TheJournal.ru

самокопание

Я кажусь себе тусклым, слабым существом. Существом без цели, без настоящих устремлений, без смысла, точнее, я не кажусь, я… я запуталась. Я так легко запуталась. Правильнее сказать – сейчас я себе такой кажусь. В данную минуту тишины и одиночества. Я, как все, ежедневно делаю всё одно и то же. Этот алгоритм не доставляет мне ни радости, ни удовольствия. Моя радость и восторг стихийны. Они почти не зависят от того, что я делаю осознанно. Я легко могу обрадоваться внезапно выглянувшему солнышку, улыбнувшемуся ребёнку, милой собачке на улице, красивой мелодии, симпатичному парню или девушке, влюблённой паре. Могу обрадоваться, наблюдая за людьми. И наоборот. Своей радости во мне почти нет (должно быть, я не довольна укладом и результатами своей жизни, не знаю) , поэтому я и кажусь себе тусклой. Опять не так. Я нескончаемый источник радости и позитива, когда рядом со мной находятся 2 мои лучшие подруги. Так странно, но если они улыбнутся, мой моторчик заработает во всю силу и, скорее всего, я не дам им загрустить. Я буду смеяться, нести всякую чушь, я полностью сливаюсь с ними, но и так не всегда. Я очень завишу от настроения окружающих меня людей, близких людей. Я растворюсь в них и вберу в себя все их радости, заботы, огорчения, проблемы, настроение. А потом ещё некоторое время буду жить этими эмоциями, буду радоваться или переживать.
Я люблю одиночество. Странно, такие минуты для других людей служат источником вдохновения, поиска истины. Я же в основном либо не думаю ни о чём, либо мечтаю, либо прокручиваю в уме действия, которые скоро надобно бы сделать. Минуты серости, отсутствия путных мыслей. Точнее, их много в моей голове, но они исчезают из моей памяти так же быстро, как и появляются, оставляя след, какое-то беспокойство. Память моя девичья почти ничего не контролирует. Любая мысль вольна делать всё, что угодно. Может уйти, может измениться, может спорить с другими мыслями, может спать, кричать, может мучить меня, может радовать, угнетать, играть со мной в догонялки и пр.
Многие молодые люди меня любили и любят, я стройна и красива, я не стремлюсь к лидерам, не хочу быть значимой и известной для многих. Я не из тех девушек, которые имеют много «друзей», которые получают истинное удовольствие от бесконечных приветствий, поцелуев в щечку, бессмысленной болтовни, сплетен, обсуждения предстоящих гулянок, пьянок и т. п. А ведь они счастливы. В этом их самореализация, они считают себя значимыми, самодостаточными, умными. Я так не считаю. Эх… Их тоже любят, и именно такую выбрал себе мой любимый. Долго я не хотела в это верить, до сих пор не могу выкинуть его из головы. Мне жалко, но я уже смирилась. Люди, что мог найти умный талантливый красивый 22-летний парень в 15-летней, на мой субъективный взгляд, безыдейной девушке? ..
Всё, что я написала, скорее всего, покажется мне бессмысленным, я буду думать совсем по-другому, буду стесняться, злиться на себя прежнюю. Это меня забавляет.
Я и раньше вела здесь дневник и сейчас, перечитывая его, я смущённо улыбаюсь. Мне кажется всё настолько глупым, как будто это писала маленькая девочка, а сейчас читает взрослая. Я вела его в 17, а сейчас мне 18. Мда… Большая разница. Мне кажется, что я обманывала себя, хотя точно помню, что тогда всё это имело для меня смысл, и было важно, что скажут, посоветуют другие. Почему-то «другие» часто кажутся мне умнее меня самой.
Странный вечер. Столько написала, и столько осталось несказанным, ещё не сформировавшимся. Постараюсь и далее так пространно описывать свои настроения

/// 06.03.2007 19:39 // Комментарии: 3 / 04.11.2011 16:41
/// Настроение: :-/ // Музыка: Фолк
/// Комментировать