TheJournal.ru

5. (умопомрачительнное)

иногда просто все надоедает.
Опять будет утро, день, вечер, суматоха, быт..
Будет ли когда-нибудь что-то иное? Что-то с кисло-сладким привкусом ненадоедающее после первого надкуса?
Иногда начинает казаться Ю что все что могло - уже случилось и весь лимит отведенного исчерпан до самого конца. А как же дальше? что дальше?
Все то же самое? Быт, суматоха, утро, день, вечер… Да?
Ты остался только в памяти. Как и тысячи других. Ты где-то там в серой массе воспоминаний. Нет больше моего отражения в твоих глазах и даже наверное в памяти твоей я не занимаю и микрона пространства. Та же серая масса воспоминаний без имени и ощущений. Просто была. Просто ушла. Просто испарилась.
И все же мне интересно как ты там? И хочется знать что было бы если "не". И вчера сдуру тебе написала, а если бы "не" не случилось ты бы меня взял замуж? Хе)))
Конечно же нет. Что ж я мучаю себя? Не отпущу никак…
Может это мне еще нужно? Нет, не ты, наверное мне нужнее воспоминания о тебе, тот воздух которым дышали, та музыка что звучала внутри и вокруг… То ощущение полета. Забытое ощущение полета когда я таяла в твоих руках, растворялась в твоих глазах, когда знала что ты меня любишь и я отпустила тормоза и сама, наверное, влюбилась по самую макушку, хотя и нельзя было по миллиону причин.
Как ты там? Кем дышишь? Чем дышишь? Смогу ли я тебя отпустить из своего сердца? Надо только найти замену или хотя бы причину для чего мне надо избавиться от тебя. А ее пока нет.
Отговорок полно, поводов еще больше, но даже самый главный и весомый аргумент… Эх, кого я обманываю? Не любила я тебя. И себя не любила. При чем никогда. И никого. Я даже, кажется, начинаю понимать почему.
Важнее быть кому-то нужной… Тебе была нужна. Во всяком случае мне так чувствовалось. и все. Крышу снесло от этого и понеслась…
Я скучаю по тебе… до сих пор. Прости меня…
/// 28.12.2010 03:24 // Комментарии: 1 / 28.12.2010 03:40
/// Комментировать

4 (дурацкое)

глаза чуть ли не прищепками к бровям пристегнув тыкаю по грядкам во Фламандии вместо того что бы идти спать. Зависимость? Мания? Неа, это виртуальное фермерство))
/// 22.12.2010 02:40 //
/// Комментировать

3 (О терпении)

Не знаю, есть ли где-нибудь в свитках жизненной мудрости пометка о лимите человеческого терпения… Где та грань до которой еще надо терпеть и мириться и после которой треснуть по причинной дурной голове не будет считаться грехом?
Или подставлять вторую щеку таки надо до посинения и некрофилии оной?
Каждый день прошу бога дать мне силы терпеть, крепиться.. Толи прошу плохо, толи все что бог мог был дать уже дал и на все мои просьбы теперь стоит, горестно пожимая плечами и демонстративно вывернув карманы, мол усе закончилось.
не сломаться, не дать себе сломаться. Все же проходит, и это пройдет. Должно пройти.
/// 06.12.2010 03:04 // Комментарии: 3 / 28.12.2010 03:27
/// Комментировать

2 (самоуважение)

Сейчас, на улице, поймала себя на мысли, что совсем себя не люблю. Может в этом и есть вся соль?
Хотела стрельнуть зажигалку у мужика, так не курит он. И так противно от себя самой стало.. Стоит баба, неумытая (не успела) , помятая (ночь в нете) не причесанная (под шапкой не видно) и сигарету пальцами мнет.. Бомжичка-алкоголичка не иначе.
Понятно, что со стороны это все не видно, модное пальтишко, сапожки.. И шапочка новенькая наикрисивейшая выгодно спрятала утреннюю лохматость и нечесанность. Но… Женщиной себя не чувствую. И это главное. Женщина начинается с самоощущения. А вот с этим то как раз и все плохо. От таких уходят мужья. Да.
Почему так? Хочется обвинить всё и вся. Мужа - за то что не ухаживает и цветы не дарит. Детей за то, что повязана ими по рукам и ногам, маму за то, что что-то упустила в моем воспитании, свекровь за то что и так ранимую самооценку мою добила и спустила планку ниже плинтуса.. Но это что-то во мне самой сломано.
Но наверное не все потеряно. Желание врубить реверс живо. Покупаю себе новые кофточки, украшения и.. Складываю все в шкаф. Носить некуда. И с надеждой и планами когда-то это все одеть на зависть всем. Но шкаф полный, а женщиной себя так и не чувствую. Все это блеф. Живут же как то другие в тех же условиях и умудряются быть красивыми и желанными. Я даже не крашусь. И теней нет. И пудренница где-то валяется. Играю в комп место того что бы сделать маску для лица. Мне 33. Возраст Христа. А кто я? Никто
/// 02.12.2010 08:50 // Комментарии: 11 / 09.12.2010 06:41
/// Комментировать

1 (я есть)

что было - то не вернуть. Что будет - то неизвестно. Что есть…
а вот что есть. или вернее, в чем есть я и осталось ли от этого Я хоть что-нибудь, и хочу попытаться разобраться.
Чисто для себя. Исключительно ради вдоха и востановления ненаигранной ради кого-то через силу улыбки, попытаюсь опять как когда-то умела, расковырять эту гнойную постоянно ноющую рану под названием "душа, а затем намазавшись "зеленкой" зарубцевать и не смотря на шрамы, жить.
Что для этого надо сделать? Молчать устала. Кричать - не услышат. А услышат, так не поймут и покрутят у виска пальцем, мол ипанутая. И в чем-то будут правы… Но моя ли в том вина? Конечно моя…
Но для начала никаких выводов. Просто мысли. Просто пришедшие на ум первые слова. Просто дневник настроения. Просто попытка снова заговорить о себе. Найти хоть какой-нибудь уцелевший осколок себя. Собрать, вот так незатейливо, изо дня в день себя по лоскуткам.
Быть может когда мне это удастся, то я снова смогу сказать о себе гордо - я человек. Я женщина. Я живу, а не существую. Я есть
/// 02.12.2010 02:53 //
/// Комментировать