что было вчера, позавчера, неделю назад… Вы не помните, что было пять минут назад! Анекдот про Матрену – жестокая реальность, если существуют такие стадии болезни!
Ты вышел из дома за сигаретами и забыл, зачем ты идешь в магазин. И вообще, в магазин ли ты идешь?
Что сегодня было по ТВ? Что ты последнее прочитал в газете? Ты сегодня обедал? Что ты ел на обед? Кто-нибудь звонил тебе сегодня? Ты набрал в ведро воды, а что хотел сделать – забыл? Зачем ты достал из холодильника масло? Не помнишь? Наверно что-то хотел приготовить…
Помню своего дедушку в 85 лет, когда он еще сам ходил по магазинам за продуктами.
Дедушка, тебе сколько лет?
- Сколько мне лет? (10-секундная пауза) Хм… Это… В общем… Я 1913-го года рождения…
Вот такой ответ.
А мой прадед до глубокой старости оставался в ясном уме. Он очень любил кроссворды, шахматы, красиво рисовал картины маслом. Он любил говорить, что именно ежедневная работа мозга не дает нам деградировать. Иначе – это не жизнь.

/// 06.03.2010 23:24 // Комментарии: 13 / 07.03.2010 13:47
/// Комментировать

Мега-стихи. Жан8 отдыхает

И вы еще будете утверждать, что Жан пишет бред! Вот, нашел в сети великолепнейший бред! Главное - огромное количество загадочных словооборотов, спонтанно и гармонично переплетающихся в бред…
-
Яду безразлично
-
Яду безразлично, в какую чашку кануть
Как бомба или просто, из глины иль фарфора;
Колодец прямо в вечность откроет он, как рану,
Куда войду я, точно отважный член подполья,
Оставив кошке блюдце и окна в спящий город,
Осознанно теряя основное свойство,
Укрывшись от сомнений первостепенной болью,
Как будто мне, как яду, совсем никто не дорог,
Хотя его могу я простить за беспокойство,
А яду – безразлично, он – так или иначе,
Он в действии конкретен, не требуя повтора,
И своего добьется без помощи идеи,
В мои внедряясь ткани, не вызывая плача;
С теплом оставив чашку из глины иль фарфора,
Мой лён, последний символ, стремительно чернеет…
-
Коровы помрачнения
-
Коровы помрачения на странственном лугу
Глазами завершения терзают мое тело,
Все рушится загадочно и мне осточертело,
Мечты скоропостижны, я больше не могу -
Последствия ненужности на этом берегу…
И мне уйти, где солнце обезжизненное село,
К коровам помрачения безумствующей ночи,
В рассветные надгробия, где мертвые живут;
Защитное изгнание и нечего пророчить,
И не на что рассчитывать, и ангелы не в белом,
Как вечные страдания и хода нет минут…
На склонах безразличия в безудержном смятении
Содержат в себе новое страдающее тело
Под ночью просыпаясь намогильные растения,
И в ужасе трепещут, ощущая приближение:
Сюда идут зловещие, как ветра дуновение
На пастбища бессмертные, коровы помрачения…
-
Взято отсюда
/// 05.03.2010 02:20 // Комментарии: 1..70 / 10.03.2010 13:11
/// Комментировать

