TheJournal.ru

Первая любовь.

Мы никогда не виделись. Я человек новой эры, и моя первая любовь случилась в виртуальной жизни. Я идеализировала его. И мне все равно то, что это глупо. Это самая сильная моя зависимость. Вчера мы разговаривали. Он уговаривал меня встретиться. Но он из другой страны, а я два года отказывалась верить в эту любовь, которая сжирала меня изнутри.
Но если бы мы встретились мне бы хотелось ему сказать следующие слова, глядя в глаза:
«Почему я ушла тогда? Знаешь.. это глупо, но я просто испугалась. Я никогда прежде не чувствовала такой зависимости. Зависимости от человека. Если в фильме говорилось «Ты мой личный сорт героина», то ты был моим воздухом.
Ты даже не знаешь, что со мной происходило, когда тебя не было в асе. Я была как зверь, которому нужна его добыча, голодный зверь. Мне все равно каким ты был со мной.. главное что ТЫ БЫЛ СО МНОЙ. Я изводила себя мыслями где ты и с кем.
Реальность била меня. Била по глазам. Я видела, что нужна тебе меньше чем ты мне. Поэтому я ушла.
После, я потеряла все, чего добивалась: институт, друзья, бывший молодой человек. Все это заменял мне ты. Но теперь не было тебя. Ты бы знал скольких трудов мне стоило не входить в эту асю чтоб просто не видеть тебя там. Сколько раз я выдерала провод интернета из щитка, трясущимися руками. Чтобы не слышать твоего «Если бы я мог я носил бы тебя на руках, но мне нечего сейчас тебе предложить». А я ничего и не просила. Я пол года не жила. Я существовала. Я просыпалась с надеждой, что новый день убьет меня и все кончится. Но жизнь продолжалась. Целыми днями я сидела на полу и слушала музыку.
Друзья вытащили меня. Парочка, которые остались. Которые со мной до сих пор. А я с ними. Они пытались развеселить меня. Ничего не получалось.
Прошло пол года а боль так и не стихала. Поняв что уйти из жизни я не смогу, я начала хвататься за нее. Я принимала все приглашения, я пила больше всех, я смеялась больше всех, я была первой. Я бросила курить. Мне показалось, что я жива. Шрам болел, но уже не так сильно. Это твой шрам.
Я помню тот день, когда я вновь зашла в асю. Там был ты. После 20 минут общения я снова закурила. У меня тряслись руки. И я поняла что эта схватка проиграна.
Я продолжила жить, изредка позволяя себе вновь входить в асю. Это моя потребность, которую если не удовлетворить станет еще хуже. Я это проверила.
Итак прошло 2 года.. 2 года мы общались как друзья. 2 года я думала, что все кончено. А вчера ты мне предложил встретиться. Мое тело дрожало. Я попыталась сказать что это невозможно. О Боже! Сколько раз я мечтала об этой встрече. Сколько дней я забывала эти мечты. И снова они вернулись. С новой силой. Но уже все воспринималось чуть иначе: хватаясь за эту жизнь я обрела много вещей которые от меня зависят. И мне теперь не так то просто от них отказаться, как раньше. Одна часть моего сознания пыталась бороться с этим, другая часть находилась в полной эйфории и наслаждении. Я свела тему на нет. Прости меня. Я боюсь снова тебя потерять.
Можно попросить тебя об одолжении. Я уверена – ты не откажешь. Прошу как человек, который сильно любит тебя: Если ты не испытываешь ко мне сильных чувств - не флиртуй со мной. Мы можем быть друзьями. Но прошу тебя никаких горячих слов, кроме тех, которые можно отнести к другу. Если же ты любишь меня. Скажи об этом. Я буду с тобой. Мы сможем преодолеть все обстоятельства. »
Но я никогда этого не скажу..
/// 28.12.2009 03:21 // Комментарии: 9 / 28.12.2009 18:42
/// Комментировать