Давай, ты не будешь писать заявление, - говорит мне участковый

Вчера позвонил на работу, предупредил, что буду на час позже. Поехал в милицию заявление подавать.
Первые слова участкового были: «У вас криминал? »
- Я хотел бы написать заявление на своих соседей.
- Что произошло?
- Каждую ночь толпа алкашей собирается, бьет морды друг другу и орет. Я не могу заснуть от этих криков. А если и могу, то мой ребенок не может спать. Мне уже надоело вызывать милицию по 4-5 раз на неделе. Приедут – разгонят. А на следующую ночь все повторяется. Как мне с этим бороться?
- Хорошо. Что ты хочешь от милиции?
- Порядка! Может, вы поговорите с хозяйкой дома. Или примите какие-то меры к лицу, проживающем в этом доме.
В этот момент в кабинет зашел еще один мент.
- Что случилось?
- Да, вот товарищ Толик опять буянит. (Толик – мой сосед. Уже его менты по имени знают)
- Толик сейчас находится у нас в отделении.
- У вас в отделении он или нет, - говорю я, но от этого не уменьшается количество алкашей в его доме.
- Давай, ты не будешь писать заявление, - говорит мне участковый - просто и так много дел сейчас. Пока до твоего заявления ход дойдет… Я сегодня заступаю на дежурство, на сутки. Мы приедем, разберемся. Проведем соответствующие «профилактические беседы». А с заявлением только куча бумажной работы. У меня вот, (показывает стопку бумаг) – куча дел… Сегодня я приеду, ближе к ночи, когда их будет много, и разберусь обязательно.
- Хорошо, ответил я.
Уехал я на работу и рассказал своим коллегам историю.
- Ну и дурак! – говорит один из наших. Надо было сказать: «У вас есть десять дней на рассмотрение моего заявления. Или следующее заявление уже пойдет в прокуратуру! »
Ага. Все б*ять смелые, на словах. Ставить ультиматумы ментам совсем не хочется.
Днем приехал «УАЗ». Погрузили два болтающихся под действием алкоголя тела и увезли в отделение.
Вечером я пришел с работы. Жена сказала, что милиция приезжала. Увезли двоих.
Но настала ночь и все повторилось. Жесткий мат, крики, стоны… Я вышел в свой двор и поднялся на крышу сарая, чтобы посмотреть, что творится у него во дворе. Мой сосед Толик (уже выпустили гада) вместе с еще одним мудаком, пьянющие, выволокли из дома какого-то чувака. Он тоже едва держался на ногах.
- Пошел быстрее! – Командовал второй.
Они открыли калитку, перевели его через дорогу, ближе к темному переулку и бросили на землю. Едва он упал, начали его избивать ногами. По животу, и по лицу. Он успел откатиться в сторону, вскочил и помчался в черноту переулка. Они вернулись. Открыв калитку во двор, я услышал как друг Толика говорил: «Здорово я ему в* е б ал, аж зубы покрошил наверно. Смотри, у меня порез на руке от его зубов. Вот гнида. »
Я спустился с крыши сарая и вернулся в дом. Ментов вызывать бесполезно. Никто ничего не видел, не слышал. Они стали умнее. Бьют теперь вдалеке от моего дома, чтобы мне не было слышно. Если бы они еще и самогон свой вонючий жрали в том же переулке, подальше, было бы вообще хорошо.
От моего дома до его – пять метров. Но его дом настолько пропитан запахом перегара, смешанного с запахом бомжатины, грязной одежды вонючих тел, которые валяются в этом притоне, и прочей проспиртованной вонью, что несет ко мне во двор. Хозяйка дома, конечно, круглая дура. Она никогда не сможет продать этот дом. Потому что никакая штукатурка в мире не перекроет этот запах, впитавшийся в стены.
Ходил недавно туда. В этот клоповник. «Ну-ка не орите б*я!!! Вы можете вести себя тише? У меня дочка спит! »
Сегодня взял у подруги электрошокер. Правда он пока без зарядки. Слабый аккумулятор. У нее в сумочке лежит давно, не заряжала. Завтра возьму аккумулятор, заряжу его и… Черт знает. Можно ли «вылечить» их электрошоком? Или после этого ждать ответного удара?
Я в отчаянии.
/// 04.03.2010 18:46 // Комментарии: 23 / 05.03.2010 20:09
/// Комментировать

Нововведеня в ЖЖ. Черный список.

Вопрос о черном списке, помню, пару раз поднимался (кажется я его и поднимал) . Но тогда мы говорили о комментариях, а сейчас я хотел бы предложить такую вещь.
Заходишь в ЖЖ к человеку, и там, где "Добавить в список интересных" надпись есть "Добавить в список игнорируемых".
Тогда на главной не будут отображаться его посты. Он мне не просто не интересен. Он меня раздражает. Я не хочу его комментировать, писать что-то ему. Я игнорирую его, но как только я открываю ЖЖ его имя минимум два раза будет в списке новых постов. Почему бы не создать игнор-лист? Вопрос верстальщику сайта: это трудно реализовать?
P. S. Проголосуйте за идею.
+2 - Идея замечательная
+1 - Было бы не плохо.
-1 - Думаю, это ни к чему
-2 - Я против такого нововведения
/// 02.03.2010 23:08 // Комментарии: 1..179 / 07.03.2010 14:12
/// Комментировать

Завтра иду писать заявление в милицию

Снова грохот ворот соседнего дома.
- Ты с*ка ты куда убегаешь? (крик с жестоким кавказским акцентом) .
- Аа… а! - уже другой голос.
Я откусил печенье и сделал глоток чая, не отрываясь от экрана с фильмом. У соседа не унимались.
- Мудак! Ты о*уел?
- Ну-ка иди сюда, мразь! (далее следует непереводимая игра слов)
Мы пытаемся смотреть кино.
Дочь проснулась. Ага. Посмотрели. Жена взяла малышку на руки и начала качать. Успокоилась.
БАХ! - удар железной калиткой. БАХ! БАХ! а!!!! - чей-то истошный крик и затем хрип. Может режут кого-то? Я честно говоря задолбался уже туда ходить с просьбами.
"Не кричите пожалуйста, поздно уже. "
или:
"Толик, ты опять нажрался в говно? Прикрути варежку и хватит хлопать воротами. Туда-сюда твои алкаши ходят. Достали".
или:
"Где хозяин дома? Передайте, если тише вести себя не будете вызову ментов! "
Моя лояльность меня погубит. Давно уже нужно натрескать ему лицо, чтобы "воспитать". Да, он меня боится, когда я прихожу, и каждый раз извиняется. А иногда я не прихожу, потому что надоело. А иногда я не прихожу, потому что в этом притоне человек 5 - 10 пьяных козлов, с которыми мне не справиться. К тому же, в одиночку разнести притон алкоголиков как-то очкливо… И ножом в спину можно получить. Кто знает, что на уме у этих уродов?
Сегодня не выдержал, пришел.
Опять какой-то армян (сосед, кстати, русский) орал изо всех сил. (Какого хрена нужно орать?)
Сегодня опять к ним ходил. Чуть до драки не дошло. Дома у меня лежал пневматический пистолет (стальными шариками 4. 5 мм) надо было взять (а может и не надо) . Или взять у знакомой электрошокер и устроить там "Воспитательную работу? " Или может купить газовый баллончик, зайти туда и «пустить газку» чтоб глазки засочились горючими слезами? Думаю последнее – действенный способ.
Жена переживает. А вдруг потом будет ответный ход. Хрен знает, что за люди, с кем связываешься. Хозяйка этого дома – женщина лет 55. Она живет в другом конце города, а этот дом отдала дочери-алкашке. Дочь алкашка привела сожителя-алкаша. А тот в свою очередь привел целую кучу мерзопакостных мудаков, орущих всю ночь.
- Милиция. Слушаю вас.
- В доме моего соседа бешеные крики.
- Что за крики?
- Там толпа алкашей пьют и орут. Не дают покоя.
- Извините, еще не наступило 23 часа. До этого времени имеют права.
…
…
- Милиция. Слушаю вас. (сонный голос)
- В доме моих соседей толпа орет всю ночь напролет. Кого-то бьют. Вытащили из дома прямо на дорогу и бьют. Человека четыре.
- Адрес ваш назовите. Выезжаем.
*
Ментов я вызывал наверно раз пять. Соседи тоже вызывают. Сколько раз соседи вызывали я не считал. Приехали – разогнали. Или: приехали – тишина. Ни звука! Притаились с*ки.
Чаша терпения через край. На завтра отпросился с работы утром, чтобы написать заявление участковому. Интересно, поможет или нет. Если не поможет, тогда есть два варианта.
1. Взять пару-тройку оторванных человек в помощь (такие на примете есть) , зайти в дом и избить всех.
2. Подать в суд.
Вообще рассматриваю оба варианта.
/// 02.03.2010 21:24 // Комментарии: 6 / 03.03.2010 13:36
/// Комментировать

Как сдать анализ кала. Квест на 12 пунктов

1. Получить в местной поликлинике направление на анализ. «Результат исследования фекалий»
2. Узнать где находится лаборатория. Ответ врача: «В районе приморского парка, там спросите у прохожих».
3. Поехать в приморский парк. Спросить у прохожих. Здание без вывески и без опознавательных знаков. Зайти в переднюю дверь, ошибиться, извиниться, зайти с заднего входа по разрушенным ступенькам в обшарпанную дверь. Это она! Та самая дверь в лабораторию. (Иначе квест был бы не интересным)
4. Регистратура – это такой маленький кабинет, где на столе стоят немытые чашки с из под чая и кофе.
5. Записаться на «Исследование фекалий». Ответ: ваша очередь через два месяца.
6. Записаться на дату получения баночки для сдачи анализа.
7. За день до сдачи анализа приехать в лабораторию. Предъявить направление на анализ. Получить баночку для сдачи анализа (это такие маленькие баночки под яблочное пюре, и др. детское питание) , но, по их словам, «стерилизованные особым образом». И можно ехать домой.
8. Заставить трехмесячного ребенка выполнить акт дефекации. А то вдруг в течение дня он не сделает этого, и тогда все пропало – снова на очередь становиться.
9. Утром следующего дня приехать в лабораторию. Знакомая обшарпанная дверь. Сдать баночку на анализ.
10. Ждать неделю. Именно столько времени требуется врачам, чтобы исследовать кусочек говна. (Ну это я иронизирую, конечно, но это не меняет дела. Ждать неделю.)
11. Приехать в лабораторию. Привет старая дверь. Получить результаты анализа.
12. Отвезти результаты в местную поликлинику.
/// 02.03.2010 14:18 // Комментарии: 4 / 03.03.2010 12:01
/// Комментировать

Алкашка с детьми сгорела…

Ребенок бежал почти раздетым по улице мимо идущего трамвая. Мальчик лет пяти. Один. Кто его родители? Почему он один? А вдруг случайно выбежит на железную дорогу? Ага. Вот и она. Мамаша алкашного вида. Распухшее от алкоголя лицо, слипшиеся клочками растрепанные волосы и засаленный халат непонятного цвета.
Эту картину я наблюдал регулярно возле автобусной остановки, где часто жду автобуса. И не важно какое время года - осень или зима. Ребенок бегает один осенью в рубашке, зимой в какой-то кофточке без куртки. На следующий год она родила второго. Потом третьего. В доме, где рекой льется самогон с мамой алкашкой живут трое детей, старшему из которых наверно не больше восьми лет. Очевидно, что дети сами по себе. В холодную погоду бродят прямо в лужах в ботинках, пока мама заливает в горло очередную порцию «топлива». Возле их дома всегда снуют туда-сюда какие-то люди.
Сегодня гуляющих возле дома детей не было. Не было и распутной мамаши. Когда я проходил мимо дома я увидел, что их часть дома полностью сгорела. Окна не было и внутри комнаты только сожженные руины. Я сделал фото на телефон.